Osztály: 10
Cél: továbbra is ismerkedjen a „tanári”, „pszichológusi” és mások szakmáival, jellemzőivel; a diákcsapat összefogására; teremtsenek feltételeket kreatív képességeik kibontakozásához és önállóságuk megnyilvánulásához.
Felszerelés: csillagos égbolt formájú állvány, 2 db sárga papírlap csillagoknak, felfújható labdák, kitűzők, magnó, attribútumok a tudomány istenének Logosz, Mnemosyne, Psyche jelmezéhez.
Résztvevők: 10-11. osztályos tanulók, tanulók, végzettek, adminisztráció, szülők.
Előadó: Jó estét, kedves srácok és tisztelt vendégek! Minden év ősszel különösen ünnepélyessé és mulatságossá válik a UPC, mert minden szakterületen ünnepet tartanak, ami idén tölti be a 10. életévét. Már hagyománnyá vált, hogy a 10. osztályosokat beavatják választott szakterületükre. Különlegességek, amelyek sok embernek segítenek dönteni életük jövőjéről. Minden érettségi valami jelentős volt: a srácok versenyeken, olimpiákon, tudományos kutató társaságokban vettek részt - városi, köztársasági, nemzetközi. Amikor elmentek, nyomot hagytak - csillag formájában az égen (10 csillaggal rendelkező égbolt).
A mai nap pedig szokatlan a csillagászok számára. Várjuk az új sztárok megjelenését.
1. tanuló: Csillaghalmaz alkot egy galaxist, és ma új csillagok jelennek meg a galaxisban.
2. tanuló: Nem könnyű új sztárrá válni, szokatlan teszteken kell keresztülmennie, hogy jobban megismerje tulajdonságait, képességeit és viselkedési jellemzőit.
Előadó: Első teszt „Egy új csillag szimbóluma”.
Minden csillagkép vagy csillag korábban valamilyen szimbólummal vagy mintával volt megjelölve. És most megrajzoljuk ezt a szimbólumot. Ehhez mindkét csoportvezető kijön, és a csoportok segítik őket a vizsgákon. Felváltva, bekötött szemmel rajzolnak csillagokat, és csoportjaik kórusban kérdeznek (a prefektusok bekötött szemmel, a táblára erősített lapra filctollal csillagot rajzolnak, a csoport pedig jelzi a mozgás irányát a filctollal, hogy kozmikus csillag alakját kapja; a prefektusok eltávolítják a kötéseket és kivágják a kapott csillagok kontúrjait).
Előadó: Nos, vége az első tesztnek, készen vannak a csillagok szimbólumai, de egyelőre nem világíthatnak az égen, mivel nem sikerült minden teszten átmenni.
1 hallgató: Arról beszéltünk, hogy a „pszichológiai és pedagógiai képzés” szakon a korábbi hallgatók nagyon tehetségesek voltak, és különböző módon mutatták meg magukat.
2. diák: Lássuk, mire képesek a jelenlegi sztárjelöltek. És ők lesznek az elsők, akik bemutatják képességeiket...
Előadó: Jó volt, megbirkózott ezzel a teszttel. De ez nem az utolsó teszt. És most meghívlak benneteket, hogy vegyetek részt a „A legtöbbet, a legtöbbet” játékban. Szakmákhoz kapcsolódik, beleértve azokat is, amelyek az IPC-nél vannak. Röviden leírom a szakmát, ön pedig próbálja megérteni, milyen szakmáról van szó.
Játék "A legtöbb, a legtöbb"
- A legszőrösebb………………………………………………………… fodrász
- A legehetőbb és legfinomabb …………………………………………… szakács
- A legromantikusabb és legveszélyesebb…………………………………… vezető
- A legkegyesebb ápolónő………………………………………………………
- A leghumánusabb ………………………………………………………… pszichológusok
- A legfiatalabb, az örökifjúság hivatásának is nevezik………tanárok
- A „sült” legnagyobb rajongói……………………......újságírók
- A mindig reflektorfényben való tartózkodás legnagyobb rajongói………művészet (színészek, művészek)
- A főnöki kávéfőzés helyes és ízletes receptjének legnagyobb szakértői………………………………………………………………………………………………… titkár asszisztens
- Az emberi test legpazarabb ismerői…………………….varrónők
- A legkifinomultabb bűvészek és illuzionisták……………………………könyvelők
- A gyermeklélek legszembetűnőbb rablói…………. ....................... tanárok
- A legfejlettebbek minden irányban, de egyikben sem kifejezetten…………számítógép-kezelők
1. tanuló: Régen szokás volt valamilyen esemény tiszteletére dalt komponálni, ettől a hagyománytól ne térjünk el, mi magunk szerzünk és énekelünk. Meghívnak néhány embert, hogy segítsenek elénekelni a dalt. Lehet, hogy elfelejtetted a szavakat, de én segítek neked komponálni és énekelni. Ez egy híres gyerekdal alapján készült dal, így én szavakkal énekelek, te pedig segítesz, hogy csak magánhangzókkal a megfelelő helyen énekeljek (adj ki néhány papírt).
„Felhők” dal
A felhők fehér sörényű lovak.
Felhők, miért rohansz anélkül, hogy hátranéznél?
Kérem, meséljen nekünk a felhőkről!
Kérünk, vigyenek minket egy körre, felhők!
Oaa-eoy oi oai
Oao, o s ie oyai?
Aai aa, oauya, oaa,
Oaie a, oaaa, oaa!
2. tanuló: Nem volt könnyű teszt, de most egy igazi dal a ... előadója.
Előadó: A „Szakmába avatásunkon” vannak olyan gyerekek, akik egy éve ebben az irodában tanultak, és arról álmodoztak, hogy hamarosan felnőttek lesznek, igazi tanárok és pszichológusok lesznek, és ez sikerült is nekik. És megmondják, hogyan.
Így szól a szó a T.G.-ről elnevezett PSU elsőéves hallgatóihoz. Sevcsenko Pedagógiai és Pszichológiai Kar (beszéd és jelvények bemutatása).
Előadó: Valószínűleg őszintén irigyli őket, megtalálták a helyüket az életben. És most megtudjuk, mit mondanak a csillagok a jövődről. A német asztrológus, R. Bosle nem csak a horoszkóp, hanem a szociológiai kutatásokat is végezte, és megpróbálta elemezni az ember veleszületett hajlamát a szakmai tevékenység típusaira.
Vigyázat: felkérem azokat a lányokat, akik a Bika jegyében születtek (április 21-től május 20-ig); a Skorpió jegyében született lányok (október 24. – november 22.); a Szűz jegyében született fiatal férfiak (augusztus 24-től szeptember 23-ig). (Felkelni).
Mindenki, aki most felállt, az, akit, mint mondják, pszichológusnak szánták, ha követi egy asztrológus tanácsát, mert Te vagy az, akiben megvan a tudás, a tapasztalat és az intuíció természetes kombinációja, amely egy pszichológusra jellemző.
Kérem azokat, akik a horoszkópjuk szerint nem kerültek fel a pszichológusok listájára, ne keseredjenek el, így is remek lehetőség lesz bebizonyítani, mire vagy képes.
Diák 2: Nagy szerencsénk van: szakunk kétszer is ünnepli szakmai ünnepét - Pszichológusok Napját - november 22-én és Pedagógusnapot - október első vasárnapján. Nézzünk meg együtt egy családi jelenetet egy pedagógus életéből, melyet a 11. osztályos gyerekek készítettek. Jelenet (asztal, szék, Othello ül, Desdemona belép).
Othello: (hozzá rohan)
lépteket hallok. Végre otthon
A feleségem. És főzz nekem ebédet.
Kibaszott éhes vagyok, Desdemona!
Desdemona: Othello, nem ebédelek.
Tényleg nincs időm viccekre, kedvesem,
A hűtőnk hosszú ideje üres!
Csak éhen halok...
Desdemona: De dolgoztam, nem filmben!
Mi van a táskádban? Újra füzetek!
Hazahoztad?! Jaj nekem!
Desdemona:
Az idegeiddel látom, hogy nincs minden rendben,
Még álmodban is többször sikoltottál. (Leül megnézni a füzeteket)
Figyelj, Desdemona, tényleg
Jó lenne most falatozni!
Desdemona:
Othello! Ma már ettünk!
És még káros is ilyen későn enni.
De ha igazán akarod, megteheted, édesem,
Süsd meg a tojást, csináld magad.
Ne tereld el a figyelmemet, kérlek, szerelmem!
Három tojás van hátra, és nekünk ez elég.
Othello: Milyen három? Tegnap ettem kettőt.
Desdemona: Nos, oké. Süss magadnak egyet.
Othello: De a hűtő üres!
Desdemona: De nem tudom, hova tűnhet el hirtelen?!
Figyelj, nekem is van munkám,
De nem jut eszembe semmi, mert éhes vagyok!
Desdemona:
Ó, drágám, találj ki valamit, tényleg…
Csináld meg a házi feladatodat! És az éhség eltűnik.
Az éhségem nem csillapodik. Igazán
Olyan nehéz neked boltba menni?
Desdemona:
Azt hittem, a hét végén eljövök,
De te magad is vásárolhatsz valamit!
Zavarsz, édesem. Apropó,
Olyan kevés idő van hátra, kedvesem
Sötétedésig ügyeletes leszek az iskolában:
Az osztályom a diszkóban sétál.
Milyen diszkó?! Miféle vicc?
Mindjárt összeomlik a családunk!
Desdemona:
Ó, tudod, egy perc sincs hátra,
Az osztályom már ott vár rám.
Mint a pokol a tömjén elől, menekülsz otthonról.
Neked a munka a fontosabb, nem a család.
Imádkoztál az éjszakai Desdemonáért?
Halj meg, szerencsétlen! Halj meg szerelmem! (megpróbálják megfulladni), elmennek.
Előadó: Sok vers, dal született erről a nehéz, pótolhatatlan szakmáról, ezek közül egyet egy 11. osztályos diák ad elő... .
Dal a „Nem tehetek másként” dallamára.
Reggel megint iskolába megyek,
A tankönyvet a táskámba rejtem.
Mindent megtalálok a munkához,
Nem tehetek másként.
Olló, cérna, gombok, ragasztó,
Kötszer, valerian, tapasz.
Nyugtasd meg, azt varrd meg.
Tanár és lelkipásztor vagyok.
Eljött az este - hazamegyek.
Némán leplezem fáradtságomat.
Találok munkát és otthont...
Nem tehetek másként.
Éjjel az iskoláról álmodom,
Ha a fia nem sír.
Reggel ebédet főzök a családnak -
Nem tehetek másként.
Szóval dolgozom nap mint nap,
Úgy hordom a keresztem, mint egy zászlót.
Az iskolám a második otthonom
A szívem nem kő.
2. hallgató: A most nálunk dolgozó hallgatók már az ötödik évüket töltik, és most többet mesélnek a pszichológus szakmáról. (A szakmám a pszichológus vers)
Lehúzom a függönyt a napról,
Itt kezdem a reggelem.
A szakmám pszichológus...
...Vagy ez egy elhívás?
Itt a kinyilatkoztatást érintem,
Nem sietek ide.
A hivatásom a bizalom,
Az én hivatásom a lélek.
A hit az ellenkező szemekben énekel
Vagy várja őt.
A szakmám egy mérték.
Ő az én hivatásom.
megmérem a távolságot
Türelem, keresés, küzdelem,
A szakmám az elismerés
Az én elhívásom az önmagamhoz vezető út.
Benne minden komolyság és irónia,
Csúcs diadal, árnyak játéka.
A hivatásom a harmónia,
Az én hivatásom a hozzá való hűség.
(Megjegyzés van arról, hogy miért választották a neveléspszichológus szakot).
1 tanuló: Ma két csodálatos szakmáról tanultunk sokat. Az emberek, akik megválasztották őket, méltók a tiszteletre, bátor emberek, bátrak, akiknek fő tulajdonsága a gyermekszeretet, az empátia - az együttérzés és az együttérzés képessége, a tolerancia - a kitartás képessége és még sokan mások.
Táncát ezeknek a szakmáknak, pszichológiai és pedagógiai képzési csoportok hallgatóinak ajánlja...
(Ekkor a vezető tanulók Logos és Mnemosyne isten jelmezébe öltöznek.)
Előadó: És most eljött a legünnepélyesebb és legdöntőbb pillanat, egy újabb próba, amely nélkül egyetlen Beavatás sem tud megbirkózni - ez a hallgatók esküje a tudomány istenének Logosznak és az emlékezés istennőjének, Mnemosyne-nak. Az eskü letételéhez arra kérek mindenkit, hogy álljon fel, és csak azt a szót ismételje meg, amit esküszöm.
Logosz: A tudomány gyermekei!
Leendő tanárok és pszichológusok!
Parancsolom, hogy esküdj!
A MUPK pszichológiai és pedagógiai képzésben részt vevő hallgatóinak sorába csatlakozva, tanárok, barátok és vendégek előtt, ünnepélyesen esküszöm:
Tanuljon lelkiismeretesen, tartsa be a szabályokat és követelményeket, viselje büszkén és becsületesen a pszichológiai és pedagógiai szakos hallgató címet! esküszünk!
Mind: Esküszöm!
Logosz: Esküszünk, hogy tiszteljük a tanárokat, bajtársainkat, és méltósággal kezeljük a tanulók felelősségét!
Mind: Esküszöm!
Logók: Esküszünk arra, hogy törekszünk az iskolaközi képző és termelő üzem, valamint a pszichológiai és pedagógiai képzés dicső hagyományainak ápolására, mindennapi életükben való aktív részvételre!
Mind: Esküszöm!
(Mnemosyne, az emlékezés istennője előkerül)
Mnemosyne: Engedje meg, kedves Logosz, aki ebben az ősi tudományban tanult bölcsen, hogy kiegészítsem az esküt!
Ne keverd kettessel a naplóidat! Soha ne válj meg a könyvektől, és esküszünk, hogy lemondunk a csaló lapokról!
Mind: Esküszöm!
Mnemosyne:
És a vizsga során emlékezzen arra, amit elfelejtett!
Minden, amit nem tudtál – tudd meg!
Amit nem értünk el – érjük el.
És légy a legjobb egyetemek legjobb hallgatói,
A MUPC becsületes és jó hírének viselésére. esküszünk!
Mind: Esküszöm!
Előadó: Elmeséltem neked a legendát a Psyche lányról - a pillangó lelkének szimbólumáról, és most azt akarom, hogy megérintsen téged, a lelkedet és szüljön a legtöbbet legjobb érzések, így közvetíti feléd az ihletet, a vágyát, hogy minél többet tanulj, minél több tudást szerezz. Helyezze a tenyerét, hagyja, hogy lelkének tüze felmelegítse lelketeket (zene). Valeria egy fiatal, gyönyörű lány képére festette a lelkét. És ettől a tűztől új csillagok világítanak az égen (lóg csillagok). Talán láthatatlan nyomot hagynak a lelkedben. „Nyom” vers.
És te, ha belépsz bármelyik házba,
És sárga és kék,
Meredek lépcsőn mászni,
Fénnyel elárasztott lakások,
Hallgatva a billentyűk hangját,
Mondd, milyen nyomot hagysz?
Egy nyom a parketta letörléséhez
És ferdén néztek utánad?
Vagy egy láthatatlan, maradandó nyom
Sok év van valaki más lelkében.
Előadó: Gratulálok, hogy teljes jogú hallgatóvá vált a „Pszichológiai és pedagógiai képzés” szakterületen, sikeresen teljesítette az összes tesztet. De érdekes események várnak rád, érdekes élet, a lényeg, hogy ne veszítsd el a hitedet magadban, az erősségeidben, hogy megmutasd legjobb tulajdonságaités újakat szerzett, új barátokat talált és sok új dolgot tanult. Egy példázatot szeretnék mondani.
Élt egyszer egy ember a világon. Hosszú ősz haja és szakálla volt. Ezért sokan azt gondolták, hogy öreg és bölcs. Mások látták a szemében huncut csillogást, és látták, hogy fiatal. Ez az ember megtehette azt, amit mások nem. És az emberek bölcsnek nevezték. Senki sem tudta, honnan jött, de azt mondták, régen hétköznapi ember volt, mint mindenki más.
Nemzedékek váltakoztak, de a bölcs még mindig az emberek között élt, és védelme alatt érezték magukat. Aztán eljött a nap, amikor a bölcs útnak indult. Bejárta az egész földet, és sok embert felismert. És a bölcs meglepődött. Mennyire mások voltak ezek az emberek, jellemük, szokásaik, vágyaik és törekvéseik.
„Hogy nem könnyű mindenkinek kijönni egymással – gondolta a bölcs –, hogy ilyesmire vállalkozzon? - azt gondolta.
És akkor a bölcs szőtte a legvékonyabb hosszú szálat. Elhatározta, hogy körbejárja a jószívű embereket, és megköti őket ezzel a legvékonyabb, csodálatos fonallal (tovább elmondva a történetet, minden tanulót körbejár, kezébe adva a fonalat).
Valóban, ez a szál egyedi volt. Sima, vékony, teljesen láthatatlan volt az ember számára, de ennek ellenére befolyásolta más emberekkel való kapcsolatát. Akiknek a bölcs továbbadta a csodálatos fonalat, azok kedvesebbek, nyugodtabbak és türelmesebbek lettek. Kezdtek figyelmesebbek lenni egymás iránt, igyekeztek megérteni felebarátjuk érzéseit és gondolatait. Néha veszekedtek és elszakadt a cérna, de a kibékülés során a cérna elszakadt végeit újra megkötötték, csak a csomó emlékeztetett az előző veszekedésre.
Mit csináltak az emberek a bölcs ajándékával? Valaki gondosan megőrizte, nemzedékről nemzedékre továbbadva a titkot. Valaki, aki nem érezte a szál jelenlétét, sok csomót hagyott rajta, és karaktere fokozatosan megváltozott, és „csomóssá” vált. De ami a legfontosabb, mindenki megszerezte azt a képességet, hogy láthatatlan szálakat feszítsen ki azoknak, akiket közelinek és barátoknak tartott (az utolsó tanulónál vágja le a fonalat a gombolyagból, és kösse össze a végeit, hogy ördögi kört alakítson ki). Nézze, a mi szálunk hálót alkotott, az IUCN-nél kommunikálunk, láthatatlan szálakat terjesztünk ki egymásnak, és itt sok barátunk és tanárunk van. Ezek a szálak úgy szövik körül mindannyiunkat, mint egy vékony háló, amely elszakadhat, ezért fontos, hogy kommunikálni tudjunk egymással, miközben figyelem, törődés és nagyon óvatosak legyünk.
Azt akarom, hogy ez a szál - a web - megerősödjön, hogy ne csak két év tanulásra, hanem a jövőben is találkozhassunk, és ehhez kötök egy csomót emlékül.
1. tanuló: Átadom a szót a MUPC igazgatójának (beszéd és a tudáskulcs bemutatása).
2. tanuló: Átadom a szót az igazgatóhelyettesnek nevelő-oktató munkára (búcsúzó szavak).
Előadó: A gratulációhoz a szülők kapnak szót (beszéd).
Előadó: Velem együtt gratuláltak a 11. osztályos tanulók is a „Pszichológiai és pedagógiai képzés” szakon, tőlük adták ajándékba a „Boldogságot kívánunk” című dalt.
Mini szett diákoknak
középvezetés
"Mi a pszichológia"
"Mi a pszichológia"
Előadó (pszichológus): Srácok, ma közelebbről megvizsgáljuk, és megtudjuk, mit tanul egy olyan csodálatos tudomány, mint a pszichológia.
Tanul:
Különböző emberek élnek a bolygón
És mindegyik bájos és jó.
Mert mindenkinek van
Emberi lelkének titka.
Tanul:
Az ember egy nagy csoda
Sokáig tanulmányozták.
Filozófusok, írók, költők
Tehát nem ismerték fel teljesen.
Tanul:
Még az ókori emberek is gondolkodtak és csodálkoztak
Hol található az ember lelke?
És hova tették?
De őt nem lehet megoldani.
Tanul:
Az egyetlen dolog, amit az ember fel tudott fogni
Csak a lélek ad neki lehetőséget
Mozogni, látni, hallani és beszélni.
Tanul:
Honnan származik a „pszichológia” szó? Eredetének magyarázatához a görög mitológiához kell fordulni.
Előadó (pszichológus):
Egy napon Aphrodité istennő fia, Erosz beleszeretett egy nagyon szép fiatal lányba, Psychébe, és feleségévé tette. De ő egyszerű halandó volt, és Aphrodité dühös lett, dühösen üldözte Psychét, és sok próbára kényszerítette. De Psyche szerelme olyan erős volt, és olyan nagy volt a vágya, hogy újra találkozzon Erosszal, hogy a természet erői a segítségére voltak. A Psyche teljesítette Aphrodité minden igényét. Eros könyörgött Zeusznak, a görögök legfőbb istenségének, hogy segítsen, Zeusz pedig halhatatlanságot biztosított Psychének, és egyesítette a szerelmeseket.
Tanulmány: A psziché a görög mitológiában az eszményét kereső lélek megszemélyesítője lett. A "pszichológia" szó a görög "psyche" - lélek, "logosz" - tudomány szavakból származik.
Tanulmány: A lélek tudománya - ezt a meghatározást először több mint 2 ezer évvel ezelőtt adták meg. A pszichológiával foglalkozó embereket pszichológusoknak kezdték nevezni.
Tanul:
A pszichológia csodálatos tudomány
És sok szempontból tanulságos.
tanulmányozza az emberi lelket
Sokan közülük:
A pszichológia segíteni fog
Ismerd meg jobban magad
És adj választ a kérdésekre
WHO? És mi vagyok én?
Előadó (pszichológus): A pszichológiának köszönhetően megtudhatja, hogyan válik az ember újszülött, tehetetlen babából értelmes és érett emberré. Elmondja, hogyan értjük a minket körülvevő világot. A kognitív folyamatok megadják ezt a lehetőséget.
Tanulmány: Ide tartoznak: érzések, észlelés, figyelem, képzelet, memória és gondolkodás.
Tanul:
Amikor egy diák forog az órán,
Nem hallja a tanárt, ő egy spoiler.
Nem hiába mondják ezt,
Nincs rá figyelme, barátaim.
Tanulmány: Ahhoz, hogy jól tanulhasson az órán, figyelmesnek és jó memóriával kell rendelkeznie.
Diák: Most nézzünk körül – hány felnőtt és kortárs van a közelben! Mindegyikük különböző korúak, magas, különböző szemszínű és karakterű. Hogyan tanuljunk meg sikeresen kommunikálni velük?
Diák: Hogyan zajlik a kommunikáció az emberek között? Hogyan érzékeljük egymást? Hogyan lehet felismerni egy személy jellemét gesztusok, arckifejezések és a beszéd intonációja alapján?
Diák: Mindezekre a kérdésekre a pszichológia tudománya is választ ad. Az emberi lélek még sok titkát tanulmányozni kell ennek a csodálatos tudománynak.
Előadó (pszichológus):
Barátaim, ma csak egy részét tanultátok meg
Amit elsősorban pszichológia tanul.
Részletesebben megismerheti az embert,
Amikor elkezdi olvasni a pszichológiát.
Házigazda: Kedves Vendégeink! Ma már a nagy kapcsolatokról szól, teljesen ingyenes orvosi vizsgálaton esik át. Önt a legmagasabban képzett orvos fogja megvizsgálni, akinek a rendelése...
Egy orvos jön be köntösben és sapkában.
- Sziasztok vendégek! Kérjük, készítse fel szívét az orvosi vizsgálatra.
(Mindenkihez fordul, fonendoszkóppal a szívére hallgat) azt mondja:
1.Teljesen egészséges.
2. Hadd halljam, mi van rajtad
szív? Diagnózis: enyhe zúzás!
3.MIRŐL ÉNEK A SZÍVE, HALLGATHATOK?
Tehát a diagnózis egyértelmű - ez félóránként 100 gramm vodkát jelent
ma estére. Az évforduló végére a seb magától begyógyul.
4. Fiatalember, mondd A-A-A.
Elég. Azt írjuk: összekeveri a nappalt az éjszakával. Félig rendben van
Népességünk nyugodtan él ezzel a diagnózissal.
5. De te drágább vagy nálunk
volna olyan szíves? Minden tiszta. Alszik!
6. És te, apám, miért vagy olyan szomorú?
Ír. Depresszió.
8 Ki vagy te, hallhatom? Túlárazott
önbecsülés. Nem tehetsz ellene semmit.
9. Nos, a szíved biztosan bemutatja nekünk,
Ki vagy, mi a vezetékneved? Üldözési mánia...
10. Az egész orvosi vizsgálat alatt sóhajtozik. Ettél már ma
bármi, hogyan eszel általában?
11. Itt van a szíved, úgy tűnik, mindjárt kiugrik belőle
túlzott érzések. Van valami, amit tényleg el akarsz mondani? Szép munka.
12 Nekem úgy tűnik a szíved,
aggódik az ajándékok miatt, amiket ma adott a szülinaposnak? Hallgassunk jobban
szív, az igazat fog mondani.
(közelít a nap hőséhez)
Mondd, VÉGE AZ ÉVFORDULÓNAK, mindenki hazamegy, és este privátban elmondod a feleségednek azokat a szavakat, amelyek a szíveden vannak.
Meghallgathatjuk mi is? .
Szóval, ellenőriztem az összes vendéget, a diagnózis mindenki számára egyértelmű:
1 Krónikus jubilizmus.
2 Palackozás
3 Tanzelite
4 Túlevés
5 Peretostitis
6 Akut részegség
7 Másnaposság szindróma
8 Akut italhiány
Sürgősen mindenkinek felírok egy főzetet: fehér, piros, száraz!
Szintén átment orvosi vizsgálatés a mi kedves nap hősünk!
ÉVFORDULÓI EGÉSZSÉGÜGYI bizonyítványt állítanak ki számára.
évfordulóra érkezett rokon- és baráti tanácsunk.
Miután megvizsgálta a nap hősét: fül, torok, orr, máj, szív, vese, lép.
Figyelembe véve a kanyarulatok mélységét és a bél hosszát,
A következtetés az volt, hogy a nap hősünk fiatal.
A kardiogram szerint a szív hiba nélkül ver.
Egy vérvétel szerint alkalmas a tüzes szerelemre.
És mint a vizelet, mint egy üvegdarab, nem üti fel a fejét
és az alsó szinten, ha az alsó szinten nézzük,
Minden rendben van, minden rendben, csak maszatos sarkú,
Nos, nem számít, mindig sokat fut.
A nap nyelvének hőse pedig nem kopott, nincsenek felesleges ráncok az arcán.
Az agy és az emésztés normális, csak a szaporodási csatorna blokkolva,
Nos, nem számít, mindig szexet akar.
És fizikailag tud dolgozni, amíg meg nem izzad.
Arra a következtetésre jutottunk, hogy nem szorul kezelésre.
Csak pihenni?
És a vendégekkel apránként,
Az egészséged érdekében vegye be
100, 125 gramm!
A pszichológusokkal kapcsolatos viccek országokból érkeztek hozzánk Nyugat-Európaés az USA. Ott mennek az emberek pszichológushoz, mintha a saját otthonukhoz mennének. BAN BEN Utóbbi időben Itt is megkezdték a pszichológusok aktív munkáját, így a pszichológusokkal kapcsolatos viccek is előfordulnak. Például pszichológiai konzultáció és tesztelés nélkül nem kap munkát.
A pszichológusokról szóló történetben leggyakrabban az ügyfeleket gúnyolják, de néha maguk a szakemberek is elég viccesen néznek ki. Ahogy mondani szokták, akivel kijössz, azzal nyersz.
De vannak, akiknek nincsenek mentális problémái. csak egy teljesen más, de nem kevésbé szórakoztató szakmát írnak le.
Két pszichológus beszélget.
- Hogy vagy?
- Igen, minden rendben, de a freudi csúsztatások teljesen meggyötörtek. Tegnap például este ültünk a feleségemmel vacsorázni, azt akartam mondani: „Sunny, adj egy kis kenyeret, kérlek...” De kitört: „Elrontottad az egész életemet, te barom! ”
Két pszichológus találkozik:
- Jól vagy. Mi van velem?
A pszichológus megkéri a lányt, hogy rajzoljon egy képet - nyár!
A lány rajzol - hóbuckákat, filccsizmás figurát, báránybőr kabátot és fülvédős sapkát a sílécen...
Pszichológus: Megkértelek, hogy rajzolj nyarat!
Lány: Hát!
Pszichológus: Nos, milyen nyár ez? nézd - hó, síléc, téli ruha!
Lány: (szomorúan néz a nagybátyjára) - Ilyen a nyár Szibériában.
Két finn pszichológus két jávorszarvast figyel meg, amelyek már második napja mozdulatlanul állnak a folyó partján Finnország határán. Hirtelen az egyik jávorszarvas intett a farkával, hogy elűzze a szúnyogokat.
Egyik pszichológus a másikhoz:
- Láttad!! A bal oldali ma ideges!
A pszichológusok azt találták, hogy a narancssárga szín felszabadítja az érzelmeket, növeli az önbecsülést és kiváló antidepresszáns. Egyébként az 5000 rubeles bankjegy ugyanazokkal a tulajdonságokkal rendelkezik.
Beteg:
- Mondd, meddig mondhatok el mindent, ami eszembe jut?
Pszichológus:
- Beszélj, beszélj, az idő pénz.
Egy félelemtől remegő férfi pszichológushoz fordul. A pszichoterapeuta meghallgatta, és azt mondta: "Veled kell dolgoznom." A férfi még jobban remegni kezdett a félelmében.
Pszichológus:
- Igyál meg 100 grammot a bátorságért.
A férfi ivott és leült.
- Nos, merészebb lettél?
- Még nem.
- Na, igyunk még egy pohárral! Most mi?
- Igen is.
És így négyszer. Pszichológus egy idő után:
- Na, merészebb lettél?!
- Most próbáljon valaki bejutni a lelkembe!
Két pszichológus találkozik:
- Igen, az élet ledöntött - öt éve nem ittam, nem dohányzom, nem ettem zsíros ételeket. És te hogy vagy?
- És jobban vagyok!
- Mid van?
- Ugyanaz, csak két év!
A pszichológus közvetlenül a munkahelyén a székében halt meg az unalomtól, de még három beteget sikerült meglátogatnia, mire ezt észrevették.
Családpszichológus találkozóján:
- Csináljunk egy tesztet: képzelje el, hogy egy nehéz nap után egy széken ül, pihen, újságot olvas. Hirtelen meghallod a feleséged hangját a bejárati ajtón kívül, és ugyanakkor a kutyád ugat a hátsó ajtón kívül.
Kit engedsz be először a házba?
- Természetesen egy kutya.
- Miért?
- Abbahagyja az ugatást, amikor bejön.
Félek, hogy elveszítem a feleségemet” – panaszkodik a férfi a pszichológusnak.
- Kerül téged? - kérdezi.
– Nem, egyáltalán nem – feleli a férfi –, amikor hazajövök, az ajtóban találkozik velem. Az ingem mindig gondosan vasalt, remekül főz, a ház mindig tiszta. Még azt is megengedi, hogy az összes műsoromat nézzem a tévében.
- Tehát mi a probléma?
„Talán túl érzékeny vagyok” – mondja a férfi –, de este, amikor lefekszem, és a feleségem biztos abban, hogy elaludtam, gyakran a fülembe súgja: „Istenem, mikor halsz meg végre !”
Egy pszichológus találkozóján:
- Doktor úr, miért van papucs az asztalon?
- Látod, sok betegemnek ilyen csótányok vannak a fejében.
Egy férfi egy nagyon híres pszichológus kanapéján fekszik, és vég nélkül beszél az életében elért kudarcairól, minden területen és különféle módon. Azt próbálja bebizonyítani, hogy nem volt és nem is lesz nála nagyobb vesztes, hogy ő a leghírhedtebb, legreménytelenebb vesztes az egész földkerekségen.
A pszichológus megszakítás nélkül hallgatja, amíg még bírja a beszédét, majd félbeszakítja a mondat közepén, és felkiált: "Hagyd abba ezt a hülyeséget! Nem lehetsz ekkora vesztes!"
"Miért?" - kérdezi a beteg.
Mire a pszichológus így válaszol: "Ha lúzer lennél, nem tudnád fizetni a szolgáltatásaimat! Ha minden évben ennyi pénzt ki tudsz rakni - és én vagyok a világ legdrágább pszichológusa - hogy tarthatod magad vesztesnek?"
Egy pszichológusnő tér vissza a munkából.
Egy sötét parkban megtámadja egy banda gengszter, akik megverték, elveszik a pénzét és az ékszereit, majd gyorsan elmenekülnek. Felemelkedik a földről, és utánuk szól:
"Hú, milyen fiatal, de már annyi probléma!"
Két barát beszélget.
- Figyelj, nem fogsz tanácsot adni jó pszichológus?
- Menjen az Internetre, körülbelül 50 000 gyakorló pszichológus van teljes körű információval róluk. Melyik kell?
- Nekem? Egyetlen kell.
A pszichológust hajnali négykor hívás ébreszti.
- Mennyibe kerül egy otthoni látogatás?
- 100 dollár.
- Mi a helyzet az irodai recepcióval?
- 60 dollár.
- Akkor fél óra múlva találkozunk az irodában.
A pszichológusok azt mondják, hogy a jó hangulathoz naponta 8 embert kell megölelni. Nos, vagy üss egyet arcon.
Egy házaspár pszichológushoz jött.
Látod – mondja a férj –, nem engedhetjük meg magunknak azt a luxust, hogy együtt meglátogassunk. Kérem, mondja meg, mit lesz olcsóbban gyógyítani: a feleségem felsőbbrendűségi érzését vagy a kisebbségi komplexusomat?
Az egyik pszichológus megkérdezi a másikat:
- Figyelj, öreg, miért tudhatod meg mindig a pácienseidtől, hogy mit ettek ebédre?
- Az étlapjuk alapján határozom meg, mennyit kell fizetni egy étkezésért.
A pszichológus megkérdezi:
- Dohányzol?
A beteg így válaszol:
- Nem.
- Iszol?
- Nem.
Aztán a pszichológus azt mondja:
- Nem kell így vigyorogni, úgyis találok valamit!
Egy férfi pszichológushoz jön. Az öklére zokni van húzva. Leül és szomorúan mondja:
- Doktor úr, zokni van az öklemen, ez zavar...
- Hát, vedd le, ha útban van...
Leveszi a zokniját, és boldogan bólogat a fejével: köszönöm, doktor úr, és kimegy az ajtón.
A pszichológus ül és fél percig értetlenül bámulja az ajtót. Aztán nem bírja, felpattan, letépi az ingét, és az asztalt döngölve kiabál:
- Elég volt a pszichoterápiából!
Egy kliens pszichológushoz jön:
- Minden rossz velem, az egész életem széthullott! A feleség másért távozott, ellopták az autót, összeomlott az üzlet, barátok elvesztése, egészségügyi problémák...
- És írsz egy megjegyzést, hogy „nem lesz mindig így”, megszorozod és szétosztod a lakásban. Legyenek ezek a jegyzetek veled mindenhol.
Több év telt el, ugyanaz az ügyfél jön a szakemberhez:
- Doki, nagyon sokat segítettél! Megismertem egy csodálatos nőt, javult az üzletem, javult az egészségem, vettem egy még menőbb autót, még jobb barátokat szereztem….
A pszichológus komolyan hallgatott, és azt mondta:
- Igen, de ne dobd el a jegyzeteket!
Pszichológusi látogatás után:
- Tilos volt dohányozni és aggódni. De hogy ne aggódjak, ha nem tudok dohányozni!
Egy kliens pszichológushoz jön. A pszichológus szeretettel azt mondja: „Kérlek, ülj le, és mesélj minden gondodról.”
- Ó, te vagy az utolsó reményem. Kérj kölcsön 500 rubelt fizetésnap előtt.
Egy filmsztár pszichológushoz jön:
- Azt tanácsolták, hogy vegyem fel önnel a kapcsolatot, hogy tegyek próbát színészi képességeimről.
- Nem látom ennek szükségét - láttam az utolsó filmedet.
Az utóbbi időben indokolatlan dührohamokat kaptam. Valószínűleg keresnem kellene egy jó pszichológust, és agyonvernem.
Hajnali négy óra... Ötödik óra telefonos tanácsadás egy ügyfél családi problémájával kapcsolatban.
Pszichológus:
- Mondd, gondoltál már öngyilkosságra?
- Nincs mit?
- Gondolkozz, gondolkodj!
– A segítségedre van szükségem – fordul a páciens a pszichológushoz.
- Mi a foglalkozásod?
- Pszichológus vagyok.
- Szóval próbálj segíteni magadon!
- Látod, túl sokat kérek a találkozóért.
A pszichológus műszaki támogatásban kapott állást. Hívás.
- Hello, ez az ügyfélszolgálat?
- Igen, hogyan segíthetek?
- Látod, ki akartam nyomtatni egy dokumentumot a Wordből...
- Igen, igen, nagyon érdekes...
- De a nyomtató nem nyomtat!
- Ha jól értem...
- És most mit csináljak?
- Akarsz róla beszélni?
- Ööö... igazából csak ki szeretném nyomtatni a dokumentumot...
- Természetesen! Ez teljesen normális és természetes vágy! És nem kell visszatartani!
- De nem tehetem! Tudsz segíteni nekem?
- Csak nem hiszel magadban. Tudom, hogy sikerülni fog! Hiszek benned! Ne add fel, ne add fel a nehézségekkel szemben! Bízz magadban!
- Szerinted tudok?
- Természetesen! Egyáltalán nem kételkedem benned!
Hallottam egy pszichológusról, aki annyira elfoglalt ember volt, és annyi betege volt, hogy nehezére esett mindenkivel személyes kapcsolatba kerülni. Ezért az egyes betegekre tette fel a magnóját, és a magnó mindent elmondott, amit a pszichológus mondani akart ennek a páciensnek.
Egyszer megtörtént, hogy időpontot kértek egy beteghez, aki nagyon gazdag ember volt. A pszichológus bement a szállodába. Hirtelen meglátott egy beteget, aki ott ül, és így szólt: "Mit keresel itt? Itt az ideje, hogy velem legyél."
A beteg ezt mondta: "Annyira elfoglalt vagyok, hogy felvettem a szavaimat a magnómra. Most a két magnó beszél egymással. Bármit is akart mondani nekem, a magnóm felveszi, és amit el akartam mondani. te, a magnód az enyémből fog felvenni." magnó. Időt takarít meg, és mindketten szabadok vagyunk."
Pszichológus látogatása:
- Mit kellene tennem? Hazajövök, és a feleségemnek van egy idegen. Csak botrányt akarok csinálni, de a feleségem azt mondja:
– Menj a konyhába, nyugodj meg, igyál egy kávét. És így minden nap.
A pszichológus tanácstalanul megvonja a vállát:
- Szóval mit akarsz tőlem?
- Csak azt akartam tudni, hogy túl sok kávét iszom-e?
A pszichológus azt mondja a betegnek:
- Teljesen egészséges vagy. Csak azt javaslom, hogy töltsön több időt a friss levegőn, és télen öltözz melegebben.
Otthon a férje megkérdezte, mit mondott a pszichológus.
- Azt ajánlotta, hogy nyáron menjek tengerparti nyaralni, télen nerckabátot.
A pszichológus az a személy, aki megfigyeli a jelenlévő férfiakat, amikor egy gyönyörű nő lép be a szobába.
Egy pszichológus beszélget egy szülővel a fia neveléséről:
-Túl szigorúan neveled.
- Miért?
- Amikor megkérdeztem, hogy hívják, válaszolt
- Kolja Hagyd abba.
Egy pszichológus találkozik egy barátjával. Nagybátyja betegségére panaszkodik. A pszichológus megkéri, hogy mondja el az összes tünetet, és miután meghallgatta, azt mondja:
- A nagybátyád nem beteg. Csak azt hiszi, hogy beteg.
Egy hét múlva találkoznak, a pszichológus megkérdezi:
- Nos, hogy van a nagybátyád?
- Most a nagybátyám azt hiszi, hogy meghalt...
Egy fiatal pszichológus így fordul idősebb kollégájához:
- Mondd, hogyan tudsz ennyi erőt és energiát megőrizni? Hiszen annyi betege van, mindegyiknek megvan a maga problémája, és mindenkit meg kell hallgatni?
- Ki hallgat rájuk?
Egy kliens eljön a pszichológushoz, leül a kanapéra és csendben van. A pszichológus türelmesen vár. Eltelik egy óra. Az ügyfél némán felkel, otthagy 100 dollárt és elmegy. Másnap a kép ismétli önmagát, és így tovább többször...
Egy hét után a pszichológus nem bírja:
- Esetleg elmondanád, mi bánt?
- Feleség... Egy percre sem hallgat el. Olyan szép és csendes itt.
Két pszichológus találkozik, és az egyik azt mondja a másiknak:
- Úgy hallottam, nemrég házasodtál meg...
- Igen.
- Szóval hogy van?
- Gyere el hozzám és meglátod.
Eljött látogatóba, ült egy kicsit és ivott egy pohárral. A vendég azt mondja:
- Persze, elnézést, nem az én dolgom...
- Igen, tudom, tudom. Nem szép, nem okos, nem gazdag, nem tud főzni - semmi...
- De akkor miért?!
- Ó, ha tudnám, milyen álmai vannak!
Pszichológus: Szigorúan megmondtam, hogy naponta legfeljebb száz grammot ihatsz!
Ügyfél: Igen, mit gondolsz, én vagyok az egyetlen, aki bánik veled?
Két barát találkozik.
- Hogy vagy? Emlékszem, éjszaka inkontinenciád volt!
- Láttam pszichológust, máris jobb!
- Szóval, elmúlt az inkontinencia?
- Nem! De most büszke vagyok rá!
Egy pszichológus találkozóján:
- Segítség, doktor úr! Ez a rémálom munka megőrjít! Minden nap kicsavarva térek haza, mint egy rongy.
- Mit csinálsz valójában?
-Nos, egy raktárban ülök, előttem egy csúszda és három fiók. A narancs legördül a csúszdán, és dobozokba kell raknom: az elsőbe a nagyokat, a másodikba a közepeseket, a harmadikba a kicsiket.
- Valamit, nem igazán értek, úgy tűnik, nem túl nehéz a munkád?
- Ó, doktor úr, de ez az állandó választás szörnyű problémája!
Mi az a parapszichológia?
- Ilyenkor bemész egy irodába, és ott ül két pszichológus.
Pszichológusi találkozón.
- Azt mondod, csak hátrányaid vannak az életben?
- Igen.
-Akkor nyújtsd előre a kezed, tenyérrel felfelé.
- Igen.
- Hajlítsa be a középső ujját, és nézze végig az összes hátrányát.
- Doktor úr! Megmentettél! Látom az előnyöket!
Egy vesztes jön a pszichológushoz:
- Elindultak a dolgok! Ma leejtettem egy szendvicset, és vajjal esett!
A pszichológus kiveszi a beteg kezéből a szendvicset, hosszan tanulmányozza, és azt mondja:
- Nem, barátom, csak rossz oldalra kented.
A pszichológus bizalmasan közli az ügyféllel:
- Értsd meg és hidd el: az alkohol tönkreteszi a családi életet!
Az ügyfél, aki egyértelműen feldob:
- Elnézést, de pontosan mennyit kell inni ehhez?
Pszichológus: Mi van veled?
Beteg (az ég felé emeli a kezét): Hogy tetszik? 5 évig tanult, és megkérdezi a diagnózisomat.
Pszichológus találkozóján lévő ügyfél:
- Segítség! Nagyon nehéz és összetett problémák vannak az életemben.
- Igen, hallgatlak. Próbáljuk kitalálni őket.
- Látod, engem senki sem szeret. Minden erőmmel azon vagyok, hogy elnyerjem mások tetszését – és mindez hiába. Minden erőfeszítést megtettem, különféle módszereket alkalmaztam, próbálkoztam - minden hiába. Te vagy az utolsó reményem. Odamentem hozzád, és arra gondoltam: "Lehet, hogy legalább segíthetsz rajtam, te undorító öreg?"
A pszichológus azt mondja kollégájának:
- BAN BEN szovjet idők Az okos gyerekeket okosnak, a hülye gyerekeket pedig hülyének neveztem. A hülye emberek megsértődtek.
- És most?
- Most azt mondom, hogy minden gyerek okos.
- És akkor?
- Az okos emberek megsértődnek!
Egy pszichológustól:
- Szóval tényleg szenved a határozatlanságtól?
- Nos, igen és nem.
Két pszichológus beszélget:
- Minden ügyfelet megkérdezek, hogy tud-e sakkozni.
- Miért?
- Ha nem játszik, azt tanácsolom, hogy játsszon, ha játszik, azt tanácsolom, hogy ne játsszon.
- Miért?
- Magam sem tudom, de 100%-ban segít.
Két pszichológus elhagyja a munkát, és a buszmegállóban várja a buszt. Eltelt öt perc, és nem volt busz. Tíz, húsz, huszonöt perc – a busz nem jelenik meg. Az egyik pszichológus az órájára néz, és a másikhoz fordul:
- Szerintem késik a busz.
A második pszichológus figyelmesen néz kollégájára:
- Akarsz róla beszélni?
Egy pszichológus találkozik egy kollégájával:
- Ez az, ettől a naptól kezdve egy csepp alkoholt sem adok többé a számba.
-?!
-Tegnap a bankett után bementem az irodába, és ott volt egy ügyfél... Ránéztem és rájöttem, hogy a srácnak komoly problémái vannak... Beszéltem vele, segítettem neki új szemmel nézni a helyzetet. . A vele folytatott konzultáció végén bejön az ügyeletes az irodába, és megkérdezi, hogy kivel beszélek, és miért ülök a tükör előtt.
Két pszichológus találkozik. Egyik a másiknak: Nos, tudom, hogy vagy, de én hogy vagyok?
Egy nő pszichológushoz jön:
- A férjem már két éve nem dolgozik. Iszik, üt, sétál. Nemrég pedig valóban elment otthonról szeretőjéért. Doktor úr, hogyan tudnám visszaszerezni?
Egy jó öltönyös férfi jön be a pszichológusi rendelőbe, a fülében tészta lóg, a kabátján lisztnyomok, a fején egy fazék.
– Szóval – mondja a pszichológus, és alaposan megnézi a pácienst –, mi aggaszt bennünket?
- A feleségem lelkiállapota.
Bekopogtatnak a pszichológusi rendelőbe. A pszichológus kinyitja az ajtót, és egy csontváz áll a küszöbön.
„Mindig így van” – kiáltja szívében a pszichológus. – Mindig az utolsó pillanatig várnak, mielőtt szakemberhez fordulnának!
Egy férfi pszichológushoz jön, és azt mondja:
- Az életemben minden jó, de nincs elég izgalom, hogyan szerezhetnék belőlük többet? Már mindent kipróbáltam, ugrás ejtőernyővel, búvárkodás búvárfelszereléssel stb. valami újat szeretnék.
A pszichológus azt mondja:
- Szerezz magadnak egy szeretőt.
„Három van belőle” – válaszolja a férfi –, ez nem segít.
- Akkor mesélj róluk a feleségednek.
Drága! - fordul a feleség a férjéhez. - A pszichológus azt tanácsolta, hogy utazzam. Hova megyünk?
- Egy másik pszichológushoz.
Egy pszichológustól:
- Valamiért mostanában senki sem ért meg.
- Amiben?
A beteg felhívta pszichológusát, hogy időpontot kérjen.
– Elnézést – válaszolta az ügyeletes –, csak két hét múlva tudjuk fogadni.
- De addigra meghalhatok.
- Nincs probléma. Ha a felesége értesít bennünket, töröljük a felvételt.
Üzletembertől pszichológusnak:
- Emlékszel, tavaly nyáron azt tanácsoltad: ahhoz, hogy eltereld a kedved a munkától, szórakoznod kell?
- Igen.
- Mikor térhetek vissza végre dolgozni?!
Este, tenger, kihalt tengerpart. Két pszichológus pihen és sörözik. Egy fuldokló kiáltását hallják:
- Segítség! Fuldoklom!
Egy pszichológus azt mondja:
- Úgy tűnik, a férfinak baja van.
A második így válaszol neki:
- Igen, de a lényeg, hogy már róla beszél.
Pszichológus professzor előadása:
- Kollégák, ne feledjék a pszichoterápia két aranyszabályát! Első szabály. A kisebb aggodalmak nem jelentenek semmit. Második szabály. Minden aggodalom csekély.
Hazajön egy pszichológus, kinyitja a hűtőt, és ott ül a kisfia. A pszichoterapeuta megkérdezi:
- Fiam, valószínűleg fázol itt?
– Igen – feleli a fiú.
„Nos, maradj vele...” – mondja a pszichoterapeuta, és becsukja a hűtőszekrény ajtaját.
Egy vízvezeték-szerelő befejezte a mosogató felszerelését egy pszichológusi rendelőben.
- Befejeztem. Ötezer rubeled van.
- Szükséged van pénzre?
- Igen.
- Akarsz erről beszélni?
Egy nő pszichológustól kér tanácsot:
- A 16 éves fiamat annyira érdekli a számítógép, hogy még alszik is mellette. Hogyan lehet leszoktatni róla?
- Nagyon egyszerű! Sör, vodka, cigaretta.
Egy páciens kisebbrendűségi komplexusra panaszkodik pszichológushoz.
Részletes kikérdezés után a pszichológus azt mondja:
- Megnyugtathatlak - nincs semmi komplexusod. Te tényleg alsóbbrendű vagy.
Felirat a pszichológus ajtaján:
Semmi sem díszíti jobban az embert, mint a barátság a saját fejével!
A pszichológus rendelőjében az orvos megkérdezi a pácienst:
- Miért döntött úgy, hogy öngyilkos lesz?
- Unom az életet.
- Gondolod, hogy az öngyilkosság felvidít?
Egy férfi pszichológushoz jön.
- Doktor úr, üldözési mániám van!
- Igen? És mit jelent?
- Nekem mindig úgy tűnik, hogy üldöznek, és megpróbálnak megragadni.
- Mióta van ez nálad?
- Igen, mióta megszöktem a börtönből.
„Oda megy a nő, akit szeretek” – mondja a pszichológus barátjának.
- Akkor miért nem veszed feleségül?
- Anyagi okokból. Ő a legjobb páciensem.
Fiú a pszichológusnál:
- Félek Carlsontól.
- Miért?
- Mert berepül, megeszik minden finomat, összetöri az összes játékot, aztán elrepül, én pedig megszerzem.
Egy férfi pszichológushoz jön, és egy kicsit süket.
Férfi: Doktor úr, minden idegesít.
Pszichológus: Elnézést, mit mondtál?
Férfi (dühöng): Ne haragudj!
Egy pszichológus találkozóján:
- Doktor úr, nagyon rosszul alszom: amikor lefekszem, azonnal ezerféle gondolat jut eszembe.
- Nos, azt tudom ajánlani, hogy igyál meg egy pohár terpentint este.
- Na és mindjárt jól alszom?
- Nem, de csak egy gondolatod lesz.
Egy férfi jött pszichológushoz:
- Doktor úr, minden rossz velem: nincs egészség, nincs pénz, senki sem szeret...
- Nos, barátom, most megjavítjuk. Dőljön hátra, csukja be a szemét, és ismételje meg utánam: Minden rendben van velem, egészséges vagyok, gazdag és virágzó. Szeretem és szeretve vagyok.
A férfi kinyitja a szemét:
- Hogy irigyellek, doktor úr.
Egyik pszichológus a másikhoz:
– Mielőtt segítene megoldani a problémáját, időt kell szánni arra, hogy kiderítse, mit is akar pontosan, majd néha el is magyarázza neki!
Egy férfi panaszkodik a pszichológusnak:
- A feleségemről beszélek, doktor. Megszállottja, hogy valaki megpróbálja ellopni a ruháit.
- Biztos Ön benne?
- Abszolút. Egy különleges embert bérelt fel, hogy őrizze őket. Tegnap találtam a gardróbban.
Egy férfi pszichológushoz jön, és azt mondja:
- Doktor úr, valami nincs rendben velem. Nem tehetek semmit a ház körül. Vizsgálj meg és mondd el érthető nyelven, mi van velem?!
Pszichológus:
- Világos nyelven lustaságnak hívják!
Férfi:
- Most kérem, mondja meg nekem latinul, mit mondjak a feleségemnek!
Egy házaspár egy találkozón egy pszichológussal.
Férj:
- Doktor úr... itt ez, akárhogy is hívják... egyszóval panaszkodik, hogy nem figyelek rá eléggé!
Egy férj panaszkodik a feleségéről egy pszichológusnak:
- Naplót vezet, amelyben minden tettét, tettét a legapróbb részletekig rögzíti!
- És akkor mi van? Sok feleség vezet naplót. Nincs ebben semmi szokatlan.
- Igen, de az enyém egy héttel előre viszi!
A saját pszichológusod olyan, mint a saját fogorvosod.
Fájdalmas, kényelmetlen és komplikációkkal teli.
Pszichológus:
- Nem szabad kisebbrendűségi komplexusra panaszkodni. Éppen ellenkezőleg, ritkán méri fel megfelelően a képességeit.
Ügyfél:
- Mennyibe kerül az időpontod?
Pszichológus:
- Drága.
- És különösen érdekes esetekre?
- Óra 300 dollárért minden eset érdekel.
A ló pszichológushoz jön.
Pszichológus:
- Szórakoztatóbb, miért olyan megnyúlt az arcod?!
Elmentem egy pszichológushoz, négy szék volt előtte, és azt mondta nekem:
- Ülj a középsőre.
- Nos, melyikünk őrült meg itt?
Három kliens ül egy pszichológusi rendelő előtt, és azon töpreng, ki és miért jött ide. Az egyik azt mondja:
- Apám hallotta, ahogy álmomban beszélek, és azt mondta: fiam, menj el pszichológushoz.
Egy másik:
– Nincs jó viszonyom a feleségemmel, anyám azt mondja: menj el pszichológushoz.
Harmadik:
- És mindkét szülőm pszichológus.
KVN: "A PSZICHOLÓGIA KOMOLY?!"
Résztvevők – hallgatók. A csapatok létszáma 7-9 fő. Versenyeket is tartanak a szurkolók részvételével.
Eszközök: papír, toll, színes ceruza vagy marker.
Ötlet versenyek tartása (KVN) - csapatjáték segítségével optimista hangvételű általános hangulat megteremtése a korpuszban, érdeklődés felkeltése a pszichológiai ismeretek iránt.
Cél: Elképzelések kialakulása a pszichológiai tudomány, mint az emberi tudás egyik összetevője fontosságáról ésúrvacsoraNak nekpszichológiaikultúra.
Feladatok:
A hallgatók érdeklődésének növelése a pszichológia és önmaguk iránt.
Csoportos interakciós készségek fejlesztése, mások véleményének figyelembevételének, a csoport és annak egyes résztvevőinek átérezésének képessége.
Fejlessze ki azt a vágyat, hogy összetartó csapat legyek, hogy a nehéz időkben kölcsönösen segítsenek.
Fejlődj magadban kreatív potenciálés horizontok.
Teremtsen feltételeket az önkifejezéshez.
Forgatókönyv.
Versenyek
Házigazda: Sziasztok srácok. Örülök, hogy látlak rendezvényünkön - pszichológiai KVN
Tehát bemutatunk nektek 2 csapatot, amelyek versenyeken mutatják meg, mennyire társaságkedvelőek, kreatívak és egységesek.
Hadd mutassam be nektek a ma esti pótolhatatlan zsűritagokat:
1) erős életszemléletű személy - Saranchina I.A.;
2) kimeríthetetlen kreativitással rendelkező személy - Istomina E.A.
3) egy csodálatos ember nyitott lélekkel és meleg szívvel;
4) bájos és vonzó.
Házigazda: Az emberről alkotott első benyomás mindig nagyon fontos a vele való kapcsolatteremtéshez. Gyakran ez határozza meg minden jövőbeli kapcsolatunkat ezzel a személlyel. Lássuk, milyen első benyomást kelt majd csapataink egymásról, a zsűriről és a közönségről.
Gyakorlat:üdvözlő téma "MI". A résztvevőknek meg kell nevezniük csapatukat, köszönteni egymást, a zsűrit és 5 rövid választ kell adniuk: „Mi...”. (A verseny 3 pontot ér).
Amíg csapataink készülnek, versenyt rendezünk vendégeinknek és szurkolóinknak.
1. A figyelem, a logika és a találékonyság játéka.
A férfit elkapta az eső, és nem volt hova és nem volt hova bújnia. Teljesen vizesen jött haza, de a fején egyetlen hajszál sem vizesedett. Miért?
Ő kopasz.
A 12 emeletes épületben lift található. A földszinten mindössze 2 fő lakik, emeletről emeletre a lakók száma megduplázódik. Ennek az épületnek a liftjében melyik gombot kell megnyomni gyakrabban, mint másokat?
1. emelet gomb.
Milyen jegyzetekkel mérheted a távolságot?
MI LA.
Milyen jelet kell tenni a 4-es és az 5-ös számok közé, hogy az eredmény négynél több, de ötnél kevesebb legyen.
Vessző - 4,5.
Két sétáló megállt egy tárgy mellett, és vitatkozni kezdtek. Az egyik azt mondta: "Piros." A második ellenkezett: "Nem, fekete." – Miért fehér? - kérdezte az első. – Mert zöld.
Bogyó.
Három légy ült az asztalon. Egyiküket lecsapták.
Hány légy maradt az asztalon?
Egy (lecsapott).
„Találj meg” játék (ész játékok)
A versenyre annyi levelet kell előkészítenie, ahány ember van jelen. Mindenki felírja egy papírlapra a megjelenését, például: telt ajkak, gyönyörű szemek, ragyogó mosoly, anyajegy az arcán. Ezután mindezeket a leveleket egy kalapba vagy dobozba teszik. Egyenként veszik ki a papírdarabkákat, és megpróbálják kitalálni, ki van leírva ezen a papírdarabon. A találgatás érdekesebbé tétele érdekében elmondható, hogy az nyer, aki a legtöbbet tippel. Mindenki csak egy lehetőséget nevezhet meg. Ha valaki már javasolt egy lehetőséget, aki le van írva ezen a papíron, akkor azt másodszor nem tudja megnevezni.
Játék "Elromlott telefon"
Bevezetés: Az életben gyakran előfordulnak félreértések. Mindenki másképp érti az egyszerű dolgokat.
Öt embert választasz ki a közönség közül, közülük négyen elhagyják a termet. Az ötödik személynek a következő szöveget adod: „Az apának 3 fia volt. A legidősebb okos gyerek volt, a középső olyan volt, a legkisebb fiú pedig nem ő maga." Ezt a szöveget szavak nélkül kell megmutatnia a negyedik személynek, majd a harmadiknak, majd a másodiknak, majd az elsőnek. Aztán a legutolsó személlyel kezdve megkérdezed, hogy miről szól a történet szövege. Nagyon vicces!
Amikor Leonov űrhajós először kiment a világűrbe, elszakadt a hajótól, forogni kezdett, és nem tudott semmit tenni, mivel a világűrben nem volt mitől elrugaszkodnia. Aztán végül elkapta a kábelt, de ekkor új problémába ütközött: az űrruhája megdagadt a világűrben, és nem tudott visszaszorulni a hajóba. Erőszakkal tette.
Egy városba költözött csukcsi levelet ír hazájának: „Szia, testvér! Lassan írok, mert... Emlékszem, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Jól vagyok. A házban, ahol élek, van egy mosógép, de furcsa. Bepakoltam a ruhákat, meghúztam a láncot... és elkezdődött a forrongás. És hirtelen minden eltűnt. Ezen a héten jó idő van – mindössze kétszer esett: először három, majd négy napig. A feleségemnek hamarosan gyereke lesz, de még nem tudjuk, hogy fiú-e vagy lány, így még mindig nem tudni, hogy bácsi vagy nagynéni lesz-e. Viszlát, bátyád.
P.S. Pénzt akartam küldeni neked levélben, de már lezártam a borítékot.
"Hol vagyok" verseny
A résztvevő mindenkinek háttal ül, a hátára pedig előre elkészített feliratokkal ellátott tábla van rögzítve. A feliratok nagyon eltérőek lehetnek: „WC”. „Bolt”, „Kijózanító”, „Szülészet” stb. A többi megfigyelő különféle kérdéseket tesz fel neki, mint például: „Miért jársz oda, milyen gyakran stb.”. A játékosnak anélkül kell válaszolnia ezekre a kérdésekre, hogy tudná, mi van a táblán.
Köszönöm mindenkinek azt a humort és eredetiséget, amellyel a feladatok megoldásához közelítettetek! És most a csapatértékelések.
A zsűri a 2. csapat teljesítménye után értékeli a csapatokat.
A zsűri hangulatjeleket mutat be.
Mi a legfontosabb a kommunikációban?
Nos, először is meg kell nyernie beszélgetőpartnerét, hogy élvezze a beszélgetést veled.
Mit kell ehhez tenni?
Ehhez el kell sajátítania a bókírás művészetét, képesnek kell lennie valami kedveset mondani az embernek. Lássuk, milyen jól elsajátítják ezt a csapataink (kapitányok versenye).
Gyakorlat. Kapitányok versenye„Dicséret – dicsérő szó – az ellenfélnek és csapatának.” Idő 3 perc. Nincs felkészülés.
„Barátságos csapat vagyunk” verseny
Fő mutató csapat – az összetartása. Az Ön feladata: a lehető leggyorsabban megszervezni a kártyán rögzített feladat elvégzését.
1. A csapat a növekedés szerint épül fel;
2. A csapat hajszín szerint épül fel: világostól a sötétig;
3. A csapat név szerint épül fel, ábécé sorrendben.
4. A csapat a születési dátum szerint épül fel, beleértve a hónapot és a napot is.
Értékelési szempontok: a feladat teljesítésének gyorsasága. A verseny értékelése 5 pontos rendszerben történik.
Értékelve– mennyiség, kreativitás, anyagszerűség. 3 pont.
Igen bókokat Ez jó.
(elgondolkodó pillantás ) El akarok árulni egy titkot – megesik, hogy elkezdi kifejezni magát... költészetben.
Ez király. Végül is ez azt jelenti, hogy tudja, hogyan kell a dobozon kívül gondolkodni.
Érdekes. Kreatívak a csapataink?
És most megtudjuk.
Gyakorlat. Kreatív "Összetétel".
Utasítások: szavakat kapsz. 5 percen belül ki kell találnod egy verset ezekkel a szavakkal.
diák, ebéd, hangulat, kommunikáció, érzés, művészet, pszichológia, éljenzés, játék, és akinek könnyű, jól sikerült.
Amíg csapataink versírással foglalkoznak, kreativitási versenyt ajánlunk.
Munka a közönséggel.
Most pedig egy játékot kínálunk a vendégekkel és a rajongókkal.
Utasítás: Amíg a csapatok készülnek, meg kell nevezni a tárgy valódi, nem szabványos használati módját, amit megmutatunk. (Újság, ceruza).
Értékelés: Aki megnevezi az utolsót, mosolygós arcot kap.
És azt is tudod, hogy a pszichológusok azt mondják, hogy a kommunikáció során az információnak csak 7%-a jut át szavakon, a többi információt pedig gesztusokon, testtartásokon, arckifejezéseken, intonáción, hangszínen keresztül kapjuk meg.
Ez igaz?
Igen. Most csapataink ezt mutatják be Önnek.
4. feladat.
Utasítás : Gesztusokat és arckifejezéseket kell használnia az adott cselekvés vagy tárgy ábrázolásához. Minden csapatnak 3 tippelési kísérlete lesz.
3. lehetőség – ajándék az ellenfél csapatának.
2. lehetőség – helyzet: tanulók az étkezdében, tanulók az osztályban, tanulók a szünetben, tanulók az utolsó órán.
Rögtönzött feladat: a csapatoknak kívánság szerint a következő helyzeteket kell ábrázolniuk: a kollégiumban lakó diákok vacsorázni jöttek; azt mondták Önnek, hogy a szállóba való érkezésre vonatkozó ideiglenes korlátozásokat feloldották.
Promóció – meglepetés „Kívánságok”, emlékezz egy kívánságra, az teljesül!
Következtetés:
Most már mindent értek!!! Igen, igazad volt - a pszichológia komoly!!!
Ezt most komolyan mondod!!???
Igen!
És szerintem ez jó móka!!!
Előadók: Nos, most összegezzük. Íme a zsűri szava:
A zsűri összegez: díjakat ad át a csapatoknak, valamint díjakat az alábbi jelölésekben:
A legszórakoztatóbb résztvevő
A legnyugodtabb résztvevő
Nem ezt vártuk tőled
Te vagy a támaszunk (az, aki gyakran segítette a csapatot)
És:
A legaktívabb rajongó
A leghangosabb rajongó
Harcos az igazságért.
