Клас: 10
Ціль: продовжити знайомство з професіями "педагог", "психолог" та іншими, їх особливостями; згуртувати колектив учнів; створити умови для їх творчих здібностей, прояви самостійності.
Обладнання: стенд у вигляді зоряного неба, 2 листи жовтого паперу для зірок, кульки надувні, бейджики, магнітофон, атрибути до бога науки Логоса, Мнемозини, Психеї.
Учасники: учні 10-11 класів, студенти, випускники, адміністрація, батьки.
Ведуча: Добрий вечір, дорогі хлопці та шановні гості! Щороку в КПК восени стає особливо святково та весело, бо на всіх спеціальностях відбувається свято, якому цього року виповнюється 10 років. Стало вже традицією посвячувати 10-класників у вибрані ними спеціальності. Спеціальності, які допоможуть багатьом визначитися з їх майбутнім у житті. Кожен випуск був чимось визначним: хлопці брали участь у конкурсах, олімпіадах, науково-дослідних товариствах – міських, республіканських, міжнародних. Ідучи, вони залишали свій слід – у вигляді зірки на небосхилі (небосхил із 10 зірками).
І сьогодні незвичний день для астрономів. Ми чекаємо на появу нових зірок.
1 учень: Нагромадження зірок утворює галактику, і сьогодні в Галактиці з'являться нові зірки.
2 учень: Стати новою зіркою не просто, потрібно пройти незвичайні випробування, щоб краще дізнатися про ваші якості, здібності, особливості поведінки.
Ведуча: Перше випробування “Символ нової зірки”.
Кожне сузір'я чи зірка раніше позначалося будь-яким символом чи малюнком. І зараз ми цей символ намалюємо. Для цього виходять обидва старости груп, а групи їм допомагатимуть проходити випробування. Вони по черзі, із зав'язаними очима малюватимуть зірки, а їхні групи хором підказуватимуть (старостям зав'язують очі, на аркуші прикріпленому до дошки вони малюють фломастером зірку, а група підказує напрямок руху фломастеру, щоб вийшла форма космічної зірки; старости знімають пов'язки і вирізують контури зірок, що вийшли).
Ведуча: Ну, ось перше випробування позаду, символи зірок готові, але поки що вони не можуть запалити на небосхилі, тому що не всі випробування пройдені.
1 учень: Ми говорили про те, що попередні учні за спеціальністю “психолого-педагогічна підготовка” були дуже талановиті та проявили себе з різних боків.
2 учень: Давайте подивимося, на що здатні нинішні претенденти на зірки. І першими продемонструють свої здібності.
Ведуча: Молодці і з цим випробуванням впоралися. Але це ще не останнє випробування. А зараз, я пропоную вам взяти участь у грі “Найбільша”. Вона пов'язана з професіями, у тому числі і з тими, що є на МУПК. Я даватиму коротку характеристику професії, а ви спробуйте зрозуміти про яку саме професію йдеться.
Гра "Найбільша"
- Сама волохата……………………………………………………… перукар
- Найбільш їстівна та смачна ………………………………………… кухар
- Найромантичніша і найнебезпечніша……………………………………… водій
- Наймилосердніша……………………………………………………медсестра
- Найгуманніша…………………………………………………………психологи
- Наймолодша, її ще називають професією вічної юності………педагоги
- Найбільші любителі “смаженого”……………............................ журналісти
- Найбільші любителі завжди бути в центрі уваги. Мистецтво (актори, артисти)
- Найбільші знавці правильного та смачного рецепту приготування кави для боса………………………………………………………………………секретар-референт
- Найбільш екстравагантні знавці людського тіла………………….швачки
- Найбільш витончені фокусники та ілюзіоністи ... ... ... ... ... ... ... ... ... бухгалтера
- Найпомітніші розкрадачі дитячих душ…………. ....................... вихователі
- Найпросунутіші у всіх напрямах, але з одному їх конкретно…………операторы ЕОМ
1 учень: За старих часів було прийнято складати пісню на честь будь-якої події, давайте і ми не будемо відходити від цієї традиції, самі вигадаємо і заспіваємо пісню. Запрошуються кілька бажаючих допомогти мені заспівати пісню. Можливо ви забули слова, а я вам допоможу і написати і заспівати. Це пісня на мотив відомої дитячої пісеньки, і так я співаю словами, а ви мені в потрібному місці допомагаєте співати лише голосними (роздати кілька листочків).
Пісня "Хмари"
Хмари – білогриві конячки.
Хмари, що ви мчите без оглядки?
Розкажіть нам, будь ласка, хмари!
Прокотіть нас, будь ласка, хмари!
Оаа-еоы оаи
Оао, о ії ояї?
Ааа, оауйа, оаа,
Оаіа, оауйа, оаа!
2 учень: Це було не легке випробування, а тепер справжня пісня у виконанні … .
Ведуча: На нашому “Посвяті у професію” присутні хлопці, які ще рік тому навчалися в цьому кабінеті і мріяли, що скоро стануть дорослими, стануть справжніми педагогами та психологами, і це в них вийшло. А як вони розкажуть самі.
Отже, слово студентам першого курсу ПГУ ім. Т.Г. Шевченка факультету педагогіка та психологія (виступ та вручення бейджиків).
Ведуча: Напевно, ви їм щиро заздрите, вони знайшли своє місце у житті. А зараз ми дізнаємося, що говорять зірки щодо вашого майбутнього. Німецький астролог Р. Босле провів дослідження як по гороскопу, а й соціологічне, і спробував проаналізувати вроджену схильність людини до видів професійної діяльності.
Будьте уважні: я попрошу стати дівчат, які народилися під знаком Тельця (з 21 квітня по 20 травня); дівчат, що народилися під знаком Скорпіона (24 жовтня – 22 листопада); юнаків, що народилися під знаком Діви (з 24 серпня до 23 вересня). (встають).
Всі, хто зараз встав, це ті, кому як кажуть, на роду написано бути психологами, якщо дотримуватися поради астролога, т.к. саме у вас є природне поєднання знань, досвіду, інтуїції, що є характерним для психолога.
Я прошу не засмучуватися тих, хто не потрапив до психологів по гороскопу, у вас ще буде прекрасна можливість довести, на що ви здатні.
2 учень: Нам дуже пощастило: наша спеціальність двічі відзначає своє професійне свято – День психолога – 22 листопада та День вчителя – першу неділю жовтня. Давайте разом подивимося сімейну сцену із життя педагога, яку підготували хлопці 11 класу. Сценка (стіл, стілець, сидить Отелло, входить Дездемона).
Отелло: (кидається до неї)
Кроки я чую. Нарешті вдома
Жінка моя. І зварить мені обід.
Я голодний страшенно, Дездемона!
Дездемона: Отелло, я не маю обіду.
Мені, право, не до жартів, люба,
Наш холодильник порожній уже давно!
Від голоду я просто вмираю.
Дездемона: Але я працювала, а не була у кіно!
Що у сумці у тебе? Знову зошити!
Ти принесла додому? Про горе мені!
Дездемона:
З твоїми нервами, дивлюся не все гаразд,
Ти навіть скрикував не раз уже уві сні. (Сідає перевіряти зошити)
Послухай, Дездемоно, справді
Не погано б перекусити зараз!
Дездемона:
Отелло! Ми вже сьогодні їли!
І навіть шкідливо є в таку пізню годину.
Але якщо дуже хочеш, можеш, любий,
Яєчню підсмажити, тільки сам.
Не відволікай мене, прошу тебе, коханий!
Залишилося три яйця, та вистачить нам.
Отелло: Які три? Два з'їв ще вчора я.
Дездемона: Ну добре. Пожар собі одне.
Отелло: Але холодильник порожній!
Дездемона: Але я не знаю, куди могло зникнути раптом воно?
Послухай, є й у мене робота,
Але мені з голоду на думку ніщо не вдасться!
Дездемона:
Ах, любий, ну придумай, право щось…
Займися уроками! І голод пропаде.
Невгамовний мій голод. Невже
Так важко в магазин тобі сходити?
Дездемона:
Я думала, зайду наприкінці тижня,
Але ти б сам міг щось купити!
Ти мені заважаєш, любий. Між іншим,
Так мало часу залишилося, дорогий,
Чергувати в школі буду я до ночі:
На дискотеці клас гуляє мій.
Яка дискотека? Що за жарти?
Ось-ось родина зруйнуватиметься у нас!
Дездемона:
Ах, знаєш, не залишилося ні хвилинки,
Там чекає на мене вже, мабуть, мій клас.
Як чорт від ладану, збігаєш ти з дому.
Тобі важливіша робота, не сім'я.
Чи ти молилася на ніч Дездемона?
Помри, нещасна! Помри, кохання моє! (намагається душити), йдуть.
Ведуча: Багато віршів та пісень складено про цю нелегку незамінну професію, одну з них виконає учень 11 класу… .
Пісня на мотив "Я не можу інакше".
У школу з ранку я знову йду,
У сумку підручник ховаю.
Все для роботи я знайду
Я не можу по іншому.
Ножиці, нитки, кнопки, клей,
Бінт, валеріанка, пластир.
Тих – заспокой, тому – приший.
Я – педагог та пастир.
Вечір настав – додому йду.
Мовчки втому ховаю.
Діло і вдома я знайду -
Я не можу по іншому.
Вночі про школу сни дивлюся,
Якщо синок не плаче.
Вранці обід сім'ї варю –
Я не можу по іншому.
Так і працюю я день за днем,
Хрест свій несу, як прапор.
Школа моя – другий мій дім –
Серце моє не камінь.
2 учень: Вже на п'ятому курсі навчаються студенти, які зараз у нас на практиці, і вони зараз розкажуть докладніше про професію психолога. (Вірш "Моя професія - психолог")
Я з сонця скидаю полог,
Я ранок починаю тут.
Моя професія - психолог...
...Чи це покликання?
Я тут торкаюся одкровення,
Я тут ступаю не поспішаючи.
Моя професія - довіра,
Моє покликання – душа.
В очах навпроти зріє віра
Або очікування її.
Моя професія – є міра.
Вона – покликання моє.
Я відміряю відстань
Терпінням, пошуку, боротьбі,
Моя професія - визнання,
Моє покликання – шлях до себе.
У ньому все - серйозність та іронія,
Вершин тріумф, гра тіней.
Моя професія - гармонія,
Моє покликання – вірність їй.
(Оповідання у тому, чому вони обрали спеціальність педагог-психолог, вручають пам'ятки).
1 учень: Сьогодні ми дізналися багато нового про дві чудові професії. Люди, які їх обрали, гідні поваги, це сміливі люди, відважні, головними якостями яких є любов до дітей, емпатія – здатність співчувати та співпереживати, толерантність – уміння терпіти та багато інших.
Людям цих професій та учням груп психолого-педагогічної підготовки присвячує свій танець.
(У цей час ведучі-учні перевдягаються в костюм бога Логоса та Мнемозини.)
Ведуча: А тепер настав найурочистіший і найвідповідальніший момент, ще одне випробування без якого ніяк не може обійтися жодне Посвята – це клятва учнів богу науки Логосу та богині пам'яті Мнемозіні. Для клятви прошу всіх підвестися і повторювати тільки слово клянусь.
Логос: Діти науки!
Майбутні педагоги та психологи!
Я клятву вам прийняти наказую!
Вступаючи до лав учнів психолого-педагогічної підготовки МУПК, перед викладачами, друзями та гостями урочисто клянемося:
Добросовісно вчитися, дотримуватись правил і вимог, гордо і чесно нести звання учня психолого-педагогічної підготовки! Клянемося!
Все: Клянемося!
Логос: Поважати викладачів, своїх товаришів, з гідністю ставитись до обов'язків учнів присягаємось!
Все: Клянемося!
Логос: Прагнути примножувати славні традиції міжшкільного навчально-виробничого комбінату та психолого-педагогічної підготовки, брати активну участь у їхньому повсякденному житті клянемося!
Все: Клянемося!
(Виходить Мнемозіна – богиня пам'яті)
Мнемозина: Дозвольте мені, шановний Логосе, навчений досвідом навчання з цієї стародавньої науки, доповнити клятву!
Двійками щоденники не бруднити! З книгами ніколи не розлучатися і від шпаргалок відмовитись присягаємось!
Все: Клянемося!
Мнемозина:
А на іспиті, що забули – згадати!
Все, що не знали – дізнатися!
Чого не домоглися - досягти.
І стати найкращими студентами найкращих вузів,
Щоб нести чесне та добре ім'я МУПК. Клянемося!
Все: Клянемося!
Ведуча: Я розповідала вам легенду про дівчину Психеї - символ душі метелика, ось і зараз, я хочу, щоб вона торкнулася вас, вашої душі і зародила в ній самі найкращі почуттящоб вона передала вам своє натхнення, своє бажання дізнатися якнайбільше, отримати якнайбільше знань. Підставте свої долоні, нехай вогонь її душі зігріває ваші душі (музика). Свою душу Валерія намалювала у вигляді молодої, вродливої дівчини. І від цього вогню загоряться нові зірки на небосхилі (повісити зірки). Можливо, вони залишать у вашій душі незримий слід. Вірш “Слід”.
А ти, входячи до будинків будь-які,
І жовті та блакитні,
Виходячи на сходи круті,
Квартири, світлом залиті,
Прислухаючись до дзвону клавіш,
Скажи, який ти залишиш слід?
Слід, щоб витерли паркет
І подивилися косо слідом?
Або незримий, міцний слід
У чужій душі багато років.
Ведуча: Я вітаю вас із тим, що ви стали повноправними учнями за спеціальністю “Психолого-педагогічна підготовка”, ви успішно пройшли усі випробування. Але на вас чекають цікаві події, цікаве життя, головне, щоб ви не втратили віру в себе, у свої сили, щоб виявили свої кращі якостіі придбали нові, знайшли нових друзів та дізналися багато нового. Я хочу вам розповісти одну притчу.
Давним-давно у світі жила одна людина. У нього було довге сиве волосся і борода. Тому багато хто думав, що він старий і мудрий. Інші ж бачили пустотливий блиск його очей і бачили, що він молодий. Ця людина вміла те, чого невміли інші. І люди називали його мудрецем. Ніхто не знав, звідки він прийшов, але казали, що раніше він був звичайною людиною, такою, як усі.
Змінювалися покоління, а мудрець жив серед людей, і вони відчували себе під його захистом. І ось прийшов день, коли мудрець вирушив у дорогу. Він обійшов усю землю і впізнав багатьох людей. І здивувався мудрець. Наскільки різними були ці люди, їхні характери, звички, бажання та прагнення.
"Як не просто всім уживатися один з одним, - думав мудрець, - щоб таке зробити?" – міркував він.
І тоді мудрець сплів найтоншу довгу нитку. Задумав він обійти добрих серцем людей і зв'язати їх цією найтоншою дивовижною ниткою (далі розповідаючи історію обійти кожного учня, вкладаючи йому в руки нитку).
Справді, ця нитка була унікальна. Гладка, тонка вона була непомітна для людини, але, не дивлячись на це, впливала на його взаємини з іншими людьми. Ті, кому мудрець передав чудову нитку, стали добрішими, спокійнішими, терплячішими. Вони стали більш уважно ставитися один до одного, прагнули зрозуміти почуття і думки ближнього. Іноді вони сварилися, і нитка розривалася, але при примиренні обірвані кінці нитки зв'язувалися знову, тільки вузлик нагадував минулу сварку.
Що люди зробили із подарунком мудреця? Хтось дбайливо берег передаючи таємницю з покоління в покоління. Хтось не відчуваючи присутність нитки, залишав на ній безліч вузликів, та й характер його поступово змінювався і ставав "вузлуватим". Але головне, у кожного з'явилася здатність простягати невидимі нитки до тих, кого він вважав близькими і друзями (на останньому учню відрізати нитку від мотка і зав'язати кінці, щоб утворилося замкнене коло). Подивіться, наша нитка утворила павутинку, спілкуючись на МУПК, ми простягаємо невидимі нитки одна одній, а тут у нас багато друзів та вчителів. Ці нитки обплітають усіх нас, як тоненька павутинка, яка може порватися, тому важливо вміти спілкуватися один з одним, проявляючи при цьому увагу, турботу і ставлячись дуже дбайливо.
Я хочу, щоб ця ниточка – павутинка стала міцнішою, щоб вона вас міцно пов'язала не лише на два роки навчання, але щоб і надалі ми з вами зустрічалися, а для цього я зав'яжу вузлик на згадку.
1 учень: Я надаю слово директору МУПК (виступ та вручення ключа знань).
2 учень: Я надаю слово заступнику директора з навчально-виховної роботи (напуття).
Ведуча: Слово для поздоровлення надається батькам (виступ).
Ведуча: Вас також вітали разом зі мною учні 11 класу за спеціальністю “Психолого-педагогічна підготовка”, від них у подарунок пісня “Ми бажаємо щастя вам”.
Міні сценка для учнів
середньої ланки
Що таке психологія
Що таке психологія
Ведучий (психолог):Діти, сьогодні ми ближче познайомимося і дізнаємося, що вивчає така дивовижна наука, як психологія.
Уч-ся:
Живуть на планеті різні люди
І всі вони чарівні та гарні.
Тому що кожен має
Таємниця його людської душі.
Уч-ся:
Людина – велике диво
Його вивчають давно.
Філософи, письменники, поети
Так до кінця не впізнали його.
Уч-ся:
Ще давні люди думали, ворожили
Де у людини є душа?
І куди вони її тільки не поміщали
Але вона не піддається розгадці.
Уч-ся:
Єдине, що змогла людина осягнути
Лише душа дає йому можливість
Рухатися, бачити, чути та говорити.
Уч-ся:
Звідки з'явилося слово "психологія"? Щоб пояснити його походження, потрібно звернутися до грецької міфології.
Ведучий (психолог):
Одного разу, син богині Афродіти, Ерот, закохався у дуже гарну молоду дівчину Психею і зробив її своєю дружиною. Але вона була простою смертною, і Афродіта розгнівалася, зло переслідувала Психею, змушувала пройти безліч випробувань. Але любов Психеї була така сильна, а її бажання знову зустрінеться з Еротом таке велике, що сили природи прийшли їй на допомогу. Психея виконала всі вимоги Афродіти. Ерот благав Зевса - верховне божество греків - допомогти, і Зевс дарував Психеї безсмертя, поєднав закоханих.
Уч-ся: Психея у грецькій міфології стала уособленням душі, яка шукає свій ідеал. Слово "психологія" утворено з грецьких слів "психе" - душа, "логос" - наука.
Уч-ся: Наука про душу - таке визначення вперше було дано понад 2 тисячі років тому. Людей, котрі займаються психологією, почали називати психологами.
Уч-ся:
Психологія-наука дивовижна
І багато в чому повчальна.
Душу людини вивчає
Багато її -ся:
Психологія допоможе вам
Краще впізнати себе
І дати відповіді на запитання
Хто? І який я?
Ведучий (психолог): Завдяки психології, можна дізнатися, як з новонародженого безпорадного немовля людина перетворюється на розумну та зрілу особистість. Вона розповість вам, як ми пізнаємо навколишній світ. Цю нагоду нам дають пізнавальні процеси.
Уч-ся: До них ставляться: відчуття, сприйняття, увагу, уяву, пам'ять і мислення.
Уч-ся:
Коли на уроці крутиться учень,
Не чує вчителя, він – баловник.
Про такого говорять не дарма,
Немає уваги в нього, друзі.
Уч-ся: Щоб добре вчитися під час уроків, треба бути уважними, мати хорошу пам'ять.
Уч-ся: А тепер озирнемося довкола - скільки дорослих і однолітків поруч! Всі вони різного віку, зростання, з різним кольором очей та характером. Як навчитися успішно спілкуватися з ними?
Уч-ся: Як відбувається спілкування для людей? Як ми сприймаємо одне одного? Як дізнатися характер людини за жестами, мімікою, інтонацією мови?
Уч-ся: На всі ці питання і відповіді дає наука психологія. Ще багато таємниць людської душі належить вивчити цій дивовижній науці.
Ведучий (психолог):
Друзі, сьогодні ви дізналися тільки частину того,
Що психологія вивчає насамперед.
Ви зможете докладніше людину пізнати,
Коли почнете читати психологію.
Ведучий: Дорогі гості! Сьогодні ви все про великий блат, абсолютно безкоштовно піддастеся медичному огляду. Вас перевірить найвищий кваліфікований лікар, прийом якого...
Входить лікар у халаті та шапочці.
- Здрастуйте, гості! Приготуйте свої серця для медичного огляду.
(Підходить до кожного, фонендоскоп слухаючи серце,) каже:
1.Зовсім здоровий.
2. Дозвольте послухати, що у вас на
серце? Діагноз – легка закоханість!
3.А У ВАС СЕРЦЕ ПРО ЩО СПІВАЄ, МОЖНА ПОСЛУХАТИ?
Так, діагноз ясний - значить 100 г горілки кожні півгодини
на сьогоднішній вечір. До закінчення ювілею рана сама затягнеться.
4. Молода людина, скажіть А-А-А.
Достатньо. Пишемо: плутає день із ніччю. Нічого страшного половина
нашого населення спокійно живе із таким діагнозом.
5. Але, а ви дорога, ніж нас
потішите? Все зрозуміло. Вона спить!
6. А ви, батюшка, що такий сумний?
Пиши. Депресія.
8 А ви хто, можна послухати? Завищена
самооцінка. Нічого з цим не вдієш.
9. Ну, ваше серце точно нам вас представить,
хто ж Ви, як Ваше прізвище? Манія переслідування...
10. Ви весь медогляд зітхаєте. Ви сьогодні їли
що-небудь, як Ви взагалі харчуєтеся?
11. Ось Ваше серце, здається зараз вистрибне від
надлишку почуттів. Ви щось дуже хочете сказати? Молодець.
12 Ваше серце, як мені здається,
турбується про подарунки, що Ви сьогодні подарували ювіляру? Краще послухаємо
серце, воно скаже правду.
(підходить до ювіляра)
Скажіть, ОТ ЗАКІНЧИТЬСЯ ЮВІЛЕЙ, Усі розійдуться додому і Ви ввечері наодинці скажете слова своїй дружині, які у вас на серці.
Чи можна ми теж послухаємо? .
Отже, я всіх гостей перевірила, діагноз у всіх зрозумілий:
1 Хронічний юбілізм.
2 Бутилізм
3 Танцеліт
4 Переедизм
5 Перетостить
6 Гострий п'янізм
7 Похмільний синдром
8 Гостра чаркова недостатність
Терміново прописую всім мікстуру: Білу, Червону, Суху!
Також пройшов медичний огляді наш любий ювіляр!
Йому видається СВІДЧЕННЯ ПРО ЗДОРОВ'Я ЮВІЛЯРА.
наш консиліум рідних та друзів, що прийшли на ювілей.
Ювіляра оглянув: вухо, горло, ніс, печінку, серце нирки, селезінку.
Взявши звивину глибину і кишечника довжину,
Висновок зробили такий -ювіляр наш молодий.
Говорить кардіограма, серце б'ється без вади.
За аналізом крові, придатний до полум'яного кохання.
І як шибка сеча, в голову не б'є вона
та й на нижньому поверсі, при огляді в нігліжі,
Все в ажурі, все гаразд, лише вимазані п'яти,
Ну, та це не біда, багато бігає завжди.
І язик у ювіляра не зношений, зайвих немає на обличчі зморшок.
У нормі мозок, травлення, тільки перекритий канал дітонародження,
Ну, та це не біда, сексу хоче він завжди.
І фізично працювати може до сьомого поту.
Ми виносимо ув'язнення - не потребує лікування.
Хіба що відпочити.
І з гостями потрохи,
Для здоров'я прийняти
Граммів 100, 125!
Анекдоти про психологів прийшли до нас із країн Західної Європита США. Саме там люди ходять на прийом до психолога як до себе додому. У Останнім часому нас теж психологи розгорнули активну діяльність, тому анекдоти для психологів трапляються також. Наприклад, без психологічної консультації та тестування ви на роботу вже не влаштовуєтеся.
У сюжеті про психологів найчастіше жартують з клієнтів, але іноді самі фахівці виглядають дуже смішно. Як то кажуть, з ким поведешся, від того й наберешся.
Натомість є люди, яким не властиві проблеми із психікою. саме описують зовсім іншу, але не менш веселу професію.
Розмовляють два психологи.
- Як справи?
- Та все нормально, та тільки застереження щодо Фрейда зовсім замучили. Ось учора, наприклад, увечері сидимо, вечеряємо з дружиною, хотів сказати: "Сонечко, подай хліба, будь ласка..." А вирвалося: "Ти, мені все життя зіпсувала, гадина!"
Зустрічаються два психологи:
- У тебе все гаразд. А як у мене?
Психолог просить дівчинку намалювати картинку – літо!
Дівчинка малює – кучугури, фігурка у валянках, кожусі та шапці-вушанці на лижах…
Психолог: Я просив тебе намалювати літо!
Дівчинка: Ну!
Психолог: Ну, яке ж це літо? дивись – сніг, лижі, одяг зимовий!
Дівчинка: (Сумно дивлячись на дядька) - Ось таке в нас у Сибіру літо.
Два фінські психологи спостерігають за двома лосями, що нерухомо стоять вже другу добу біля річки на кордоні Фінляндії. Раптом один лось махнув хвостом – комарів відігнати.
Один психолог іншому:
- Ти бачив!! Той ліворуч якийсь нервовий сьогодні!
Психологи встановили, що помаранчевий колір вивільняє емоції, піднімає самооцінку та є відмінним антидепресантом. Тими ж властивостями, до речі, має і купюра номіналом 5000 рублів.
Пацієнт:
- Скажіть, як довго мені ще можна розповідати все, що спадає на думку?
Психолог:
- Говоріть, кажіть, - час - гроші.
До психолога приходить тремтячий від страху чоловік. Психотерапевт вислухав його і каже: "Доведеться з Вами попрацювати". Чоловік ще більше від страху затрусився.
Психолог:
- Випийте 100 г для сміливості.
Чоловік випив, посидів.
- Ну що, наважилися?
- Ще немає.
- Ну то давайте ще чарочку! Що тепер?
- Так.
І так чотири рази. Психолог через деякий час:
- Ну що наважилися?!
- А тепер нехай хтось спробує мені в душу залізти!
Зустрічаються два психологи:
- Так, підкосило мене життя - я вже п'ять років не п'ю, не курю, жирного не їм. А у тебе як справи?
– А в мене краще!
- Що в тебе?
- Теж саме, тільки два роки!
Психолог помер із нудьги прямо в кріслі на робочому місці, але встиг прийняти ще трьох пацієнтів, поки це помітили.
На прийомі у сімейного психолога:
- Давайте проведемо тест: уявіть, Ви сидите після важкого дня у кріслі, відпочиваєте, читаєте газету. Раптом за парадними дверима чуєте голос дружини і одночасно за чорним входом лунає гавкіт вашого собаки.
Кого ви першим впустите до хати?
- Собаку, звісно.
- Чому?
- Вона перестане гавкати, коли увійде.
Боюся, що я втрачаю свою дружину, - бідкається чоловік психологу.
- Вона уникає вас? - Запитує той.
- Ні, зовсім ні, - відповідає мужик, - вона зустрічає мене біля дверей, коли я приходжу додому. Мої сорочки завжди ретельно випрасовані, вона чудово готує, будинок завжди чистий. Вона навіть дозволяє мені дивитися всі мої програми по телику.
- То в чому ж проблема?
- Можливо, я дуже чутливий, - каже мужик, - але ввечері, коли я лягаю спати, і дружина впевнена, що я заснув, вона часто шепоче мені на вухо: - Боже, коли ж ти нарешті здохнеш!
На прийомі у психолога:
- Лікарю, а навіщо це у вас лежить тапок на столі?
- Розумієте, у багатьох моїх пацієнтів такі таргани у голові.
На кушетці дуже відомого психолога лежить чоловік і без кінця говорить про свої невдачі по життю, у всіх сферах та різного роду. Він намагається довести, що не було і не буде більшого невдахи, ніж він, що він найзапекліший, найбезнадійніший невдаха на всій земній кулі.
Психолог слухає його не перебиваючи доти, поки ще здатний виносити його промову, потім перериває на півслові і вигукує: "Припиніть нести всю цю нісенітницю! Ви не можете бути таким невдахою!"
"Чому?" - Запитує пацієнт.
На що психолог відповідає: "Якби ви були невдахою, ви б не змогли дозволити собі сплатити мої послуги! Якщо ви можете викладати таку суму щороку - а я найдорожчий психолог у світі - як ви можете вважати себе невдахою?"
Повертається із роботи психолог-жінка.
У темному парку на неї налітає зграя молодиків, які її б'ють, забирають гроші, прикраси та швиденько тікають. Вона підіймається з землі, і каже їм услід:
"Треба ж такі молоді, а вже стільки проблем!"
Розмовляють дві подруги.
- Слухай, ти не порадиш мені хорошого психолога?
- Зайди до інтернету, там близько 50 000 практикуючих психологів з повною інформацією про них. А тобі який потрібний?
- Мені? Мені потрібен неодружений.
Психолога будить дзвінок о четвертій годині ранку.
- Скільки коштує візит додому?
- 100 доларів.
– А прийом в офісі?
– 60 доларів.
- Тоді чекаю на вас через півгодини в офісі.
Психологи стверджують, що для гарного настрою потрібно щодня обіймати 8 людей. Ну чи дати одному в морду.
До психолога прийшла подружня пара.
Розумієте, – каже чоловік, – ми не можемо дозволити собі розкіш відвідувати вас удвох. Скажіть, будь ласка, що дешевше вилікувати: почуття переваги моєї дружини чи мій комплекс неповноцінності?
Один психолог запитує іншого:
- Послухай, старий, чому ти завжди з'ясовуєш у пацієнтів, що вони їли на обід?
- За їхнім меню я орієнтуюсь, скільки взяти за прийом.
Запитує психолог:
- Ви купите?
Пацієнт відповідає:
- Ні.
- П'єте?
- Ні.
Потім психолог говорить:
- Не треба так посміхатися, я все рівно що-небудь знайду!
Приходить до психолога чоловік. У нього на кулак натягнутий носок. Сідає і сумно каже:
- Лікарю, у мене на кулаку носок, він мені заважає...
- Ну, зніміть його, якщо заважає...
Той знімає носок - і радісно киваючи головою, мовляв, дякую, лікарю, виходить за двері.
Психолог сидить і півхвилини тупо дивиться на двері. Потім не витримує, схоплюється, рве на собі сорочку і, перекидаючи стіл, кричить:
– Дістали психі!
Приходить клієнт до психолога:
- У мене все погано, все життя розвалилося! Дружина пішла до іншого, машину вкрали, крах у бізнесі, втрата друзів, проблеми зі здоров'ям.
- А ви напишіть записочку «так буде не завжди», розмножте її та поширіть по всій квартирі. Нехай ці записочки будуть у вас скрізь.
Минуло кілька років, приходить до фахівця той самий клієнт:
- Доку, ви так мені допомогли! Зустріла прекрасну жінку, бізнес налагодився, здоров'я поправив, машину купив ще крутіше, друзі з'явилися ще краще.
Психолог серйозно вислухав і каже:
- Так, але записочки щось не викидайте!
Після візиту до психолога:
- Мені заборонили курити та хвилюватися. Але як я можу не хвилюватись, якщо я не можу курити!
Приходить клієнт до психолога. Психолог ласкаво каже: "Прошу Вас сідайте, і розкажіть про всі ваші турботи".
-Ой, Ви моя остання надія. Займіть мені 500 рублів до зарплати.
До психолога приходить кінозірка:
- Мені порадили звернутися до Вас, щоб виконати тест на мої акторські здібності.
- Не бачу в цьому необхідності – я бачив Ваш останній фільм.
Останнім часом у мене трапляються напади безпричинного гніву. Напевно, мені слід знайти якогось хорошого психолога і побити його до смерті.
Четверта година ночі... Іде п'ята година телефонного консультування у зв'язку із сімейною проблемою клієнта.
Психолог:
– Скажіть, а про самогубство Ви не думали?
- Ні, а що?
- А ви подумайте, подумайте!
Мені потрібна Ваша допомога, – звертається пацієнт до психолога.
- Хто ви за професією?
- Я психолог.
- Тож спробуйте самі собі допомогти!
- Чи бачите, я занадто дорого беру за прийом.
Психолог влаштувався на техпідтримку. Дзвінок.
- Алло, це служба підтримки?
– Так, чим можу допомогти?
- Розумієте, я тут хотів надрукувати документ із ворда...
- Так, так, дуже цікаво...
- Але ж принтер не друкує!
- Як я вас розумію...
- І що мені тепер робити?
– Ви хочете поговорити про це?
- Е-е-е... взагалі-то, я просто хотів би надрукувати документ...
- Звичайно! Це абсолютно нормальне та природне бажання! І не треба його стримувати!
- Але в мене не виходить! Ви не могли б мені допомогти?
- Ви просто не вірите у себе. Я знаю, що у вас все вийде! Я вірю у вас! Не здавайтесь, не відступайте перед труднощами! Повірте у свої сили!
- Ви думаєте, я зможу?
- Звичайно! Я нітрохи не сумніваюся у вас!
Я чув про одного психолога, який був такою зайнятою людиною і мав так багато пацієнтів, що йому було важко мати персональний контакт з кожним. Тому окремим пацієнтам ставив свій магнітофон, і магнітофон говорив усе, що психолог хотів сказати цьому пацієнту.
Раз сталося так, що був призначений час одному пацієнтові, який був дуже заможною людиною. Психолог входив до готелю. Раптом він побачив пацієнта, що там сидів, і сказав: "Що ви робите тут? Зараз ваш час бути в мене".
Пацієнт сказав: "Я так зайнятий, що записав свої слова на свій магнітофон. Тепер два магнітофони розмовляють один з одним. Все, що ви хотіли сказати мені, мій магнітофон запише, а те, що я хотів сказати вам, запише ваш магнітофон з мого магнітофона. Це зберігає час, і ми обидва вільні".
Відвідувач у психолога:
- Що мені робити? Приходжу додому – у дружини сторонній чоловік. Я тільки хочу підняти скандал, а дружина каже мені:
"Піди на кухню, заспокойся, попий каву." І так кожного дня.
Психолог здивовано знизує плечима:
- То чого ви хочете від мене?
- Я просто хотів дізнатися, чи не надто багато п'ю кави?
Психолог каже пацієнтці:
- Ви абсолютно здорові. Я б тільки рекомендував вам більше бувати на свіжому повітрі, а взимку тепліше одягатися.
Вдома чоловік спитав її, що сказав психолог.
– Рекомендував мені влітку відпочинок на морі, а взимку – норкову шубу.
Психолог – це людина, яка спостерігає за присутніми чоловіками, коли до кімнати входить красива жінка.
Психолог розмовляє з батьком про виховання сина:
- Ви виховуєте його надто суворо.
- Чому?
- Коли я запитала, як його звуть, він відповів
- Коля Перестань.
Зустрічається психолог із приятелем. Той скаржиться на хворобу свого дядька. Психолог просить розповісти всі симптоми, і вислухавши, каже:
- Твій дядько не хворий. Він тільки думає, що він хворий.
Зустрічаються вони за тиждень, психолог запитує:
- Ну, як твій дядько?
- Тепер мій дядько думає, що він помер.
Молодий психолог звертається до свого старшого колеги:
- Скажіть, як Вам вдається зберегти стільки сил та енергії? Адже у Вас стільки пацієнтів, кожен зі своїми проблемами та всіх потрібно вислухати?
– А хто їх слухає?
До психолога приходить клієнт, розташовується на кушетці та мовчить. Психолог терпляче чекає. Минає година. Клієнт мовчки підводиться, залишає 100 доларів і йде. Наступного дня картина повторюється, і так кілька разів...
За тиждень психолог не витримує:
- Може, таки розповісте, що вас турбує?
- Дружина... Вона не замовкає ні на мить. А тут у вас так добре, тихо.
Зустрічаються два психологи і один каже іншому:
- Я чув ти нещодавно одружився...
- Так.
- Ну і як?
- Приходь до мене в гості – побачиш.
Прийшов він у гості, трохи посиділи, випили по чарці. Гість і каже:
- Ти мене звичайно вибач, це не моя справа...
- Та я знаю, знаю. Вона не красива, не розумна, не багата, не вміє готувати, - нічого не представляє.
- Але тоді чому?
- Ах, якби знав, які сняться їй сни!
Психолог: Я ж суворо казав вам, що ви можете пити не більше ста грамів на день!
Клієнт: Ага, ви що думаєте, я тільки у вас лікуюсь?
Зустрічаються двоє друзів.
- Як справи? Пам'ятаю, у тебе було нетримання ночами!
- Був у психолога, вже краще!
- Що, нетримання пройшло?
- Ні! Але тепер я цим пишаюся!
На прийомі у психолога:
- Допоможіть, лікарю! Ця жахлива робота зведе мене з розуму! Щодня я повертаюся додому вичавлений, як ганчірка.
- А чим Ви, власне, займаєтесь?
-Ну, я сиджу на складі, переді мною жолоб і три ящики. По жолобу скочуються апельсини, а я мушу розкладати їх у ящики: великі – до першого, середні – до другого, а маленькі – до третього.
- Щось, я не дуже розумію, начебто робота у Вас не дуже важка?
- Ах, лікарю, але ця жахлива проблема постійного вибору!
Що таке парапсихологія?
- Це коли заходиш до кабінету, а там сидять двоє психологів.
На прийомі у психолога.
- Ви кажете у вас одні мінуси в житті?
- Так.
- Тоді простягніть руку вперед долонею вгору.
- Так.
- Зігніть середній палець і подивіться крізь нього на всі мінуси.
- Лікарю! Ви мене врятували! Я бачу плюси!
Невдаха приходить до психолога:
- Справа рушила! Сьогодні я упустив бутерброд, і він впав масло вгору!
Психолог бере з рук пацієнта бутерброд, довго його вивчає та каже:
- Та ні, батечку, просто ви його не з того боку намазали.
Психолог довірливо каже клієнту:
- Зрозумійте та повірте мені: алкоголь розбиває сімейне життя!
Клієнт, явно пожвавлюючись:
- Вибачте, а скільки конкретно для цього потрібно випити?
Що з Вами?
Пацієнт (піддягаючи руки до неба): Як вам це подобається? Навчався 5 років і питає у мене мій діагноз.
Клієнт на прийомі у психолога:
- Допоможіть! У мене дуже важкі та складні проблеми у житті.
- Так я вас слухаю. Постараємося розібратися в них.
- Бачите, мене ніхто не любить. Я щосили намагаюся добитися прихильності від оточуючих - і все марно. Я докладав усіх зусиль, використовував різні способи, намагався – даремно. Ви моя остання надія. Я йшов до Вас і думав: "Може, хоч ти допоможеш мені, мерзенний дідусь?"
Психолог каже своєму колезі:
- У радянські часия називав розумних дітей – розумними, а дурних – дурними. Дурні ображалися.
- А зараз?
- Зараз говорю, що всі діти розумні.
- І що?
- Розумні ображаються!
У психолога:
- Отже, ви справді страждаєте на нерішучість?
- Ну і так, і ні.
Розмовляють два психологи:
- Я у кожного клієнта питаю, чи вміє він грати у шахи.
- Навіщо?
- Якщо не грає- раджу грати, якщо грає, раджу не грати.
- Чому?
- Сам не знаю, але у 100% допомагає.
Два психологи виходять з роботи і чекають на автобус на зупинці. Пройшло п'ять хвилин – автобуса нема. Десять, двадцять, двадцять п'ять хвилин автобус не з'являється. Один психолог, глянувши на годинник, повертається до іншого:
- На мою думку автобус затримується.
Другий психолог, пильно дивлячись на колегу:
- Ти хочеш поговорити про це?
Психолог зустрічає колегу:
-Все, з цього дня більше ні краплі не беру в рот спиртного.
-?!
-Вчора після банкету, заходжу до кабінету, а там клієнт... Подивився на нього і зрозумів, що у хлопця серйозні проблеми... Поговорив із ним, допоміг по-новому подивитися на ситуацію. Тільки закінчую консультацію з ним, до кабінету заходить депутат і запитує, з ким я розмовляю і чого сів перед дзеркалом.
Зустрічаються два психологи. Один іншому: Ну як у тебе то діла я знаю, а як у мене?
Приходить хенщина до психолога:
– У мене чоловік уже два роки не працює. П'є, б'є, гуляє. А нещодавно взагалі пішов з дому до коханки. Лікарю, як мені повернути його назад?
До психолога до кабінету заходить мужик у гарному костюмі, з вух звисає вермішель, на піджаку сліди від борошна, на голові – каструля.
- Так, - каже психолог, пильно подивившись на пацієнта, - і що нас турбує?
- Душевний стан моєї дружини.
Стукають до кабінету психолога. Психолог відкриває – на порозі стоїть скелет.
- Ось так завжди, - сердито вигукує психолог. - Вічно дотягнуть до останнього, перш ніж звернутися до фахівця!
Приходить мужик до психолога і каже:
- Все в мене в житті добре, але не вистачає гострих відчуттів, як би мені їх отримати і більше? Все я вже перепробував, і з парашутом стрибав, і з аквалангом пірнав і т.д. Хочеться чогось нового.
Психолог каже:
- Заведіть собі коханку.
– У мене їх три, – відповідає мужик, – не допомагає.
- Тоді розкажіть про них вашій дружині.
Дорогий! - звертається дружина до чоловіка. – Психолог порадив мені подорожувати. Куди ми поїдемо?
- До іншого психолога.
У психолога:
- Щось мене останнім часом ніхто не розуміє.
- В сенсі?
Пацієнт зателефонував своєму психологу, щоб записатися на прийом.
- Вибачте, - відповіла дежурна, - ми зможемо прийняти вас тільки через два тижні.
- Але до того часу я можу і померти.
- Ніяких проблем. Якщо ваша дружина сповістить нас, ми скасуємо запис.
Бізнесмен психологу:
- Пам'ятаєте, минулого літа Ви порадили: щоб відволіктися від роботи, треба розважитися?
- Так.
- А коли мені нарешті можна буде повернутися до роботи?
Вечір, море, пустельний пляж. Два психологи відпочивають, п'ють пиво. Чують крик чоловіка, що тоне:
- Допоможіть! Тону!
Один психолог каже:
– Здається, у чоловіка проблема.
Другий йому відповідає:
- Так, але головне – він уже говорить про неї.
Лекція професора психології:
- Колеги, запам'ятайте два золоті правила психотерапії! Правило перше. Дрібні тривоги - це дрібниця. Правило друге. Усі тривоги – дрібні.
Приходить психолог додому, відкриває холодильник, а там – маленький син сидить. Психотерапевт запитує:
- Синку, тобі, мабуть, холодно тут?
- Так, - відповідає хлопчик.
- Ну, спонукайте з цим... - каже психотерапевт і зачиняє двері холодильника.
Сантехнік закінчив монтаж раковини у кабінеті у психолога.
– Я закінчив. З вас п'ять тисяч карбованців.
- Вам потрібні гроші?
- Так.
– Ви хочете про це поговорити?
Жінка запитує поради у психолога:
- Мій 16-річний син так захопився комп'ютером, що навіть спить біля нього. Як його відучити?
- Дуже просто! Пиво, горілка, цигарки.
Пацієнт приходить до психолога зі скаргами на комплекс неповноцінності.
Після ґрунтовних розпитувань психолог каже:
- Можу вас заспокоїти – жодного комплексу у вас немає. Ви справді неповноцінний.
Напис на двері психолога:
Ніщо так не прикрашає людину, як дружба зі своєю головою!
У кабінеті психолога лікар запитує у пацієнта:
- Чому ви вирішили покінчити життя самогубством?
- Мені нудно жити.
- А ви думаєте, що самогубство вас розважить?
Приходить людина до психолога.
- Лікарю, у мене манія переслідування!
- Так? І у чому вона виявляється?
- Мені весь час здається, що за мною женуться і намагаються схопити.
- І чи давно це у Вас?
- Та відколи втік із в'язниці.
Он йде жінка, яку я люблю, – каже психолог своєму приятелю.
- То чому ж ти на ній не одружишся?
- З фінансових міркувань. Вона моя найкраща пацієнтка.
Хлопчик у психолога:
- Я Карлсона боюсь.
- Чому?
- Тому що він прилетить, все смачне з'їсть, усі іграшки зламає і потім відлетить, а я отримаю.
Приходить чоловік до психолога, а він трохи глухуватий.
Мужик: Лікарю, мене все нервує.
Психолог: Вибачте, що ви сказали?
Чоловік (розлютовано): Не злить мене!
На прийомі у психолог:
- Доктор, я дуже погано сплю: коли я лягаю спати, відразу ж приходить в голову тисяча різних думок.
- Ну що ж, можу порекомендувати вам випити на ніч склянку скипидару.
- І що, я відразу буду добре спати?
- Ні, але думка у вас буде всього одна.
Прийшов чоловік до психолога:
- Лікарю, у мене все погано: здоров'я немає, грошей немає, ніхто мене не любить...
- Ну, батечку, зараз ми це поправимо. Сідайте зручніше, заплющите очі і повторюйте за мною: У мене все добре, я здоровий, багатий і благополучний. Я люблю та любимо.
Чоловік розплющує очі:
- Як я вам заздрю, лікарю.
Один психолог - іншому:
– Перш ніж допомогти клієнту у вирішенні його проблеми, треба витратити час на те, щоб з'ясувати, що саме він хоче, а потім іноді ще й на те, щоб пояснити це йому!
Чоловік скаржиться психологу:
- Я з приводу дружини, лікарю. У неї нав'язлива ідея, що хтось намагається вкрасти її сукні.
- Ви у цьому впевнені?
- Абсолютно. Вона найняла спеціальну людину, щоб вона охороняла їх. Я знайшов його вчора в шафі.
Приходить до психолога мужик і каже:
- Лікарю, щось зі мною не так. Нічого вдома робити не можу. Обстежте мене і скажіть зрозумілою мовою, що зі мною?
Психолог:
- Зрозумілою мовоюце називається ліньки!
Чоловік:
- А тепер скажіть, будь ласка, латиною, щоб я сказав своїй дружині!
Сімейна пара на прийомі у психолога
Чоловік:
- Лікарю... тут ось ця, як там її звуть... коротше, скаржиться, що я їй мало уваги приділяю!
Чоловік скаржиться на дружину психологу:
- Вона веде щоденник, у який заносить усі справи та вчинки, аж до найдрібніших подробиць!
- Ну і що? Багато дружин ведуть щоденники. У цьому нічого незвичайного.
- Так, але моя веде його на тиждень уперед!
Сам собі психолог – це як сам собі стоматолог.
Боляче, незручно і загрожує ускладненнями.
Психолог:
- Даремно ви скаржитесь на комплекс неповноцінності. Навпаки, ви надзвичайно адекватно оцінюєте свої можливості.
Клієнт:
- Скільки коштує Ваш прийом?
Психолог:
- Дорого.
– А для особливо цікавих випадків?
- За 300 $ на годину мені цікаві усі випадки.
Кінь приходить до психолога.
Психолог:
- Веселе, чому обличчя таке витягнуте?!
Прийшов до психолога, стоїть перед ним чотири стільці, він мені й каже:
- Сядьте на середній.
- Ну, і хто з нас тут ненормальний?
Сидять три клієнти перед кабінетом психолога, цікавляться хто чому сюди прийшов. Один каже:
- Мені батько почув, як я розмовляю уві сні, сказав: синку, йди до психолога.
Інший:
- У мене не складаються стосунки з дружиною, мати каже: йди до психолога.
Третій:
- А у мене обоє батьків – психологи.
КВК: «ПСИХОЛОГІЯ – ЦЕ СЕРЙОЗНО?!»
Учасники –студенти. У командах від 7 до 9 чоловік. З уболівальниками також проводяться конкурси.
Інструментарій:папір, ручки, кольорові олівці або фломастери.
Ідеяпроведення конкурсів (КВК) – за допомогою командної гри ф ормування загального настрою оптимістичної тональності у корпусі, стимулювання інтересу до психологічних знань.
Ціль: Формування уявлень про важливість психологічної науки як однієї зі складових людинознавства тадолученнядопсихологічноїкультуру.
Завдання:
Підвищення інтересу студентів до вивчення психології та самого себе.
Розвиток навичок групової взаємодії, вміння зважати на погляди інших, відчувати групу та окремих її учасників.
Виробити бажання бути згуртованим колективом, прийти на взаємовиручку у скрутну хвилину.
Розвивати у собі творчий потенціалта кругозір.
Створити умови самовираження.
Сценарій.
Конкурси
Ведучий: Здрастуйте хлопці. Я рада вас бачити на нашому заході – психологічному КВК
Отже, представляємо Вам 2 команди, які у конкурсних змаганнях покажуть, наскільки товариські, креативні, згуртовані.
Дозвольте представити Вам незамінних на сьогоднішньому вечорі журі:
1) людина з твердим поглядом життя – Саранчина І.А.;
2) людина з невичерпним творчим – Істоміна Є.А.
3) чудова людина з відкритою душею та гарячим серцем;
4) приваблива та приваблива.
Ведучий: Перше враження про людину завжди дуже важливе для встановлення контакту з нею. Нерідко воно визначає всі наші подальші стосунки із цією людиною. Подивимося, яке перше враження нададуть одна на одну, на журі, на глядачів наші команди.
Завдання:тема привітання "МИ". Учасники повинні будуть назвати свою команду, привітати один одного, журі та дати 5 коротких відповідей: "Ми...". (Конкурс оцінюється у 3 бали).
Поки наші команди готуються, ми проведемо конкурс для наших гостей та вболівальників.
1. Гра на увагу, логіку та кмітливість.
Людина потрапила під дощ, і їй ніде і не було чим сховатися. Додому він прийшов весь мокрий, але жодне волосся на його голові не промокло. Чому?
Він лисий.
У 12-поверховому будинку є ліфт. На першому поверсі мешкає всього 2 особи, від поверху до поверху кількість мешканців збільшується вдвічі. Яка кнопка в ліфті цього будинку натискається найчастіше.
Кнопка 1 поверху.
Якими нотами можна виміряти відстань.
МІ ЛЯ.
Який знак потрібно поставити між числами 4 і 5, щоб результат вийшов більше чотирьох, але менше п'яти.
Кому - 4,5.
Двоє гуляючих, зупинилися біля одного предмета та заперечили. Один сказав: "Це червона". Другий заперечив: "Ні, це чорна". "Чому ж вона біла?" – спитав перший. "А тому що зелена".
Ягода.
На столі сиділо три мухи. Одну з них пригорнули.
Скільки мух лишилося на столі.
Одна (прихлопнута).
Гра «Знайди мене» (ігри на кмітливість)
Для конкурсу знадобиться приготувати стільки ж листочків, скільки людей є. Кожна людина пише на листочку опис своєї зовнішності, наприклад, пухкі губки, гарні очі, блискуча посмішка, родимка на щічці. Потім усі ці листочки складаються в шапку чи коробку. Листочки по черзі дістають і намагаються вгадати, хто описаний на цьому листку. Щоб зацікавити угадування, можна сказати, що переможе той, хто найбільше вгадає. Кожна людина може назвати лише за одним варіантом. Якщо хтось уже пропонував варіант, хто описаний на даному листку, то вдруге він називати вже не може.
Гра «Зіпсований телефон»
У житті часто з'являються нерозуміння. Прості речі кожен розуміє по-різному.
Із зали вибираєте п'ять осіб, чотири з них виходять із кімнати. П'ятому даєте текст: У батька було 3 сини. Старший розумний був дитину, середній був ну так собі, молодший син був не в собі». Він повинен без слів показати цей текст четвертій людині, той третій, той другій, а потім першій. Потім, починаючи з останньої людини ви розпитуєте, про що був текст історії. Дуже смішно!
Коли космонавт Леонов вперше вийшов у відкритий космос, він відірвався від корабля і став обертатися і нічого не міг вдіяти, тому що в космічному просторі йому нема чого відштовхнутися. Потім він таки спіймав трос, але тут зіткнувся з новою проблемою: його скафандр у відкритому космосі роздувся, і він не міг протиснутись назад у корабель. Насилу він це зробив.
Чукча, який переїхав до міста, пише листа на батьківщину: «Здрастуйте, брате! Пишу повільно, т.к. пам'ятаю, що ти не можеш швидко читати. У мене все добре. У будинку, де я оселився, є пральна машина, але дивна, однак. Я завантажив у неї одяг, смикнув за ланцюжок... і почалося вирування. І раптом все зникло. Цього тижня погода хороша – дощ йшов лише двічі: спочатку три дні, потім чотири дні. У дружини скоро народиться дитина, але ми ще поки не знаємо – хлопчик чи дівчинка, так що поки незрозуміло – станеш ти дядьком чи тіткою. До побачення, твій старший брат.
Р.S. Я хотів надіслати тобі у листі трохи грошей, але вже запечатав конверт».
Конкурс «Де я»
Який бере участь усаджують спиною до всіх, а на його спину закріплюють табличку з заздалегідь підготовленими написами. Написи можуть бути різними: «Туалет». «Магазин», «Медвитверезник», «Роддом» та ін. Інші спостерігачі задають йому різноманітні питання, на кшталт: «Навіщо ти туди ходиш, як часто і т.п.». Граючий повинен, не знаючи того, що написано на табличці, відповісти на ці запитання.
Дякуємо всім за гумор, та оригінальність, з якою ви підійшли до розгадування завдань! А зараз оцінки команд.
Журі оцінюють команди після виступу 2-ї команди.
Журі показують смайликів.
А що у спілкуванні головне?
Ну, по-перше, треба привернути до себе співрозмовника, так щоб йому було приємно з тобою розмовляти.
А що для цього потрібно зробити?
Для цього потрібно мати мистецтво робити комплементи, вміти сказати щось приємне людині. А давай подивимося, наскільки добре володіють ними наші команди (конкурс капітанів).
Завдання. Конкурс капітанів«Компліменти – хвалебне слово – супернику та його команді». Час 3 хв. Без підготовки.
Конкурс "Ми дружна команда"
Головний показниккоманди – її згуртованість. Ваше завдання: максимально швидко організуватись на виконання завдання, яке зафіксовано на картці.
1. Команда будується за зростанням;
2. Команда будується за кольором волосся: від світлого до темного;
3. Команда будується за іменами, які розташовані в алфавітному порядку.
4. Команда будується за датою народження, включаючи місяць та число.
Критерії оцінки – швидкість виконання завдання. Конкурс оцінюється за 5-бальною системою.
Оцінюється- Кількість, креативність, суттєвість. 3 бали.
Так компліментице добре.
(задумливий вигляд ) Я хочу тобі сказати вам по секрету - буває таке - що ви починаєте виражатися ... віршами.
Це здорово. Адже це означає, що ти вмієш мислити нестандартно.
Цікаво. А наші команди креативні?
А це ми зараз дізнаємось.
Завдання. Творчий «Сочинялочка».
Інструкція: вам пропонуються слова. Протягом 5 хвилин ви повинні придумати вірш із цими словами.
студент, обід, настрій, спілкування, почуття, мистецтво, психологія, ура, гра, а комусь легко, молодці.
Поки наші команди займаються віршом, віршом, ми пропонуємо вам конкурс на креативність.
Робота із залом.
А зараз ми пропонуємо гру з гостями та вболівальниками.
Інструкція: Поки команди готуються, потрібно назвати реальний нестандартний спосіб використання предмета, який ми вам покажемо. (газета, олівець).
Оцінювання: хто останній назве - тому вручаємо смайлик
А ще ти знаєш, психологи стверджують, що у спілкуванні всього 7% інформації передається шляхом слів, а решту інформації ми отримуємо через жести, пози, міміку, інтонацію, тембр голосу.
Правда?
Так. Це зараз наші команди тобі це продемонструють.
Завдання 4.
Інструкція : потрібно за допомогою жестів, міміки зобразити ту дію чи предмет, який задано. Кожна команда матиме 3 спроби на відгадування.
3 варіант - подарунок команді суперників.
2 варіант - ситуація: студенти в їдальні, студенти на уроці, студенти на перерві, студенти на останній парі.
Завдання експромту: необхідно командам, за бажанням зобразити такі ситуації: студенти, які проживають у гуртожитку, прийшли на вечерю; вам сказали, що скасували тимчасові обмеження прибуття до гуртожитку.
Акція – сюрприз «Побажання», витягни на згадку побажання, воно здійсниться!
Висновок:
Тепер я все зрозумів! Так ти мав рацію - психологія - це серйозно!
Ти це серйозно!!???
Так!
А мені здається, що це – весело!
Ведучі:Ну а тепер підіб'ємо підсумки. Представляємо слово журі:
Журі підбиває підсумки: вручає призи командам, а також призи за номінаціями:
Найвеселіший учасник
Найспокійніший учасник
Ми від тебе такого не чекали
Ти наша опора (той, хто часто рятував команду)
А також:
Найактивніший уболівальник
Найгучніший уболівальник
Борець за справедливість.
