klasa: 10
Target: nastaviti upoznavanje sa zanimanjima "učitelj", "psiholog" i drugim, njihovim karakteristikama; okupljanje studenata; stvaraju uslove za realizaciju svojih kreativnih sposobnosti, ispoljavanje nezavisnosti.
Oprema: stalak u obliku zvjezdanog neba, 2 lista žutog papira za zvijezde, baloni, bedževi, magnetofon, atributi za kostime boga nauke Logosa, Mnemozine, Psihe.
Učesnici: učenici 10-11 razreda, učenici, maturanti, uprava, roditelji.
Voditelj: Dobro veče draga djeco i uvaženi gosti! Svake godine u jesen u CPC-u postaje posebno svečano i zabavno, jer u svim specijalitetima postoji praznik koji ove godine navršava 10 godina. Već je postala tradicija da se đaci 10. razreda posvete odabranim specijalitetima. Specijaliteti koji će mnogima pomoći da odluče o svojoj budućnosti u životu. Svaki broj je bio nešto značajno: momci su učestvovali na takmičenjima, olimpijadama, istraživačkim društvima - gradskim, republičkim, međunarodnim. Odlazeći, ostavili su svoj trag - u obliku zvijezde na nebu (nebo sa 10 zvijezda).
A danas je neobičan dan za astronome. Čekamo pojavu novih zvijezda.
1 učenik: Jato zvijezda formira galaksiju, a danas će se nove zvijezde pojaviti u galaksiji.
2 učenik: Postati nova zvijezda nije lako, potrebno je proći neobične testove kako bi bolje upoznali svoje kvalitete, sposobnosti, ponašanje.
Voditelj: Prvi test "Simbol nove zvijezde".
Nekada se svako sazviježđe ili zvijezda označavalo nekim simbolom ili uzorkom. A sada ćemo nacrtati ovaj simbol. Za to izlaze oba šefa grupa, a grupe će im pomoći da prođu testove. Crtaće zvijezde redom, s povezom preko očiju, a njihove grupe će horski sugerirati (starijima su zavezane oči, na listu zakačenom na tablu flomasterom crtaju zvijezdu, a grupa predlaže smjer kretanja marker da dobije oblik svemirske zvijezde; starješine skidaju zavoje i izrezuju konture nastalih zvijezda).
Voditelj: Pa, prvi test je završen, simboli zvijezda su spremni, ali do sada ne mogu zasvijetliti na nebu, jer nisu svi testovi položeni.
1 student: Razgovarali smo o tome da su prethodni studenti na specijalnosti „psihološko-pedagoška obuka“ bili veoma talentovani i pokazali se sa različitih strana.
2. učenik: Hajde da vidimo za šta su sposobni sadašnji kandidati za zvezde. I oni će prvi pokazati svoje sposobnosti...
Voditelj: Bravo, i izdržali su ovaj test. Ali ovo nije posljednji test. A sada vas pozivam da učestvujete u igri “Najviše, najviše”. Povezan je sa profesijama, uključujući i one koje su u IASC. Daću kratak opis profesije, a vi pokušajte da shvatite o kakvoj profesiji je reč.
Igra "Najviše, najviše"
- Najdlakaviji……………………………………………………… frizer
- Najjestiviji i najukusniji ………………………………………… kuhar
- Najromantičniji i najopasniji vozač………………………………………
- Najmilosrdnija…………………………………………………… medicinska sestra
- Najhumaniji …………………………………………………………… psiholozi
- Najmlađe, naziva se i profesija vječne mladosti………učitelja
- Najveći ljubitelji “prženih”................................................. novinara
- Najveći ljubavnici uvek su u centru pažnje……… umetnost (glumci, umetnici)
- Najveći poznavaoci ispravnog i ukusnog recepta za kuvanje kafe za šefa
- Najekstravagantniji poznavaoci ljudskog tijela………………….švelje
- Najsofisticiraniji mađioničari i iluzionisti…………………………………. računovođe
- Najneupadljiviji pljačkaši dječijih duša…………. ....................... negovatelji
- Najnapredniji u svim pravcima, ali ne u jednom od njih konkretno…………kompjuterski operateri
1 učenik: Nekada je bio običaj da se komponuje pesma u čast nekog događaja, ne odstupajmo od ove tradicije, sami ćemo komponovati i otpevati pesmu. Nekoliko ljudi je pozvano da mi pomognu otpjevati pjesmu. Možda ste zaboravili riječi, ali ja ću vam pomoći da komponujete i pjevate. Ovo je pjesma po melodiji poznate dječije pjesme i tako ja pjevam riječima, a vi mi pomažete da pjevam na pravom mjestu samo sa samoglasnicima (dajte nekoliko listova papira).
Pjesma "Oblaci"
Oblaci su konji bijele grive.
Oblaci koje juriš bez osvrtanja?
Recite nam, molim vas, oblaci!
Provozajte nas, molim vas, oblaci!
Oaa-eoy ye oai
Ooo, oh ee oyai?
A ai ah, oawya, oah,
Oaah, oah, oah!
2. učenik: Nije bio lak test, ali sada pravu pjesmu izvodi ... .
Voditelj: Na našoj „Inicijaciji u profesiju“ su momci koji su prije godinu dana studirali u ovoj ordinaciji i sanjali da će uskoro postati punoljetni, postati pravi učitelji i psiholozi i uspjeli su. A kako - reći će sami.
I tako, riječ imaju studenti prve godine PSU po imenu T.G. Pedagoško-psihološki fakultet Ševčenka (izvođenje i uručenje bedževa).
Voditelj: Vjerovatno im iskreno zavidite, našli su svoje mjesto u životu. A sada ćemo saznati šta zvezde kažu o vašoj budućnosti. Njemački astrolog R. Bosle sproveo je studiju ne samo prema horoskopu, već i sociološku, i pokušao analizirati urođenu predispoziciju osobe prema vrstama profesionalnih aktivnosti.
Pazite: zamolit ću djevojčice rođene u znaku Bika da ustanu (od 21. aprila do 20. maja); devojčice rođene u znaku Škorpije (24. oktobar - 22. novembar); mladići rođeni u znaku Device (od 24. avgusta do 23. septembra). (Ustani).
Svi koji su sada uskrsnuli su oni kojima je, kako kažu, suđeno da budu psiholozi, ako se pridržavate savjeta astrologa, jer. Vi ste ti koji imate prirodnu kombinaciju znanja, iskustva, intuicije, što je tipično za psihologa.
Molim one koji nisu ušli u broj psihologa po horoskopu da se ne nerviraju, ipak ćete imati odličnu priliku da dokažete za šta ste sposobni.
2 student: Imamo veliku sreću: naša specijalnost slavi svoj profesionalni praznik dva puta - Dan psihologa - 22. novembra i Dan učitelja - prve nedelje oktobra. Pogledajmo zajedno porodičnu scenu iz života učiteljice koju su pripremili momci iz 11. razreda. Scena (sto, stolica, Otelo sedi, Dezdemona ulazi).
Otelo: (juri ka njoj)
Čujem korake. Konačno kod kuće
Moja supruga. I skuvaj mi večeru.
Gladan sam kao pakao, Desdemona!
Desdemona: Otelo, ja nemam ručak.
Zaista nisam raspoložen za šale, draga,
Naš frižider je dugo prazan!
samo umirem od gladi...
Desdemona: Ali radila sam, a ne išla u bioskop!
Sta je u tvojoj torbi? Opet sveske!
Jesi li ga donio kući? Jao meni!
Desdemona:
Sa tvojim živcima, ne izgledam dobro,
Čak si i vrisnula više puta u snu. (sjedne da provjeri sveske)
Slušaj, Desdemona, stvarno
Zar ne bi bilo lepo da sada nešto pojedemo!
Desdemona:
Othello! Danas smo već jeli!
Pa čak i štetno jesti u tako kasno doba.
Ali ako zaista želiš, možeš, draga,
Ispecite jaje, samo sami.
Ne ometaj me, molim te, ljubavi!
Ostala su tri jaja i to nam je dovoljno.
Otelo: Koje tri? Jučer sam pojeo dva.
Desdemona: Pa, dobro. Otpali sebi jednu.
Otelo: Ali frižider je prazan!
Desdemona: Ali ne znam gdje bi to odjednom moglo nestati?!
Slušaj, i ja imam posao,
Ali ništa mi ne pada na pamet od gladi!
Desdemona:
Oh, dragi, pa smisli nešto kako treba... ..
Uzmi lekcije! I glad će nestati.
Moja glad je neutoljiva. Zaista
Koliko vam je teško otići u radnju?
Desdemona:
Mislio sam da svratim na kraju sedmice
Ali možete i sami nešto kupiti!
Smetaš mi, dušo. Između ostalog,
Tako je malo vremena ostalo, draga
Ja ću dežurati u školi do noći:
Moj razred šeta u diskoteci.
Kakva diskoteka? Kakve šale?
Naša porodica je pred raspadom!
Desdemona:
Oh, znaš, nije ostalo ni minuta
Evo, već me čekaš, idi, moj razred.
Kao pakao od tamjana, bežiš od kuće.
Vaš posao je važniji od porodice.
Jeste li se molili za Dezdemoninu noć?
Umri, nesretniče! Umri, ljubavi moja! (pokušava se ugušiti) otići.
Voditelj: O ovoj teškoj, nezamjenjivoj profesiji nastalo je mnogo pjesama i pjesama, jednu od njih će izvesti učenik 11. razreda...
Pjesma na motiv "Ne mogu drugačije".
Ujutro ponovo idem u školu
Sakrijem udžbenik u torbu.
naći ću sve za posao,
Ne mogu si pomoći.
makaze, konac, dugmad, ljepilo,
Zavoj, valerijana, gips.
One - smiri se, ono - šiju.
Ja sam učitelj i pastor.
Došlo je veče - idem kući.
Tiho krijem umor.
Naći ću posao kod kuće -
Ne mogu si pomoći.
Noću gledam snove o školi,
Ako sin ne plače.
Ujutro kuvam večeru za porodicu -
Ne mogu si pomoći.
I tako radim dan za danom,
Nosim svoj krst kao barjak.
Moja škola je moj drugi dom -
Moje srce nije kamen.
2 student: Već na petoj godini studiraju studenti koji su sada na praksi kod nas, a sada će vam reći nešto više o profesiji psihologa. (Pesma „Moja profesija je psiholog“)
Spuštam baldahin od sunca,
Počinjem jutro ovdje.
Moja profesija je psiholog...
... Ili je to poziv?
Govorim o otkrovenju
Ne žurim ovdje.
Moja profesija je poverenje
Moj poziv je duša.
Faith pjeva u očima nasuprot
Ile je čeka.
Moja profesija je mjera.
Ona je moj poziv.
Ja mjerim udaljenost
Strpljenje, potraga, borba,
Moja profesija je ispovest
Moj poziv je put ka sebi.
Sve u njemu je ozbiljnost i ironija,
Vrhovi trijumfuju, igra senki.
Moja profesija je harmonija
Moj poziv je odanost njoj.
(Priča o tome zašto su odabrali specijalnost nastavnik-psiholog, dijele dopise).
1 učenik: Danas smo naučili mnogo o dva divna zanimanja. Ljudi koji su ih izabrali su vrijedni poštovanja, oni su hrabri ljudi, hrabri, čije su glavne osobine ljubav prema djeci, empatija - sposobnost saosjećanja i empatije, tolerancija - sposobnost izdržavanja i mnoge druge.
Svoj ples posvećuje ljudima ovih zanimanja i polaznicima grupa psihološko-pedagoške obuke...
(U ovom trenutku vodeći učenici se presvlače u kostim boga Logosa i Mnemozine.)
Voditelj: A sada je došao najsvečaniji i najvažniji trenutak, još jedan test bez kojeg nijedna Inicijacija ne može - ovo je zakletva učenika bogu nauke Logosu i boginji pamćenja Mnemozini. Za zakletvu molim sve da ustanu i ponove samo riječ koju zaklinjem.
Logos: Djeca nauke!
Budući učitelji i psiholozi!
Naređujem vam da položite zakletvu!
Stupajući u red studenata psihološko-pedagoške obuke IAPC, u licu nastavnika, prijatelja i gostiju, svečano se zaklinjemo:
Učite u dobroj namjeri, pridržavajte se pravila i zahtjeva, ponosno i pošteno nosite zvanje studenta psihološko-pedagoške obuke! Kunemo se!
Svi: Kunemo se!
Logos: Zaklinjemo se da ćemo poštovati nastavnike, naše saborce, da ćemo se dostojanstveno odnositi prema obavezama učenika!
Svi: Kunemo se!
Logos: Zaklinjemo se da ćemo nastojati da umnožimo slavne tradicije međuškolskog obrazovno-proizvodnog kompleksa i psihološko-pedagoške obuke, da aktivno učestvujemo u njihovom svakodnevnom životu!
Svi: Kunemo se!
(Izlazi Mnemozina - boginja sećanja)
Mnemozina: Dozvoli mi, dragi Logos, mudar iskustvom podučavanja ove drevne nauke, da dovršim zakletvu!
Ne prljajte dnevnike dvojkama! Kunemo se da se nikada nećemo odvojiti od knjiga i odustati od varalica!
Svi: Kunemo se!
Mnemozina:
A na ispitu ono što ste zaboravili - zapamtite!
Sve što niste znali - saznajte!
Ono što nije postignuto - postići.
I postanite najbolji studenti najboljih univerziteta,
Nositi pošteno i dobro ime IAPC-a. Kunemo se!
Svi: Kunemo se!
Voditelj: Ispričao sam vam legendu o djevojčici Psihi - simbolu duše leptira, a sada želim da dotakne vas, vašu dušu i rodi najviše bolja osećanja tako da vam ona daje svoju inspiraciju, svoju želju da naučite što više, da steknete što više znanja. Zamijenite dlanove, neka vatra njene duše grije vaše duše (muzika). Valerija je naslikala svoju dušu u obliku mlade, lijepe djevojke. I od ove vatre, nove zvijezde će zasvijetliti na nebu (okačiti zvijezde). Možda će ostaviti nevidljivi trag na vašoj duši. Pesma "Sledeća".
A ti, ulazeći u bilo koju kuću,
I žute i plave
Penjanje strmim stepenicama
Stanovi preplavljeni svjetlom
Slušanje zvuka tipki
Reci mi kakav ćeš trag ostaviti?
Trag za brisanje parketa
I iskosa pogledao?
Ili nevidljivi, trajni trag
U tuđoj duši dugi niz godina.
Voditelj: Čestitam vam što ste postali punopravni studenti na specijalnosti „Psihološko-pedagoška obuka“, uspješno ste položili sve testove. Ali čekaju vas zanimljivi događaji, zanimljiv život, glavno je da ne izgubite vjeru u sebe, u svoju snagu, da pokažete svoje najbolje kvalitete i stekao nove, našao nove prijatelje i naučio mnogo novih stvari. Želim da vam ispričam jednu parabolu.
Davno je na svijetu živio čovjek. Imao je dugu sijedu kosu i bradu. Stoga su mnogi mislili da je star i mudar. Drugi su vidjeli nestašnu iskru u njegovim očima i vidjeli da je mlad. Ovaj čovjek je mogao učiniti ono što drugi nisu mogli. I ljudi su ga zvali mudrac. Niko nije znao odakle je, ali su rekli da je prije bio običan čovjek, kao i svi ostali.
Generacije su se mijenjale, ali mudrac je živio među ljudima i osjećali su se pod njegovom zaštitom. A onda je došao dan kada je mudrac krenuo na put. Putovao je po cijeloj zemlji i prepoznao mnoge ljude. I mudrac je bio iznenađen. Koliko su ti ljudi bili različiti, njihovi karakteri, navike, želje i težnje.
„Kako ne može biti lako da se svi slažu jedni s drugima“, pomislio je mudrac, „da bi se tako nešto poduzelo?“ mislio je.
A onda je žalfija isplela najtanji dugi konac. Planirao je zaobići dobrodušne ljude i vezati ih ovim najfinijim divnim koncem (dalje pričajući priču, obići svakog učenika, dajući mu konac u ruke).
Zaista, ova tema je bila jedinstvena. Glatko, tanko, bilo je potpuno nevidljivo za osobu, ali je, uprkos tome, uticalo na njegove odnose sa drugim ljudima. Oni kojima je mudrac dao divnu nit postali su ljubazniji, smireniji, strpljiviji. Počeli su pažljivije da se ophode jedni prema drugima, nastojali da razumeju osećanja i misli svog bližnjeg. Ponekad su se posvađali, pa je konac pucao, ali nakon pomirenja, prekinuti krajevi konca bi se ponovo vezali, samo je čvor podsjećao na posljednju svađu.
Šta su ljudi uradili sa darom mudraca? Neko je pažljivo čuvao tajnu prenoseći tajnu s generacije na generaciju. Neko je, ne osjećajući prisustvo niti, ostavio puno čvorova na njoj, a njegov karakter se postepeno promijenio i postao "čvorast". Ali što je najvažnije, svako je imao mogućnost da razvuče nevidljive niti do onih koje je smatrao bliskim i prijateljima (kod posljednjeg učenika odsjeći konac od umođa i vezati krajeve kako bi se formirao začarani krug). Gledajte, naša nit je formirala paučinu, komunicirajući na IASC-u, razvlačimo nevidljive niti jedni na druge, a ovdje imamo mnogo prijatelja i nastavnika. Ove niti sve nas prepliću, poput tanke paučine koja se može pokidati, pa je važno da umemo da komuniciramo jedni s drugima, a da pritom pokazujemo pažnju, brigu i budemo veoma oprezni.
Želim da ova nit - paučina postane jača, tako da će vas čvrsto vezati ne samo za dvije godine učenja, već da ćemo se sresti u budućnosti, a za to ću vezati čvor za uspomenu.
1 učenik: Dajem riječ direktoru IAPC-a (govor i izlaganje ključa znanja).
2. učenik: Dajem riječ zamjeniku direktora za obrazovno-vaspitni rad (rastanke).
Voditelj: Riječ za čestitke je data roditeljima (govor).
Voditelj: Sa mnom su vam čestitali i učenici 11. razreda smjera „Psihološko-pedagoška obuka“, od kojih vam je predstavljena pjesma „Želimo vam sreću“.
Mini scena za studente
srednji menadžment
"Šta je psihologija"
"Šta je psihologija"
Voditelj (psiholog): Ljudi, danas ćemo se bolje upoznati i saznati šta je tako nevjerovatna nauka kao što je psihologija.
Učenik:
Na planeti žive različiti ljudi
I svi su ljupki i dobri.
Jer svi imaju
Tajna njegove ljudske duše.
Učenik:
Čovek je veliko čudo
Dugo se proučava.
Filozofi, pisci, pjesnici
Tako da ga nismo u potpunosti prepoznali.
Učenik:
Čak su i stari ljudi mislili, nagađali
Gdje je ljudska duša?
I gde su je stavili?
Ali ona se ne može dešifrirati.
Učenik:
Jedino što je čovek mogao da shvati
Samo mu duša daje priliku
Krećite se, vidite, slušajte i govorite.
Učenik:
Odakle dolazi riječ "psihologija"? Da bismo objasnili njegovo porijeklo, potrebno je obratiti se grčkoj mitologiji.
Voditelj (psiholog):
Jednom se sin boginje Afrodite, Eros, zaljubio u prelijepu mladu djevojku Psihu i učinio je svojom ženom. Ali ona je bila obična smrtnica, a Afrodita se naljutila, opako je progonila Psihu, primorala je na mnoga iskušenja. Ali Psihina ljubav bila je tako jaka, a njena želja da ponovo sretne Erosa bila je tolika da su joj sile prirode pritekle u pomoć. Psiha je ispunila sve Afroditine zahtjeve. Eros je molio Zevsa - vrhovno božanstvo Grka - da pomogne, a Zevs je Psihi dao besmrtnost, ujedinio ljubavnike.
Učenik: Psiha je u grčkoj mitologiji postala personifikacija duše, tražeći svoj ideal. Reč "psihologija" nastala je od grčkih reči "psyche" - duša, "logos" - nauka.
Učenik: Nauka o duši - takva definicija je prvi put data prije više od 2 hiljade godina. Ljudi koji se bave psihologijom zovu se psiholozi.
Učenik:
Psihologija je neverovatna nauka
I veoma poučno.
Proučavanje ljudske duše
Mnogi od nje:
Psihologija će vam pomoći
Upoznajte sebe bolje
I odgovori na pitanja
SZO? A šta sam ja?
Voditelj (psiholog): Zahvaljujući psihologiji, može se naučiti kako se čovjek od novorođene bespomoćne bebe pretvara u razumnu i zrelu osobu. Ona će vam reći kako poznajemo svijet oko nas. Ovu priliku nam pružaju kognitivni procesi.
Učenik: To uključuje: senzacije, percepciju, pažnju, maštu, pamćenje i mišljenje.
Učenik:
Kada se učenik okrene u razredu,
On ne čuje učitelja, on je spojler.
Nije uzalud pričaju o ovome,
Nema pažnje, prijatelji.
Učenik: Da biste dobro učili u učionici, morate biti pažljivi, imati dobro pamćenje.
Učenik: A sad pogledajmo okolo - koliko je odraslih i vršnjaka u blizini! Svi oni različite starosti, rasta, različite boje očiju i karaktera. Kako naučiti uspješno komunicirati s njima?
Učenik: Kako ljudi komuniciraju? Kako doživljavamo jedni druge? Kako saznati karakter osobe po gestovima, izrazima lica, intonaciji govora?
Učenik: Na sva ova pitanja odgovara i nauka psihologije. Ova nevjerovatna nauka će proučavati još mnogo tajni ljudske duše.
Voditelj (psiholog):
Prijatelji, danas ste naučili samo dio onoga
Šta je primarni studij psihologije?
Možete bolje upoznati osobu
Kada počnete da čitate psihologiju.
Moderator: Dragi gosti! Danas ste na velikom potezu, potpuno besplatno ćete se podvrgnuti ljekarskom pregledu. Pregledaće Vas najkvalifikovaniji lekar, čiji prijem...
Doktor ulazi u ogrtaču i kapu.
- Zdravo, gosti! Pripremite svoja srca za medicinski pregled.
(Prilazi svima, slušajući srce fonendoskopom,) kaže:
1. Apsolutno zdravo.
2. Da čujem šta imaš na sebi
srce? Dijagnoza - laka ljubav!
3. O ČEMU TI SRCE PJEVA, MOŽEŠ LI SLUŠATI?
Dakle, dijagnoza je jasna - znači 100 grama votke svakih pola sata
za večeras. Do kraja godišnjice rana će sama zacijeliti.
4. Mladić, reci A-A-A.
Dosta. Pišemo: brka dan i noć. Ništa strašno pola
naša populacija mirno živi sa takvom dijagnozom.
5. Ali, i ti dragi, nego mi
molim te? Sve jasno. Ona spava!
6. A ti, oče, zašto si tako tužan?
Pisati. Depresija.
8 A ko si ti, mogu li da slušam? Overpriced
samopoštovanje. Ništa se tu ne može učiniti.
9. Pa, tvoje srce će te sigurno upoznati sa nama,
Ko si ti, kako se prezivaš? Manija progona...
10. Uzdišete tokom fizičkog. Jeste li danas jeli?
bilo šta, kako se generalno hraniš?
11. Evo vašeg srca, čini se da će iskočiti
preobilje osećanja. Da li stvarno želiš nešto da kažeš? Dobro urađeno.
12 Tvoje srce, čini mi se,
brinete o poklonima koje ste danas dali heroju dana? Bolje slušaj
srce, ono će reći istinu.
(prikladno za heroja dana)
Reci, GODIŠNJICA ĆE ZAVRŠITI, Svi će kući i uveče ćeš sam reći svojoj ženi riječi koje su ti u srcu.
Možemo li i mi da slušamo? .
Dakle, provjerio sam sve goste, dijagnoza je svima jasna:
1 Hronični jubilizam.
2 Butilizam
3 Dancelite
4 Prejedanje
5 Retostite
6 Akutno pijanstvo
7 Sindrom mamurluka
8 Akutni nedostatak pića
Prepisujem hitno svima napitak: Bijeli, Crveni, Suhi!
Takođe prošao ljekarski pregled i naš dragi heroj dana!
Izdaje mu se ZDRAVSTVENA ISPRAVKA JUBILEJA.
naše vijeće rodbine i prijatelja koji su došli na godišnjicu.
Pregledavši heroja dana: uho, grlo, nos, jetru, srce, bubreg, slezinu.
Uzimajući dubinu zavoja i dužinu crijeva,
Zaključak je izvučen ovako - naš mladi heroj dana.
Kardiogram kaže, srce kuca bez greške.
Prema testu krvi, sposoban je za vatrenu ljubav.
I kao čaša urina, ne udara u glavu
Da, i na donjem spratu, kada se gleda odozdo,
Sve je u ažuru, sve je u redu, samo zamazane štikle,
Pa da, nema veze, on uvek mnogo trči.
A jezik heroja dana nije istrošen, nema dodatnih bora na licu.
Normalno je blokiran mozak, probava, samo porođajni kanal,
Pa, nema veze, on uvek želi seks.
I fizički može raditi do znoja.
Donosimo zaključak - ne treba liječenje.
Samo da se odmorim.
I sa gostima malo,
Za zdravlje uzeti
Gram 100, 125!
Šale o psiholozima stizale su nam iz zemalja zapadna evropa i SAD. Tamo ljudi idu na pregled kod psihologa, kao da su kod kuće. IN U poslednje vreme i psiholozi su ovdje pokrenuli aktivan rad, pa se dešavaju i vicevi o psiholozima. Na primjer, bez psihološkog savjetovanja i testiranja više nećete dobiti posao.
U zapletu o psiholozima klijenti se najčešće ismijavaju, ali ponekad i sami stručnjaci izgledaju vrlo smiješno. Kako kažu, s kim ćeš voditi, od toga ćeš i kucati.
Ali postoje ljudi koji nemaju psihičkih problema. samo opišite potpuno drugačije, ali ništa manje zabavno zanimanje.
Dva psihologa razgovaraju.
- Kako si?
- Da, sve je u redu, ali samo su me frojdovski lapsusi potpuno izmučili. Jučer, recimo, uveče smo sedeli, večerali sa ženom, hteo sam da kažem: „Sunčano, daj mi hleba, molim te...“ Ali mi se otelo: „Upropastio si mi ceo život, kopile! "
Sastaju se dva psihologa
- Dobro si. sta je sa mnom?
Psiholog traži od djevojke da nacrta - ljeto!
Djevojka crta - snježne nanose, figuru u filcanim čizmama, kaput od ovčje kože i šešir sa ušicama na skijama ...
Psiholog: Zamolio sam te da nacrtaš ljeto!
Djevojčica: Pa!
Psiholog: Pa kakvo je ovo leto? pogledajte - snijeg, skije, zimska odjeća!
Djevojčica: (tužno gleda ujaka) - Ovo je ljeto koje imamo u Sibiru.
Dva finska psihologa posmatraju dva losa koji već drugi dan nepomično stoje uz rijeku na granici Finske. Odjednom je jedan los mahnuo repom - da otjera komarce.
Jedan psiholog drugom:
- Videli ste!! Onaj lijevo je danas pomalo nervozan!
Psiholozi su otkrili da narandža oslobađa emocije, podiže samopouzdanje i odličan je antidepresiv. Usput, apoen od 5000 rubalja također ima ista svojstva.
Pacijent:
- Reci mi, koliko dugo mogu da pričam sve što mi padne na pamet?
psiholog:
- Govori, govori, - vrijeme - novac.
Čovek koji drhti od straha dolazi psihologu. Psihoterapeut ga je saslušao i rekao: "Moraću da radim sa tobom." Čovek se još više stresao od straha.
psiholog:
- Popijte 100 grama za hrabrost.
Čovjek je popio i sjeo.
- Nu to, smeo?
- Ne još.
- Pa, hajde da popijemo još jednu čašu! Šta sad?
- Da, takođe.
I tako četiri puta. Psiholog nakon nekog vremena:
- Nu da se usudio?!
"Sada neka neko pokuša da mi uđe u dušu!"
Sastaju se dva psihologa
- Da, život me je oborio - ne pijem pet godina, ne pušim, ne jedem masnu hranu. I kako si?
- I bolje mi je!
- Šta imaš?
Ista stvar, samo dve godine!
Psiholog je umro od dosade u svojoj stolici na radnom mestu, ali je uspeo da vidi još tri pacijenta pre nego što su oni to primetili.
Na prijemu kod porodičnog psihologa:
- Hajde da uradimo test: zamislite da sedite u fotelji nakon napornog dana, opuštate se, čitate novine. Iznenada, ispred ulaznih vrata, čujete glas svoje žene, au isto vrijeme, iza stražnjih vrata, čujete lavež svog psa.
Koga ćeš prvo pustiti u kuću?
- Pas, naravno.
- Zašto?
Prestaće da laje kada uđe.
Bojim se da gubim ženu - žali se čovjek psihologu.
- Da li te izbegava? on pita.
- Ne, apsolutno ne, - odgovara muškarac, - dočeka me na vratima kada dođem kući. Moje košulje su uvijek pažljivo izglačane, ona dobro kuha, kuća je uvijek čista. Čak mi dozvoljava da gledam sve svoje programe na TV-u.
- Pa u čemu je problem?
„Možda sam previše osetljiv“, kaže čovek, „ali uveče, kada legnem u krevet, a moja žena je sigurna da sam zaspao, često mi šapće na uho: „Bože, kad ćeš konačno umrijeti! ”
U ordinaciji psihologa:
- Doktore, zašto imate papuče na stolu?
- Vidite, mnogi moji pacijenti imaju takve bubašvabe u glavi.
Čovek leži na kauču veoma poznatog psihologa i beskrajno priča o svojim neuspesima u životu, u svim oblastima i raznih vrsta. Pokušava da dokaže da nikada nije bilo niti će biti većeg gubitnika od njega, da je on najozloglašeniji, najbeznadežniji gubitnik na celoj kugli zemaljskoj.
Psiholog ga sluša bez prekida sve dok još može da izdrži svoj govor, a onda ga prekida usred rečenice i uzvikne: "Prestani da izbacuješ sve ove gluposti! Ne možeš biti takav gubitnik!"
"Zašto?" pita pacijent.
Na šta psiholog odgovara: "Da si promašaj, ne bi mogao da priuštiš da platiš moje usluge! Ako možeš da izdvajaš taj iznos svake godine - a ja sam najskuplji psiholog na svetu - kako možeš sebe da smatraš neuspjeh?"
Psiholog se vraća sa posla.
U mračnom parku je napadnuta banda nasilnika koji je pretuku, oduzmu joj novac, nakit i brzo pobjegnu. Ona se diže sa zemlje i kaže za njima:
"Vau, tako mlad, a već toliko problema!"
Dva prijatelja razgovaraju.
- Vidite, nećete me savetovati dobar psiholog?
- Idite na internet, ima oko 50.000 praktičara psihologa sa potpunim informacijama o njima. A šta ti treba?
- Meni? Treba mi jedan.
Psiholog se budi u četiri sata ujutro.
- Koliko košta kućna posjeta?
- 100 dolara.
Šta je sa prijemom u kancelariji?
- 60 dolara.
- Onda se vidimo u kancelariji za pola sata.
Psiholozi kažu da je za dobro raspoloženje potrebno zagrliti 8 ljudi dnevno. Pa, ili daj jednog u lice.
Psihologu je došao bračni par.
Vidite, kaže muž, ne možemo sebi priuštiti luksuz da vas posjetimo sami. Recite mi, molim vas, šta bi bilo jeftinije za izlečenje: osećaj superiornosti moje žene ili moj kompleks inferiornosti?
Jedan psiholog pita drugog:
„Slušaj, stari, zašto uvek pitaš pacijente šta su ručali?
- Po njihovom meniju se vodim koliko da uzmem za termin.
Psiholog pita:
- Da li pušite?
Pacijent odgovara:
- Ne.
- Da li piješ?
- Ne.
Tada psiholog kaže:
- Ne treba se tako cerekati, ipak nešto nađem!
Dođe čovek psihologu. Ima čarapu navučenu preko šake. Sjeda i tužno kaže:
- Doktore, imam čarapu na šaci, smeta mi...
- Pa, skini je, ako smeta...
Skine čarapu - i radosno klimajući glavom, kažu, hvala doktore, izlazi na vrata.
Psiholog sjedi i tupo zuri u vrata pola minute. Onda ne može da izdrži, skoči, podera košulju i, prevrnuvši sto, vikne:
- Imam psihopata!
Klijent dolazi psihologu:
- Loš sam, ceo život mi se raspao! Supruga je otišla kod drugog, auto ukraden, krah poslovanja, gubitak prijatelja, zdravstveni problemi...
- I napišete napomenu "neće uvek biti ovako", pomnožite je i rasporedite po stanu. Neka ove bilješke budu svuda s vama.
Prošlo je nekoliko godina, isti klijent dolazi specijalistu:
Doco, puno ste mi pomogli! Upoznao sam divnu ženu, posao mi se popravio, zdravlje mi se popravilo, kupio sam još hladniji auto, prijatelji su mi postali još bolji....
Psiholog je ozbiljno saslušao i rekao:
- Da, ali ne bacajte bilješke!
Nakon posete psihologu:
- Bilo mi je zabranjeno da pušim i da brinem. Ali kako da ne brinem ako ne mogu da pušim!
Klijent dolazi kod psihologa. Psiholog ljubazno kaže: "Molim vas, sedite i recite mi o svim svojim brigama."
- Oh, ti si moja poslednja nada. Pozajmite mi 500 rubalja do isplate.
Filmska zvijezda dolazi psihologu:
- Savjetovano mi je da se prijavim kod vas za testiranje mojih glumačkih vještina.
- Ne vidim potrebu za ovim - gledao sam tvoj zadnji film.
U poslednje vreme imam napade nerazumnog besa. Vjerovatno bih trebao naći nekog dobrog psihologa i prebiti ga do pola.
Četiri sata ujutro... Peti je sat telefonskog savjetovanja u vezi sa porodičnim problemom klijenta.
psiholog:
- Reci mi, jesi li razmišljao o samoubistvu?
- Ne, ali šta?
- A ti misli, misli!
Treba mi vaša pomoć, - obraća se pacijent psihologu.
- Koje je tvoje zanimanje?
- Ja sam psiholog.
Zato pokušajte sami sebi pomoći!
- Vidite, naplaćujem previše za prijem.
Psiholog je dobio posao u tehničkoj podršci. Zovi.
Zdravo, da li je ovo podrška?
- Da, kako mogu pomoći?
- Vidite, hteo sam da odštampam dokument iz Worda...
Da, da, veoma zanimljivo...
- Ali štampač ne štampa!
- Koliko sam vas razumeo...
- I šta sad da radim?
- Želiš li razgovarati o tome?
“Uh… zapravo, samo želim da odštampam dokument…”
- Svakako! Ovo je sasvim normalna i prirodna želja! I nemoj se suzdržavati!
- Ali ne mogu! Mozes li mi pomoci?
Ti jednostavno ne vjeruješ u sebe. Znam da ćeš uspjeti! Ja vjerujem u tebe! Ne odustaj, ne povlači se pred teškoćama! Vjerujte u svoju snagu!
- Misliš li da mogu?
- Svakako! Uopšte ne sumnjam u tebe!
Čuo sam za psihologa koji je bio toliko zaposlen čovjek i imao toliko pacijenata da mu je bilo teško da ima lični kontakt sa svima. Stoga je pojedinim pacijentima stavio svoj magnetofon, a magnetofon je rekao sve što je psiholog htio reći ovom pacijentu.
Jednom se dogodilo da je zakazan pregled za pacijenta koji je bio veoma bogat čovjek. Psiholog je ušao u hotel. Odjednom je ugledao pacijenta kako sjedi tamo i rekao: "Šta radiš ovdje? Sada je tvoje vrijeme da budeš sa mnom."
Pacijentica je rekla: "Toliko sam zauzeta da sam svoje riječi snimila na svoj kasetofon. Sada dva magnetofona razgovaraju. ti, tvoj kasetofon će snimati sa mog kasetofona. To štedi vrijeme, a oboje smo slobodni."
Posetilac kod psihologa:
- Sta da radim? Dođem kući - moja žena ima autsajdera. Samo želim da dižem skandal, a žena mi kaže:
"Idi u kuhinju, smiri se, popi kafu." I tako svaki dan.
Psiholog zbunjeno sleže ramenima.
- Pa šta hoćeš od mene?
- Samo sam htela da znam da li pijem previše kafe?
Psiholog kaže pacijentu:
- Savršeno ste zdravi. Jedino bih preporučio da više vremena provodite na otvorenom i da se zimi toplije oblačite.
Kod kuće ju je muž pitao šta je psiholog rekao.
- Leti mi je preporučio odmor na moru, a zimi kaput od nerca.
Psiholog je osoba koja posmatra prisutne muškarce kada lijepa žena uđe u prostoriju.
Psiholog razgovara sa roditeljem o podizanju sina:
- Odgajate ga prestrogo.
- Zašto?
Kada sam ga pitao kako se zove, odgovorio je
- Kolja Prestani.
Psiholog se sastaje sa prijateljem. Žali se na bolest svog strica. Psiholog traži da kaže sve simptome, a nakon slušanja kaže:
- Tvoj ujak nije bolestan. On samo misli da je bolestan.
Sastaju se za nedelju dana, psiholog pita:
- Pa, kako je tvoj ujak?
"Sada moj ujak misli da je mrtav..."
Mladi psiholog se obraća svom starijem kolegi:
- Reci mi, kako uspevaš da uštediš toliko snage i energije? Na kraju krajeva, imate toliko pacijenata, svaki sa svojim problemima, i svakoga treba saslušati?
- Ko ih sluša?
Klijent dolazi psihologu, seda na kauč i ćuti. Psiholog strpljivo čeka. Prođe sat vremena. Klijent tiho ustaje, ostavlja 100$ i odlazi. Sutradan se slika ponavlja, i tako nekoliko puta...
Sedmicu kasnije, psiholog ne može podnijeti:
- Možeš li mi još reći šta te muči?
- Supruga... Ne prestaje da priča ni na minut. I tako je dobro ovdje, tiho je.
Dva psihologa se sretnu i jedan kaže drugom:
- Čuo sam da si se upravo udala...
- Da.
- Pa kako je?
Dodjite me posetite pa cete videti.
Došao je u posjetu, sjedio malo, popio čašu. Gost i kaže:
"Izvini, naravno, to se mene ne tiče..."
- Da, znam, znam. Nije lepa, nije pametna, nije bogata, ne zna da kuva, nije ništa...
- Ali zašto onda?!
- Oh, kad bih znao kakve je snove sanjala!
Psiholog: Strogo sam vam rekao da ne možete piti više od sto grama dnevno!
Klijent: Da, šta misliš, samo ja tebe lečim?
Dva prijatelja se sastaju.
- Kako si? Sjećam se da ste imali inkontinenciju noću!
- Bila sam kod psihologa, bolje je!
- Šta, inkontinencija je prošla?
- Ne! Ali sada sam ponosan na to!
U ordinaciji psihologa:
- Upomoć, doktore! Ovaj posao iz noćne more će me izludjeti! Svaki dan dolazim kući iscijeđen kao krpa.
- A šta ti zapravo radiš?
- Pa ja sjedim u magacinu, preda mnom je padobran i tri sanduka. Narandže se kotrljaju niz padobran, a ja ih moram složiti u kutije: velike u prvu, srednje u drugu, a male u treću.
- Nešto, ne razumem baš, izgleda da vam posao nije baš težak?
„Ah, doktore, ali ovaj strašni problem trajnog izbora!
Šta je parapsihologija?
- Ovo je kada uđete u kancelariju, a tamo sede dva psihologa.
Na recepciji kod psihologa.
- Kažete da imate samo minuse u životu?
- Da.
“Onda ispružite ruku, dlanom nagore.
- Da.
- Savijte srednji prst i pogledajte kroz njega sve svoje nedostatke.
- Doktore! Spasio si me! Vidim prednosti!
Gubitnik dolazi psihologu:
- Stvari se kreću! Danas mi je ispao sendvič i pao je puter!
Psiholog uzima sendvič iz pacijentovih ruku, proučava ga dugo i kaže:
- Ne, prijatelju, samo si ga namazao na pogrešnu stranu.
Psiholog povjerljivo govori klijentu:
- Shvatite i vjerujte mi: alkohol razbija porodični život!
Klijent, očigledno se ohrabrivši:
- Izvinite, ali koliko tačno treba da popijete za ovo?
Psiholog: Šta ti je?
Pacijent (podiže ruke prema nebu): Kako vam se sviđa? Učio je 5 godina i pita me za dijagnozu.
Klijent na pregledu kod psihologa:
- Upomoć! Imam veoma teških i teških problema u životu.
- Da, slušam te. Pokušajmo ih shvatiti.
Vidite, niko me ne voli. Trudim se da dobijem naklonost drugih - i sve uzalud. Davao sam sve od sebe, koristio razne metode, pokušavao - sve uzalud. Ti si moja posljednja nada. Otišao sam do tebe i pomislio: "Možda mi možeš pomoći, stari gadni?"
Psiholog kaže svom kolegi:
- IN Sovjetska vremena Pametnu decu sam nazvao pametnom, a glupu decu glupom. Glupi su se uvrijedili.
- I sada?
- Sad kažem da su sva deca pametna.
- I šta?
- Pametno uvređeno!
Kod psihologa:
- Dakle, stvarno patiš od neodlučnosti?
- Pa, da i ne.
Dva psihologa razgovaraju:
- Pitam svakog klijenta da li zna da igra šah.
- Za što?
- Ako ne igra, savetujem vam da igrate, ako igra savetujem vam da ne igrate.
- Zašto?
- Ne znam, ali pomaže 100%.
Dva psihologa napuštaju posao i čekaju autobus na autobuskoj stanici. Prošlo je pet minuta, a autobusa nije bilo. Deset, dvadeset, dvadeset pet minuta - autobus se ne pojavljuje. Jedan psiholog, bacivši pogled na sat, okreće se drugom:
- Mislim da autobus kasni.
Drugi psiholog, pažljivo gledajući kolegu:
- Želiš li razgovarati o tome?
Psiholog upoznaje kolegu:
- To je to, od danas nemoj više da uzimaš ni kap alkohola u usta.
-?!
-Juče posle banketa sam ušao u kancelariju, a tamo je bio klijent... Pogledao sam ga i shvatio da momak ima ozbiljnih problema... Razgovarao sam sa njim, pomogao mu da sagleda situaciju na novi način. način. Čim sam završio konsultacije sa njim, u kancelariju je ušao dežurni i pitao s kim razgovaram i zašto sam sjeo pred ogledalo.
Sastaju se dva psihologa. Jedan drugom: Pa, kako si, znam, ali kako sam ja?
Dolazi žena psihologu:
- Moj muž ne radi dve godine. Pijenje, udaranje, hodanje. A nedavno je, općenito, otišao od kuće zbog svoje ljubavnice. Doktore, kako da ga vratim?
U ordinaciju psihologa dolazi čovjek u dobrom odijelu, vermikel mu visi na ušima, tragovi brašna na jakni, lonac na glavi.
- Dakle, - kaže psiholog, pažljivo gledajući pacijenta, - i šta nas brine?
- Stanje duha moje žene.
Kucaju u ordinaciju psihologa. Psiholog otvara - na pragu je kostur.
- Tako je uvek - uzvikuje u srcima psiholog. - Uvek doguraju do poslednjeg trenutka pre nego što se obrate specijalisti!
Dođe čovek psihologu i kaže:
- Sve mi je u životu dobro, ali uzbuđenja nema dovoljno, kako da ih dobijem više? Sve sam već probao, i skakao sa padobranom, i ronio sa ronilačkom opremom itd. Želiš nešto novo.
Psiholog kaže:
- Nađi sebi ljubavnicu.
- Imam ih tri, - odgovara čovjek, - ne pomaže.
- Onda reci svojoj ženi o njima.
Skupo! žena se okreće svom mužu. - Psiholog mi je savetovao da putujem. Gdje idemo?
- Drugom psihologu.
Kod psihologa:
“Niko me ne razumije u posljednje vrijeme.
- U smislu?
Pacijent je pozvao svog psihologa da zakaže pregled.
- Izvinite, - odgovorio je dežurni, - moći ćemo da vas primimo tek posle dve nedelje.
- Ali do tada mogu umreti.
- Nema problema. Ako nas vaša žena obavijesti, otkazat ćemo termin.
Biznismen psiholog:
- Sećate se, prošlog leta ste savetovali: da biste se odvukli od posla, morate se zabaviti?
- Da.
Kada ću konačno moći da se vratim na posao?
Veče, more, pusta plaža. Dva psihologa se odmaraju, piju pivo. Čuj krik davljenika:
- Upomoć! Tonu!
Jedan psiholog kaže:
- Izgleda da čovek ima problem.
Drugi mu odgovara:
- Da, ali glavno je da on već priča o njoj.
Predavanje profesora psihologije:
- Kolege, zapamtite dva zlatna pravila psihoterapije! Prvo pravilo. Manje anksioznosti nisu ništa. Pravilo dva. Sve brige su male.
Psiholog dolazi kući, otvara frižider, a tamo - sedi sinčić. Terapeut pita:
- Sine, mora da ti je hladno?
„Da“, odgovara dječak.
- Pa ostani pri tome... - kaže terapeut i zatvara vrata frižidera.
Vodoinstalater je završio ugradnju lavaboa u kabinetu psihologa.
- Završio sam. Pet hiljada rubalja od vas.
- Treba ti novac?
- Da.
- Želiš li razgovarati o tome?
Žena pita psihologa za savjet:
- Moj 16-godišnji sin je toliko zavisan od kompjutera da čak i spava pored njega. Kako ga odviknuti?
- Veoma jednostavno! Pivo, votka, cigarete.
Pacijent dolazi kod psihologa sa žaljenjem na kompleks inferiornosti.
Nakon detaljnog ispitivanja, psiholog kaže:
- Mogu te uvjeriti - nemaš kompleks. Ti si zaista inferioran.
Natpis na vratima psihologa:
Ništa ne ukrašava čoveka kao prijateljstvo sa sopstvenom glavom!
U ordinaciji psihologa doktor pita pacijenta:
Zašto ste odlučili da izvršite samoubistvo?
- Život mi je dosadan.
- Mislite li da će vas to samoubistvo razveseliti?
Osoba dolazi psihologu.
- Doktore, imam maniju progona!
- Da? I šta izražava?
- Uvek mi se čini da me jure i pokušavaju da me zgrabe.
- Koliko dugo ga imaš?
- Da, pošto je pobegao iz zatvora.
Ide žena koju volim, kaže psiholog svom prijatelju.
"Pa zašto je ne oženiš?"
- Iz finansijskih razloga. Ona je moj najbolji pacijent.
Dečak kod psihologa:
- Bojim se Carlsona.
- Zašto?
- Zato što će on uletjeti, pojesti sve ukusno, polomiti sve igračke i onda odletjeti, a ja ću to dobiti.
Dođe čovjek psihologu, a on je malo gluv.
Muškarac: Doktore, sve me čini nervoznim.
Psiholog: Izvinite, šta ste rekli?
Čovjek (ljutito): Nemoj me ljutiti!
Na terminu kod psihologa:
- Doktore, jako loše spavam: kad legnem da spavam, odmah mi padne na pamet hiljadu različitih misli.
- Pa, mogu vam preporučiti da popijete čašu terpentina uveče.
- I šta, odmah ću dobro da spavam?
- Ne, ali imaćete samo jednu misao.
Došao čovek psihologu:
- Doktore, sa mnom je sve loše: nemam zdravlja, nemam para, niko me ne voli...
- Pa, prijatelju, sad ćemo to popraviti. Sjednite udobno, zatvorite oči i ponavljajte za mnom: Dobro sam, zdrav sam, bogat i napredan. Volim i voljena sam.
Čovjek otvara oči
- Kako vam zavidim, doktore.
Jedan psiholog drugom:
– Pre nego što pomognete klijentu da reši svoj problem, potrebno je da odvojite vreme da saznate šta tačno želi, a onda ponekad i da mu to objasnite!
Čovek se požali psihologu:
- Govorim o mojoj ženi, doktore. Ima opsesiju da joj neko pokušava ukrasti haljine.
- Jeste li sigurni u to?
- Apsolutno. Unajmila je posebnu osobu da ih čuva. Našla sam ga juče u ormaru.
Dođe čovek psihologu i kaže:
- Doktore, nešto nije u redu sa mnom. Ne mogu ništa da radim po kući. Ispitajte me i recite mi na prostom jeziku šta mi je?!
psiholog:
- razumljiv jezik to se zove lenjost!
čovjek:
„Sada mi reci, molim te, na latinskom, da mogu reći svojoj ženi!“
Bračni par na pregledu kod psihologa.
muž:
- Doktore... ova ovde, kako se zove... ukratko, žali se da malo obraćam pažnju na nju!
Muž se žali na svoju ženu psihologu:
- Ona vodi dnevnik u koji bilježi sva djela i radnje, do najsitnijih detalja!
- Pa šta? Mnoge žene vode dnevnike. U ovome nema ništa neobično.
- Da, ali moj ga vodi nedelju dana unapred!
Vaš vlastiti psiholog je poput vašeg zubara.
Bolno, neugodno i puno komplikacija.
psiholog:
- Uzalud se žalite na kompleks inferiornosti. Naprotiv, izuzetno ste adekvatni u procjeni svojih sposobnosti.
Klijent:
- Koliko košta vaš termin?
psiholog:
- Skupo.
- A za posebno zanimljive slučajeve?
- Za 300 dolara na sat zanimaju me svi slučajevi.
Konj dolazi psihologu.
psiholog:
- Zabavnije, zašto je lice tako dugačko?!
Došao sam kod psihologa, ispred njega su četiri stolice i on mi kaže:
- Sedi na srednju.
- Pa, ko je od nas ovde lud?
Tri klijentice sjede ispred ordinacije psihologa i pitaju se ko je zbog čega došao. jedan kaže:
- Otac me je čuo kako pričam u snu, rekao je: sine, idi kod psihologa.
drugo:
- Sa ženom nemam vezu, mama kaže: idi kod psihologa.
Treće:
Oba moja roditelja su psiholozi.
KVN: "PSIHOLOGIJA - DA LI JE OZBILJNO?!"
Članovi - studenti. Timovi od 7 do 9 ljudi. Održavaju se i takmičenja sa navijačima.
Alati: papir, olovke, olovke u boji ili markeri.
Ideja održavanje takmičenja (KVN) - uz pomoć timske igre f oblikovanje opšteg raspoloženja optimističkog tona u korpusu, podsticanje interesovanja za psihološka znanja.
Target: Formiranje ideja o značaju psihološke nauke kao jedne od komponenti ljudskog znanja ipričestTopsihološkikulture.
Zadaci:
Povećanje interesovanja studenata za studij psihologije i sebe.
Razvoj vještina grupne interakcije, sposobnost da se računa sa stavovima drugih, da se osjeća grupa i njeni pojedinačni članovi.
Razvijati želju da budemo zbijeni tim, da priteknemo u pomoć u teškim trenucima.
razvijati u sebi kreativni potencijal i izgled.
Stvorite uslove za samoizražavanje.
Scenario.
Konkursi
Domaćin: Zdravo momci. Drago mi je da vas vidim na našem događaju - psihološkom KVN-u
Dakle, predstavljamo vam 2 tima koji će pokazati koliko su društveni, kreativni i složni u takmičarskim takmičenjima.
Dozvolite mi da vas večeras upoznam sa nezamjenjivim žirijem:
1) osoba sa čvrstim pogledom na život - Saranchina I.A.;
2) osoba sa neiscrpnom kreativnošću - Istomina E.A.
3) divna osoba otvorene duše i toplog srca;
4) šarmantan i privlačan.
Voditelj: Prvi utisak o čoveku je uvek veoma važan za uspostavljanje kontakta sa njim. Često to određuje sve naše dalje odnose sa tom osobom. Da vidimo kakav će prvi utisak naši timovi ostaviti jedni na druge, na žiri, na gledaoce.
vježba: tema pozdrava je "MI". Učesnici će morati da imenuju svoj tim, pozdrave jedni druge, žiri i daju 5 kratkih odgovora: "Mi smo...". (Konkurs se procjenjuje na 3 boda).
Dok se naše ekipe pripremaju, održat ćemo takmičenje za naše goste i navijače.
1. Igra pažnje, logike i domišljatosti.
Čovjeka je uhvatila kiša, a nije imao gdje i šta da sakrije. Došao je kući sav mokar, ali mu se nije pokvasila nijedna dlaka na glavi. Zašto?
On je ćelav.
Zgrada od 12 spratova ima lift. U prizemlju žive samo 2 osobe, od kata do kata broj stanara se udvostručuje. Koje dugme u liftu ove kuće se pritiska češće od ostalih.
Dugme 1. sprata.
Koje bilješke se mogu koristiti za mjerenje udaljenosti?
MI LA.
Koji znak treba staviti između brojeva 4 i 5 da bi rezultat bio veći od četiri, ali manji od pet.
Zarez - 4.5.
Dva šetača su se zaustavila kod jednog objekta i svađala se. Jedan je rekao: "Crveno je." Drugi je prigovorio: "Ne, crno je." "Zašto je bijela?" - upitao je prvi. "Zato što je zeleno."
Berry.
Na stolu su bile tri muve. Jedan od njih je udaren.
Koliko je muva ostalo na stolu.
Jedan (zalupio).
Igra Find me (pametne igre)
Za takmičenje ćete morati pripremiti onoliko listova koliko je osoba prisutna. Svaka osoba na komadu papira napiše opis svog izgleda, na primjer, pune usne, lijepe oči, briljantan osmijeh, mladež na obrazu. Zatim se svi ovi listovi presavijaju u šešir ili kutiju. Vade listove jedan po jedan i pokušavaju da pogode ko je opisan na ovom letku. Da bismo se zainteresovali za pogađanje, možemo reći da pobjeđuje onaj koji pogodi najviše. Svaka osoba može navesti samo jednu opciju. Ako je neko već ponudio varijantu koja je opisana na ovom letku, onda drugi put ne može imenovati.
Igra "Pokvaren telefon"
Uvod: U životu se često pojavljuju nesporazumi. Svako drugačije razumije jednostavne stvari.
Iz sale birate petoro ljudi, od kojih četiri napuštaju prostoriju. Navedite peti tekst: „Moj otac je imao 3 sina. Stariji je bio pametan, srednji tako-tako, mlađi sin je bio izvan sebe. Ovaj tekst bez riječi mora pokazati četvrtom licu, pa trećem, onom drugom, pa prvom. Zatim, počevši od poslednje osobe, pitate o čemu se radi u tekstu priče. Jako smiješno!
Kada je kosmonaut Leonov prvi put izašao u svemir, odvojio se od broda i počeo da se okreće i nije mogao ništa da uradi, jer u svemiru nije imao od čega da se odgurne. Onda je ipak uhvatio sajlu, ali se tada suočio s novim problemom: njegovo skafander se naduvao na otvorenom prostoru i nije mogao da se ugura natrag u brod. Uradio je to na silu.
Čukči, koji se doselio u grad, piše pismo svojoj domovini: „Zdravo, brate! Pišem polako jer zapamtite da ne možete brzo čitati. Dobro sam. U kući u kojoj sam se smjestio, postoji mašina za pranje rublja, ali čudna. Napunio sam ga odećom, povukao lanac... i počelo je kiptanje. I odjednom je sve nestalo. Ove sedmice vrijeme je dobro - kiša je padala samo dva puta: prvo tri dana, zatim četiri dana. Moja supruga će uskoro dobiti bebu, ali još ne znamo da li je dječak ili djevojčica, tako da još nije jasno da li ćete postati ujak ili tetka. Zbogom tvoj stariji brate.
P.S. Hteo sam da ti pošaljem nešto novca u pismu, ali sam već zapečatio kovertu.”
Takmičenje "Gde sam ja"
Učesnik sedi leđima okrenut svima, a na leđima mu je pričvršćen znak sa unapred pripremljenim natpisima. Natpisi mogu biti vrlo različiti: "Toalet". “Prodavnica”, “Otrežnjenje”, “Porodilište” itd. Ostali posmatrači mu postavljaju razna pitanja, poput: “Zašto ideš tamo, koliko često, itd.” Igrač mora, ne znajući šta piše na ploči, odgovoriti na ova pitanja.
Hvala svima na humoru, i originalnosti sa kojom ste pristupili rješavanju zadataka! Sada za timske rezultate.
Žiri ocjenjuje ekipe nakon nastupa 2. ekipe.
Žiri pokazuje emotikone.
Šta je najvažnije u komunikaciji?
Pa, prvo, morate pridobiti sagovornika, kako bi on sa zadovoljstvom razgovarao s vama.
I šta treba učiniti za ovo?
Da biste to učinili, morate savladati umjetnost pravljenja dopuna, da biste mogli reći nešto ugodno osobi. A da vidimo koliko to naši timovi savladaju (konkurencija kapitena).
Vježbajte. Takmičenje kapetana"Komplimenti - pohvalna riječ - protivniku i njegovom timu." Vrijeme 3 min. Nema pripreme.
Takmičenje "Mi smo prijateljski tim"
Glavni indikator timovi - njegova kohezija. Vaš zadatak: organizirati se što je brže moguće kako biste izvršili zadatak, koji je fiksiran na kartici.
1. Tim je izgrađen na rastu;
2. Tim je izgrađen prema boji kose: od svijetle do tamne;
3. Tim je izgrađen na imenima raspoređenim po abecednom redu.
4. Tim se zasniva na datumu rođenja, uključujući mjesec i dan.
Kriterijumi evaluacije - brzina zadatka. Takmičenje se ocjenjuje po sistemu 5 bodova.
Procijenjeno– kvantitet, kreativnost, materijalnost. 3 boda.
Da komplimenti Ovo je dobro.
(zamišljeno ) Želim da vam otkrijem tajnu - dešava se - da počnete da se izražavate ... .. u stihovima.
Ovo je super. Na kraju krajeva, to znači da možete razmišljati izvan okvira.
Zanimljivo. Jesu li naši timovi kreativni?
A sada ćemo saznati.
Vježbajte. Kreativni "Sochinyalochka".
Upute: riječi su vam ponuđene. U roku od 5 minuta morate smisliti pjesmu sa ovim riječima.
student, ručak, raspoloženje, komunikacija, osjećaj, umjetnost, psihologija, živjeli, igra, a kome je lako, bravo.
Dok se naši timovi bave poezijom, poezijom, nudimo vam takmičenje za kreativnost.
Rad u hali.
A sada nudimo igru sa gostima i navijačima.
Uputstvo: dok se ekipe pripremaju potrebno je da navedete pravi nestandardni način upotrebe predmeta koji ćemo vam pokazati. (Novine, olovka).
Evaluacija: ko pozove poslednji - dajemo mu smajli.
I znate, psiholozi kažu da se u komunikaciji samo 7% informacija prenosi riječima, a ostatak informacija primamo gestom, držanjem, mimikom, intonacijom, tembrom glasa.
Da li je istina?
Da. Sada će vam naši timovi to demonstrirati.
Zadatak 4.
Uputstvo : potrebno je da koristite geste, izraze lica da biste prikazali radnju ili predmet koji se daje. Svaki tim će imati 3 pogađanja.
Opcija 3 - poklon protivničkom timu.
Opcija 2 - situacija: učenici u trpezariji, učenici na času, učenici na odmoru, učenici u poslednjem paru.
Improvizirani zadatak: potrebno je da timovi, ako žele, prikažu sljedeće situacije: studenti koji žive u hostelu došli su na večeru; Rečeno vam je da su ukinuta privremena ograničenja dolaska u hostel.
Akcija - iznenađenje "Želje", izvucite želju za uspomenu, ostvariće se!
zaključak:
Sad mi je sve jasno!!! Da, bili ste u pravu - psihologija je ozbiljna!!!
Jesi li ozbiljan!!???
Da!
I mislim da je zabavno!
Predavači: Pa, hajde da sumiramo. Predstavljamo žiri:
Žiri sumira: dodjeljuje nagrade timovima, kao i nagrade u nominacijama:
Najsmješniji član
Najmirniji član
Nismo ovo očekivali od vas.
Vi ste naša podrška (onaj koji je često spašavao ekipu)
i:
Najaktivniji navijač
Najbučniji ventilator
Borac za pravdu.
