Класс: 10
Цель : продолжить знакомство с профессиями “педагог”, “психолог” и другими, их особенностями; сплотить коллектив учащихся; создать условия для реализации их творческих способностей, проявления самостоятельности.
Оборудование: стенд в виде звездного неба, 2 листа желтой бумаги для звезд, шарики надувные, бейджики, магнитофон, атрибуты к костюмам бога науки Логоса, Мнемозины, Психеи.
Участники: учащиеся 10-11 классов, студенты, выпускники, администрация, родители.
Ведущая: Добрый вечер, дорогие ребята и уважаемые гости! Каждый год в УПК осенью становится особенно празднично и весело, потому что на всех специальностях проходит праздник, которому в этом году исполняется 10 лет. Стало уже традицией посвящать 10-классников в избранные ими специальности. Специальности, которые многим помогут определиться с их будущим в жизни. Каждый выпуск был чем-то знаменательным: ребята участвовали в конкурсах, олимпиадах, научно-исследовательских обществах – городских, республиканских, международных. Уходя, они оставляли свой след – в виде звезды на небосклоне (небосклон с 10 звездами).
И сегодня необычный день для астрономов. Мы ждем появления новых звезд.
1 ученик: Скопление звезд образует галактику, и сегодня в Галактике появятся новые звезды.
2 ученик: Стать новой звездой не просто, нужно пройти необычные испытания, чтобы лучше узнать ваши качества, способности, особенности поведения.
Ведущая: Первое испытание “Символ новой звезды”.
Каждое созвездие или звезда раньше обозначалось каким-либо символом или рисунком. И сейчас мы этот символ нарисуем. Для этого выходят оба старосты групп, а группы будут им помогать проходить испытания. Они по очереди, с завязанными глазами будут рисовать звезды, а их группы хором будут подсказывать (старостам завязывают глаза, на листе прикрепленном к доске они рисуют фломастером звезду, а группа подсказывает направление движения фломастера, чтобы получилась форма космической звезды; старосты снимают повязки и вырезают контуры получившихся звезд).
Ведущая: Ну, вот первое испытание позади, символы звезд готовы, но пока они не могут зажечься на небосклоне, так как не все испытания пройдены.
1 ученик: Мы говорили о том, что предыдущие ученики по специальности “психолого-педагогическая подготовка” были очень талантливы и проявили себя с разных сторон.
2 ученик: Давайте посмотрим, на что способны нынешние претенденты на звезды. И первыми продемонстрируют свои способности…
Ведущая: Молодцы, и с этим испытанием справились. Но это еще не последнее испытание. А сейчас, я предлагаю вам принять участие в игре “Самая, самая”. Она связанна с профессиями, в том числе и с теми, которые есть на МУПК. Я буду давать краткую характеристику профессии, а вы попытайтесь понять о какой именно профессии идет речь.
Игра “Самая, самая”
- Самая волосатая……………………………………………………… парикмахер
- Самая съедобная и вкусная ………………………………………… повар
- Самая романтичная и опасная……………………………………… водитель
- Самая милосердная……………………………………………………медсестра
- Самая гуманная…………………………………………………………психологи
- Самая молодая, ее еще называют профессией вечной юности………педагоги
- Самые большие любители “жаренного”……………............................ журналисты
- Самые большие любители всегда быть в центре внимания………искусство (актеры, артисты)
- Самые большие знатоки правильного и вкусного рецепта приготовления кофе для босса………………………………………………………………………секретарь-референт
- Самые экстравагантные знатоки человеческого тела………………….швеи
- Самые изощренные фокусники и иллюзионисты…………………...…бухгалтера
- Самые незаметные расхитители детских душ…………. ....................... воспитатели
- Самые продвинутые во всех направлениях, но не в одном из них конкретно…………операторы ЭВМ
1 ученик: В старину было принято сочинять песню в честь какого-либо события, давайте и мы не будем отходить от этой традиции, сами сочиним и споем песню. Приглашаются несколько желающих помочь мне спеть песню. Возможно вы забыли слова, а я вам помогу и сочинить и спеть. Это песня на мотив известной детской песенки, и так я пою словами, а вы мне в нужном месте помогаете петь только гласными (раздать несколько листочков).
Песня “Облака”
Облака – белогривые лошадки.
Облака, что вы мчитесь без оглядки?
Расскажите нам, пожалуйста, облака!
Прокатите нас, пожалуйста, облака!
Оаа-еоы ые оаи
Оао, о ы ие ояи?
А аи а, оауйа, оаа,
Оаие а, оауйа, оаа!
2 ученик: Это было не легкое испытание, а теперь настоящая песня в исполнении … .
Ведущая: На нашем “Посвящении в профессию”, присутствуют ребята, которые еще год назад учились в этом кабинете и мечтали, что скоро станут взрослыми, станут настоящими педагогами и психологами, и это у них получилось. А как - они расскажут сами.
И так, слово студентам первого курса ПГУ им Т.Г. Шевченко факультета педагогика и психология (выступление и вручение бейджиков).
Ведущая: Наверное, вы им искренне завидуете, они нашли свое место в жизни. А сейчас мы узнаем, что говорят звезды по поводу вашего будущего. Немецкий астролог Р. Босле провел исследование не только по гороскопу, но и социологическое, и попытался проанализировать врожденную предрасположенность человека к видам профессиональной деятельности.
Будьте внимательны: я попрошу встать девушек, которые родились под знаком Тельца (с 21 апреля по 20 мая); девушек, родившихся под знаком Скорпиона (24 октября – 22 ноября); юношей, родившихся под знаком Девы (с 24 августа по 23 сентября). (Встают).
Все, кто сейчас встал, это те, кому как говорится, на роду написано быть психологами, если следовать совету астролога, т.к. именно у вас есть естественное сочетание знаний, опыта, интуиции, что характерно для психолога.
Я прошу не расстраиваться тех, кто не попал в число психологов по гороскопу, у вас еще будет прекрасная возможность доказать, на что вы способны.
2 ученик: Нам здорово повезло: наша специальность два раза отмечает свой профессиональный праздник – День психолога – 22 ноября и День учителя – первое воскресенье октября. Давайте вместе посмотрим семейную сцену из жизни педагога, которую подготовили ребята 11 класса. Сценка (стол, стул, сидит Отелло, входит Дездемона).
Отелло: (бросается к ней)
Шаги я слышу. Наконец-то дома
Жена моя. И сварит мне обед.
Я голоден чертовски, Дездемона!
Дездемона: Отелло, у меня обеда нет.
Мне, право, не до шуток, дорогая,
Наш холодильник пуст уже давно!
От голода я просто умираю…
Дездемона: Но я работала, а не была в кино!
Что в сумке у тебя? Опять тетрадки!
Ты принесла домой?! О горе мне!
Дездемона:
С твоими нервами, смотрю не все в порядке,
Ты даже вскрикивал не раз уже во сне. (Садится проверять тетради)
Послушай, Дездемона, в самом деле
Не плохо бы перекусить сейчас!
Дездемона:
Отелло! Мы уже сегодня ели!
И даже вредно есть в столь поздний час.
Но если очень хочешь, можешь, милый,
Яичницу поджарить, только сам.
Не отвлекай меня, прошу тебя, любимый!
Осталось три яйца, и хватит нам.
Отелло: Какие три? Два съел еще вчера я.
Дездемона: Ну, хорошо. Пожарь себе одно.
Отелло: Но холодильник пуст!
Дездемона: Но я не знаю, куда могло исчезнуть вдруг оно?!
Послушай, есть и у меня работа,
Но мне от голода на ум ничто нейдет!
Дездемона:
Ах, милый, ну придумай, право что-то…..
Займись уроками! И голод пропадет.
Неутолим мой голод. Неужели
Так трудно в магазин тебе сходить?
Дездемона:
Я думала, зайду в конце недели,
Но ты бы сам мог что-нибудь купить!
Ты мне мешаешь, милый. Между прочим,
Так мало времени осталось, дорогой,
Дежурить в школе буду я до ночи:
На дискотеке класс гуляет мой.
Какая дискотека?! Что за шутки?
Вот-вот семья разрушиться у нас!
Дездемона:
Ах, знаешь, не осталось ни минутки,
Там ждет меня уже, поди, мой класс.
Как черт от ладана, сбегаешь ты из дома.
Тебе важней работа, не семья.
Молилась ли ты на ночь Дездемона?
Умри, несчастная! Умри, любовь моя! (пытается душить), уходят.
Ведущая: Много стихов и песен сложено об этой нелегкой незаменимой профессии, одну из них исполнит учащийся 11 класса… .
Песня на мотив “Я не могу иначе”.
В школу с утра я вновь иду,
В сумку учебник прячу.
Все для работы я найду,
Я не могу иначе.
Ножницы, нитки, кнопки, клей,
Бинт, валерьянка, пластырь.
Тех – успокой, тому – пришей.
Я – педагог и пастырь.
Вечер настал – домой иду.
Молча усталость прячу.
Дело и дома я найду –
Я не могу иначе.
Ночью про школу сны смотрю,
Если сынок не плачет.
Утром обед семье варю –
Я не могу иначе.
Так и тружусь я день за днем,
Крест свой несу, как знамя.
Школа моя – второй мой дом –
Сердце моё не камень.
2 ученик: Уже на пятом курсе учатся студенты, которые сейчас у нас на практике, и они сейчас расскажут подробнее о профессии психолог. (Стихотворение “Моя профессия – психолог”)
Я с солнца сбрасываю полог,
Я утро начинаю здесь.
Моя профессия - психолог...
...Или призванье это есть?
Я здесь касаюсь откровенья,
Я здесь ступаю не спеша.
Моя профессия - доверье,
Моё призвание - душа.
В глазах напротив спеет вера
Иль ожидание её.
Моя профессия - есть мера.
Она - призвание моё.
Я отмеряю расстоянье
Терпенью, поиску, борьбе,
Моя профессия - признанье,
Моё призванье – путь к себе.
В нём всё - серьёзность и ирония,
Вершин триумф, игра теней.
Моя профессия - гармония,
Моё призванье – верность ей.
(Рассказ о том, почему они выбрали специальность педагог-психолог, вручают памятки).
1 ученик: Сегодня мы узнали много нового о двух замечательных профессиях. Люди, которые их избрали, достойны уважения, это смелые люди, отважные, главными качествами которых, являются любовь к детям, эмпатия – способность сочувствовать и сопереживать, толерантность – умение терпеть и многие другие.
Людям этих профессий и учащимся групп психолого-педагогической подготовки посвящает свой танец…
(В это время ведущие-ученики переодеваются в костюм бога Логоса и Мнемозины.)
Ведущая: А теперь наступил самый торжественный и ответственный момент, еще одно испытание без которого никак не может обойтись ни одно Посвящение – это клятва учащихся богу науки Логосу и богине памяти Мнемозине. Для клятвы прошу всех встать и повторять только слово клянусь.
Логос: Дети науки!
Будущие педагоги и психологи!
Я клятву вам принять повелеваю!
Вступая в ряды учащихся психолого-педагогической подготовки МУПК, перед лицом преподавателей, друзей и гостей торжественно клянемся:
Добросовестно учиться, соблюдать правила и требования, гордо и честно нести звание учащегося психолого-педагогической подготовки! Клянемся!
Все: Клянемся!
Логос: Уважать преподавателей, своих товарищей, с достоинством относиться к обязанностям учащихся клянемся!
Все: Клянемся!
Логос: Стремиться преумножать славные традиции межшкольного учебно-производственного комбината и психолого-педагогической подготовки, активно участвовать в их повседневной жизни клянемся!
Все: Клянемся!
(Выходит Мнемозина – богиня памяти)
Мнемозина: Разрешите мне, уважаемый Логос, умудренный опытом обучения по этой древней науке, дополнить клятву!
Двойками дневники не марать! С книгами никогда не расставаться и от шпаргалок отказаться клянемся!
Все: Клянемся!
Мнемозина:
А на экзамене, что позабыли – вспомнить!
Все, что не знали – узнать!
Чего не добились – добиться.
И стать лучшими студентами лучших вузов,
Чтобы нести честное и доброе имя МУПК. Клянемся!
Все: Клянемся!
Ведущая: Я рассказывала вам легенду о девушке Психее - символе души бабочки, вот и сейчас, я хочу, чтобы она коснулась вас, вашей души и зародила в ней самые лучшие чувства, чтобы она передала вам свое вдохновение, свое желание узнать как можно больше, получить как можно больше знаний. Подставьте свои ладошки, пусть огонь ее души согревает ваши души (музыка). Свою душу Валерия нарисовала в виде молодой, красивой девушки. И от этого огня загорятся новые звезды на небосклоне (повесить звезды). Возможно, они и оставят в вашей душе незримый след. Стихотворение “След”.
А ты, входя в дома любые,
И желтые и голубые,
Всходя на лестницы крутые,
Квартиры, светом залитые,
Прислушиваясь к звону клавиш,
Скажи, какой ты след оставишь?
След, что бы вытерли паркет
И посмотрели косо вслед?
Или незримый, прочный след
В чужой душе намного лет.
Ведущая: Я поздравляю вас с тем, что вы стали полноправными учащимися по специальности “Психолого-педагогическая подготовка”, вы успешно прошли все испытания. Но вас ждут интересные события, интересная жизнь, главное, чтобы вы не потеряли веру в себя, в свои силы, чтобы проявили свои лучшие качества и приобрели новые, нашли новых друзей и узнали много нового. Я хочу рассказать вам одну притчу.
Давным-давно на свете жил один человек. У него были длинные седые волосы и борода. Поэтому многие думали, что он стар и мудр. Другие же видели озорной блеск его глаз и видели, что он молод. Этот человек умел то, чего неумели другие. И люди называли его мудрецом. Никто не знал, откуда он пришел, но говорили, что раньше он был обыкновенным человеком, таким как все.
Менялись поколения, а мудрец все жил среди людей, и они ощущали себя под его защитой. И вот пришел день, когда мудрец отправился в путь. Он обошел всю землю и узнал многих людей. И удивился мудрец. Насколько разными были эти люди, их характеры, привычки, желания и стремления.
“Как не просто всем уживаться друг с другом, - думал мудрец, - чтобы такое предпринять?” - размышлял он.
И тогда мудрец сплел тончайшую длинную нить. Задумал он обойти добрых сердцем людей и связать их этой тончайшей чудесной нитью (дальше рассказывая историю обойти каждого учащегося, вкладывая ему в руки нить).
Действительно, нить эта была уникальна. Гладкая, тонкая она была совершенно незаметна для человека, но, не смотря на это, влияла на его взаимоотношения с другими людьми. Те, кому мудрец передал чудесную нить, стали добрее, спокойнее, терпеливее. Они стали более внимательно относиться друг к другу, стремились, понять чувства и мысли ближнего. Иногда они ссорились, и нить разрывалась, но при примирении оборванные концы нити связывались вновь, только узелок напоминал о прошлой ссоре.
Что люди сделали с подарком мудреца? Кто-то бережно берег передавая тайну из поколения в поколение. Кто-то не ощущая присутствие нити, оставлял на ней множество узелков, да и характер его постепенно менялся и становился “узловатым”. Но главное, у каждого появилась способность протягивать невидимые нити к тем, кого он считал близкими и друзьями (на последнем учащемся отрезать нить от мотка и завязать концы, чтоб образовался замкнутый круг). Посмотрите, наша нить образовала паутинку, общаясь на МУПК, мы протягиваем невидимые нити друг другу, а здесь у нас много друзей и учителей. Эти нити оплетают всех нас, как тоненькая паутинка, которая может порваться, поэтому важно уметь общаться друг с другом, проявляя при этом внимание, заботу и относясь очень бережно.
Я хочу, чтобы эта ниточка – паутинка стала крепче, чтобы она вас накрепко связала не только на два года обучения, но чтобы и в дальнейшем мы с вами встречались, а для этого я завяжу узелок на память.
1 ученик: Я предоставляю слово директору МУПК (выступление и вручение ключа знаний).
2 ученик: Я предоставляю слово заместителю директора по учебно-воспитательной работе (напутствие).
Ведущая: Слово для поздравления предоставляется родителям (выступление).
Ведущая: Вас также поздравляли вместе со мной учащиеся 11 класса по специальности “Психолого-педагогическая подготовка”, от них вам в подарок песня “Мы желаем счастья вам”.
Мини сценка для учащихся
среднего звена
«Что такое психология»
«Что такое психология»
Ведущий (психолог): Ребята, сегодня мы поближе познакомимся и узнаем, что изучает такая удивительная наука, как психология.
Уч-ся:
Живут на планете разные люди
И все они прелестны и хороши.
Потому что у каждого есть
Тайна его человеческой души.
Уч-ся:
Человек - великое чудо
Его изучают давно.
Философы, писатели, поэты
Так до конца не узнали его.
Уч-ся:
Еще древние люди думали, гадали
Где находится у человека душа?
И куда они ее только не помещали
Но не поддается разгадке она.
Уч-ся:
Единственное, что смог человек постичь
Только душа дает ему возможность
Двигаться, видеть, слышать и говорить.
Уч-ся:
Откуда появилось слово “психология”? Чтобы объяснить его происхождение, необходимо обратиться к греческой мифологии.
Ведущий (психолог):
Однажды, сын богини Афродиты, Эрот, влюбился в очень красивую молодую девушку Психею и сделал ее своей супругой. Но она была простой смертной, и Афродита разгневалась, злобно преследовала Психею, заставляла пройти множество испытаний. Но любовь Психеи была так сильна, а ее желание вновь встретится с Эротом так велико, что силы природы пришли ей на помощь. Психея выполнила все требования Афродиты. Эрот умолил Зевса - верховное божество греков - помочь, и Зевс даровал Психее бессмертие, соединил влюбленных.
Уч-ся: Психея в греческой мифологии стала олицетворением души, ищущей свой идеал. Слово "психология" образовано из греческих слов "психе" - душа, "логос" - наука.
Уч-ся: Наука о душе - такое определение впервые было дано более 2 тысяч лет назад. Людей, занимающихся психологией, стали называть психологами.
Уч-ся:
Психология-наука удивительная
И во многом поучительная.
Душу человека изучает
Многие ее -ся:
Психология поможет вам
Лучше узнать себя
И дать ответы на вопросы
Кто? И какой я?
Ведущий (психолог): Благодаря психологии, можно узнать, как из новорожденного беспомощного младенца человек превращается в разумную и зрелую личность. Она расскажет вам, как мы познаем окружающий нас мир. Эту возможность нам дают познавательные процессы.
Уч-ся: К их числу относятся: ощущения, восприятие, внимание, воображение, память и мышление.
Уч-ся:
Когда на уроке вертится ученик,
Не слышит учителя, он - баловник.
Про такого говорят не зря,
Нет внимания у него, друзья.
Уч-ся: Чтобы хорошо учиться на уроках, нужно быть внимательными, иметь хорошую память.
Уч-ся: А теперь оглянемся вокруг - сколько взрослых и сверстников рядом! Все они разного возраста, роста, с разным цветом глаз и характером. Как научиться успешно общаться с ними?
Уч-ся: Как происходит общение между людьми? Как мы воспринимаем друг друга? Как узнать характер человека по жестам, мимике, интонации речи?
Уч-ся: На все эти вопросы все также ответы дает наука психология. Еще многие тайны человеческой души предстоит изучить этой удивительной науке.
Ведущий (психолог):
Друзья, сегодня вы узнали только часть того,
Что психология изучает, прежде всего.
Вы сможете подробнее человека познать,
Когда начнете психологию читать.
Ведущий: Дорогие гости! Сегодня вы все про большому блату, совершенно бесплатно подвергнетесь медицинскому осмотру. Вас проверит самый высококвалифицированный врач, прием которого...
Входит врач в халате и шапочке.
- Здравствуйте, гости! Приготовьте, пожалуйста, свои сердца для медицинского осмотра.
(Подходит к каждому, фонендоскопом слушая сердце,)говорит:
1.Совершенно здоров.
2. Разрешите послушать, что у вас на
сердце? Диагноз - лёгкая влюблённость!
3.А У ВАС СЕРДЦЕ О ЧЕМ ПОЕТ, МОЖНО ПОСЛУШАТЬ?
Так, диагноз ясен - значит 100грамм водочки каждые полчаса
на сегодняшний вечер. К окончанию юбилея, рана сама затянется.
4. Молодой человек, скажите А-А-А.
Достаточно. Пишем: путает день с ночью. Ничего страшного половина
нашего населения спокойно живёт с таким диагнозом.
5. Но, а вы дорогая, чем нас
порадуете? Всё понятно. Она спит!
6. А вы, батюшка, что такой грустный?
Пиши. Депрессия.
8 А вы кто, можно послушать? Завышенная
самооценка. Ничего с этим не поделаешь.
9. Ну ваше сердце точно нам вас представит,
кто же Вы, как Ваша фамилия? Мания преследования...
10. Вы весь медосмотр вздыхаете. Вы сегодня ели
что-нибудь, как Вы вообще питаетесь?
11. Вот Ваше сердце, кажется сейчас выпрыгнет от
переизбытка чувств. Вы что-то очень хотите сказать? Молодец.
12 Ваше сердце, как мне кажется,
беспокоится о подарках, что Вы сегодня подарили юбиляру? Лучше послушаем
сердце, оно скажет правду.
(подходит к юбиляру)
Скажите, ВОТ ЗАКОНЧИТСЯ ЮБИЛЕЙ, Все разойдутся домой и Вы вечером наедине скажете слова своей жене, которые у вас на сердце.
Можно мы тоже послушаем? .
Итак, я всех гостей проверила, диагноз у всех ясен:
1 Хронический юбилизм.
2 Бутылизм
3 Танцелит
4 Переедизм
5 Перетостит
6 Острый пьянизм
7 Похмельный синдром
8 Острая рюмочная недостаточность
Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую!
Также прошел медицинский осмотр и наш дорогой юбиляр!
Ему выдается СВИДЕТЕЛЬСТВО О ЗДОРОВЬЕ ЮБИЛЯРА.
наш консилиум родных и друзей, что пришли на юбилей.
Юбиляра осмотрев: ухо, горло, нос, печёнку, сердце почки, селезёнку.
Взяв извилин глубину и кишечника длину,
Вывод сделали такой -юбиляр наш молодой.
Говорит кардиограмма, сердце бьётся без изьяна.
По анализу крови, годен к пламенной любви.
И как стёклышко моча, в голову не бьёт она
да и в нижнем этаже, при осмотре в ниглиже,
Всё в ажуре, всё в порядке, лишь измазанные пятки,
Ну, да это не беда, много бегает всегда.
И язык у юбиляра не изношен, лишних нету на лице морщин.
В норме мозг, пищеваренье, только перекрыт канал деторожденья,
Ну, да это не беда, секса хочет он всегда.
И физически работать может до седьмого пота.
Мы выносим заключенье - не нуждается в леченье.
Разве только отдохнуть.
И с гостями по чуть - чуть,
Для здоровьица принять
Граммов 100, 125!
Анекдоты про психологов пришли к нам со стран Западной Европы и США. Именно там люди ходят на прием к психологу, как к себе домой. В последнее время у нас тоже психологи развернули активную деятельность, поэтому анекдоты про психологов случаются тоже. Например, без психологической консультации и тестирования вы на работу уже не устроитесь.
В сюжете про психологов чаще всего подшучивают над клиентами, но иногда сами специалисты выглядят весьма забавно. Как говориться, с кем поведешься, от того и наберешься.
Зато есть люди, которым не свойственны проблемы с психикой. как раз описывают совершенно иную, но не менее веселую профессию.
Разговаривают два психолога.
- Как дела?
- Да все нормально, да только оговорки по Фрейду совсем замучили. Вот вчера, например, вечером сидим, ужинаем с женой, хотел сказать: "Солнышко, подай хлеба, пожалуйста…" А вырвалось: "Ты, мне всю жизнь испортила, гадина!"
Встречаются два психолога:
- У тебя все в порядке. А как у меня?
Психолог просит девочку нарисовать картинку – лето!
Девочка рисует – сугробы, фигурка в валенках, тулупе и шапке-ушанке на лыжах…
Психолог: Я просил тебя нарисовать лето!
Девочка: Ну!
Психолог: Ну какое же это лето? смотри – снег, лыжи, одежда зимняя!
Девочка: (грустно глядя на дядю) – Вот такое у нас в Сибири лето.
Два финских психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом - комаров отогнать.
Один психолог другому:
- Ты видел!! Тот слева какой-то нервный сегодня!
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психолог:
- Говорите, говорите, - время - деньги.
К психологу приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: "Придется с Вами поработать". Мужчина еще больше от страха затрясся.
Психолог:
- Выпейте 100 грамм для смелости.
Мужчина выпил, посидел.
- Ну что, осмелели?
- Ещё нет.
- Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь?
- Да также.
И так четыре раза. Психолог через некоторое время:
- Ну что осмелели?!
- А теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть!
Встречаются два психолога:
- Да, подкосила меня жизнь - я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?
- А у меня лучше!
- Что у тебя?
- Тоже самое, только два года!
Психолог умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трех пациентов, пока это заметили.
На приеме у семейного психолога:
- Давайте проведем тест: представьте, Вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Собаку, конечно.
- Почему?
- Она перестанет лаять, когда войдет.
Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психологу.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телику.
- Так в чем же проблема?
- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!
На приеме у психолога:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове.
На кушетке очень известного психолога лежит мужчина и без конца говорит о своих неудачах по жизни, во всех сферах и разного рода. Он пытается доказать, что не было и не будет большего неудачника, чем он, что он самый отъявленный, самый безнадежный неудачник на всем земном шаре.
Психолог слушает его не перебивая до тех пор, пока еще способен выносить его речь, затем прерывает на полуслове и восклицает: "Прекратите нести всю эту чушь! Вы не можете быть таким неудачником!"
"Почему?" - спрашивает пациент.
На что психолог отвечает: "Если бы вы были неудачником, вы бы не смогли позволить себе оплатить мои услуги! Если вы можете выкладывать такую сумму каждый год - а я самый дорогой психолог в мире - как вы можете считать себя неудачником?"
Возвращается с работы психолог-женщина.
В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, отнимают деньги, украшения и быстренько убегают. Она поднимается с земли, и говорит им вслед:
"Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!"
Разговаривают две подруги.
- Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего психолога?
- Зайди в интернет, там около 50 000 практикующих психологов с полной информацией о них. А тебе какой нужен?
- Мне? Мне нужен холостой.
Психолога будит звонок в четыре часа утра.
- Сколько стоит визит на дом?
- 100 долларов.
- А прием в офисе?
- 60 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
К психологу пришла супружеская пара.
Понимаете, - говорит муж, - мы не можем позволить себе роскошь посещать вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
Один психолог спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
Спpашивает психолог:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем психолог говоpит:
- Hе надо так yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
Приходит к психологу мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну, снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок - и радостно кивая головой, мол, спасибо, доктор, выходит за дверь.
Психолог сидит, и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, вскакивает, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, кричит:
- Достали психи!
Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки то не выбрасывайте!
После визита к психологу:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!
Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах".
-Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 500 рублей до получки.
К психологу приходит кинозвезда:
- Мне посоветовали обратиться к Вам, чтобы выполнить тест на мои актерские способности.
- Не вижу в этом необходимости - я видел Ваш последний фильм.
Последнее время у меня случаются припадки беспричинного гнева. Наверное, мне следует найти какого-нибудь хорошего психолога и избить его до полусмерти.
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Психолог:
- Скажите, а про самоубийство Вы не думали?
- Нет, а что?
- А Вы подумайте, подумайте!
Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психологу.
- Кто Вы по профессии?
- Я - психолог.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру за приём.
Психолог устроился в техподдержку. Звонок.
- Алло, это служба поддержки?
- Да, чем могу помочь?
- Понимаете, я тут хотел напечатать документ из ворда...
- Да, да, очень интересно...
- Но принтер не печатает!
- Как я вас понимаю...
- И что мне теперь делать?
- Вы хотите поговорить об этом?
- Э-э-э... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ...
- Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!
- Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?
- Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у вас все получится! Я верю в вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!
- Вы думаете, я смогу?
- Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в вас!
Я слышал об одном психлологе, который был таким занятым человеком и у которого было так много пациентов, что ему было трудно иметь персональный контакт с каждым. Поэтому он отдельным пациентам ставил свой магнитофон, и магнитофон говорил все, что психолог хотел сказать этому пациенту.
Раз случилось так, что было назначено время одному пациенту, который был очень богатым человеком. Психолог входил в гостиницу. Вдруг он увидел сидящего там пациента и сказал: "Что вы делаете здесь? Сейчас ваше время быть у меня".
Пациент сказал: "Я так занят, что записал свои слова на свой магнитофон. Теперь два магнитофона разговаривают друг с другом. Все, что вы хотели сказать мне, мой магнитофон запишет, а то, что я хотел сказать вам, запишет ваш магнитофон с моего магнитофона. Это сберегает время, и мы оба свободны".
Посетитель у психолога:
- Что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.
Психолог недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
Психолог говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал психолог.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил
- Коля Перестань.
Встречается психолог с приятелем. Тот жалуется на болезнь своего дяди. Психолог просит рассказать все симптомы, и выслушав, говорит:
- Твой дядя не болен. Он только думает, что он болен.
Встречаются они через неделю, психолог спрашивает:
- Ну, как твой дядя?
- Теперь мой дядя думает, что он умер…
Молодой психолог обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?
К психологу приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психолог терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 100 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз...
Через неделю психолог не выдерживает:
- Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
- Жена... Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо.
Встречаются два психолога и один говорит другому:
- Я слышал ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить, - ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!
Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день!
Клиент: Ага, вы что думаете, я только у вас лечусь?
Встречаются два друга.
- Как дела? Помню,у тебя было недержание по ночам!
- Был у психолога,уже лучше!
- Что, недержание прошло?
- Нет! Но теперь я этим горжусь!
На приеме у психолога:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Что-то, я не очень-то понимаю, вроде работа у Вас не очень тяжелая?
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
Что такое парапсихология?
- Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога.
На приеме у психолога.
- Вы говорите у вас одни минусы в жизни?
- Да.
- Тогда протяните руку вперед ладонью вверх.
- Да.
- Согните средний палец и посмотрите сквозь него на все свои минусы.
- Доктор! Вы меня спасли! Я вижу плюсы!
Неудачник приходит к психологу:
- Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!
Психолог берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
Психолог доверительно говорит клиенту:
- Поймите и поверьте мне: алкоголь разбивает семейную жизнь!
Клиент, явно оживляясь:
- Простите, а сколько конкретно, для этого нужно выпить?
Психолог: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 5 лет и спрашивает у меня мой диагноз.
Клиент на приеме у психолога:
- Помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
- Да, я Вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
- Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и всё напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - всё напрасно. Вы - моя последняя надежда. Я шел к Вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий старикашка?"
Психолог говорит своему коллеге:
- В советские времена я называл умных детей - умными, а глупых - глупыми. Глупые обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!
У психолога:
- Итак, вы действительно страдаете нерешительностью?
- Ну, и да, и нет.
Разговаривают два психолога:
- Я у каждого клиента спрашиваю о том, умеет ли он играть в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет- советую играть, если играет, советую не играть.
- Почему?
- Сам не знаю, но в 100% помогает.
Два психолога выходят с работы и ждут автобус на остановке. Прошло пять минут – автобуса нет. Десять, двадцать, двадцать пять минут – автобус не появляется. Один психолог, взглянув на часы, поворачивается к другому:
- По-моему автобус задерживается.
Второй психолог, пристально глядя на коллегу:
- Ты хочешь поговорить об этом?
Психолог встречает коллегу:
-Все, с этого дня больше ни капли не беpy в рот спиртного.
-?!
-Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял, что y парня серьезные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
Встречаются два психолога. Один другому:Ну как у тебя то дела я знаю,а как у меня?
Приходит хенщина к психологу:
- У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, гуляет. А недавно, вообще, ушел из дома к любовнице. Доктор, как мне вернуть его обратно?
К психологу в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психолог, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- Душевное состояние моей супруги.
Стучат в кабинет психолога. Психолог открывает – на пороге стоит скелет.
- Вот так всегда, – в сердцах восклицает психолог. – Вечно дотянут до последнего, прежде чем обратиться к специалисту!
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
Дорогой! - обращается жена к мужу. - Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
- К другому психологу.
У психолога:
- Что-то меня в последнее время никто не понимает.
- В смысле?
Пациент позвонил своему психологу, чтобы записаться на пpием.
- Пpостите, - ответила дежуpная, - мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
- Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
- Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
Бизнесмен психологу:
- Помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься?
- Да.
- А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
- Помогите! Тону!
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.
Приходит психолог домой, открывает холодильник, а там - маленький сын сидит. Психотерапевт спрашивает:
- Сынок, тебе, наверное, холодно здесь?
- Да, - отвечает мальчик.
- Ну, побудь с этим... - говорит психотерапевт и закрывает дверь холодильника.
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психолога.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Женщина спрашивает совета у психолога:
- Мой 16-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Пиво, водка, сигареты.
Пациент приходит к психологу с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психолог говорит:
- Могу вас успокоить - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
Надпись на двери психолога:
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!
В кабинете психолога врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
Приходит человек к психологу.
- Доктор, у меня мания преследования!
- Да? И в чем она выражается?
- Мне все время кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.
- И давно это у Вас?
- Да с тех пор, как сбежал из тюрьмы.
Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит психолог своему приятелю.
- Так почему же ты на ней не женишься?
- По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.
Мальчик у психолога:
- Я Карлсона боюсь.
- Почему?
- Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.
Приходит мужик к психологу, а он немножко глуховат.
Мужик: Доктор, меня все нервирует.
Психолог: Простите, что вы сказали?
Мужик (разъярённо): Не злите меня!
На приеме у психолог:
- Доктоp, я очень плохо сплю: когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходит в голову тысяча pазных мыслей.
- Hy что ж, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан скипидара.
- И что, я сpазy бyдy хоpошо спать?
- Hет, но мысль y вас бyдет всего одна.
Пришел мужик к психологу:
- Доктор, у меня все плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит...
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: У меня все xорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Как я вам завидую, доктор.
Один психолог – другому:
– Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда еще и на то, чтобы объяснить это ему!
Мужчина жалуется психологу:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в платяном шкафу.
Приходит к психологу мужик и говорит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Психолог:
- Понятным языком это называется лень!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
Семейная пара на приеме у психолога.
Муж:
- Доктор… тут вот эта, как там ее зовут-то… короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!
Муж жалуется на жену психологу:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог.
Больно, неудобно и чревато осложнениями.
Психолог:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость адекватно оцениваете свои возможности.
Клиент:
- Сколько стоит Ваш прием?
Психолог:
- Дорого.
- А для особо интересных случаев?
- За 300$ в час мне интересны все случаи.
Лошадь приходит к психологу.
Психолог:
- Веселее, почему лицо такое вытянутое?!
Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
- Ну и кто из нас тут ненормальный?
Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит:
- Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи.
КВН: «ПСИХОЛОГИЯ – ЭТО СЕРЬЕЗНО?!»
Участники – студенты. В командах от 7 до 9 человек. С болельщиками тоже проводятся конкурсы.
Инструментарий: бумага, ручки, цветные карандаши или фломастеры.
Идея проведения конкурсов (КВН) – при помощи командной игры формирование общего настроения оптимистической тональности в корпусе, стимулирование интереса к психологическим знаниям.
Цель : Формирование представлений о важности психологической науки как одной из составляющих человекознания и приобщение к психологической культуре.
Задачи :
Повышение интереса студентов к изучению психологии и самого себя.
Развитие навыков группового взаимодействия, умения считаться со взглядами других, чувствовать группу и отдельных ее участников.
Выработать желание быть сплоченным коллективом, прийти на взаимовыручку в трудную минуту.
Развивать в себе творческий потенциал и кругозор.
Создать условия для самовыражения.
Сценарий.
Конкурсы
Ведущий: Здравствуйте ребята. Я рада вас видеть на нашем мероприятии –психологическом КВН
Итак, представляем Вам 2 команды, которые в конкурсных состязаниях покажут, насколько они общительны, креативны, сплоченны.
Разрешите представить Вам незаменимых на сегодняшнем вечере жюри:
1) человек с твёрдым взглядом на жизнь – Саранчина И.А.;
2) человек с неиссякаемым творческим – Истомина Е.А.
3) замечательный человек с открытой душой и горячим сердцем;
4) обаятельная и привлекательная.
Ведущий: Первое впечатление о человеке всегда очень важно для установления контакта с ним. Нередко оно определяет все наши дальнейшие отношения с этим человеком. Посмотрим, какое первое впечатление окажут друг на друга, на жюри, на зрителей наши команды.
Задание: тема приветствия «МЫ». Участники должны будут назвать свою команду, поприветствовать друг друга, жюри и дать 5 кратких ответов: "Мы …". (Конкурс оценивается в 3 балла).
Пока наши команды готовятся, мы проведем конкурс для наших гостей и болельщиков.
1. Игра на внимание, логику и смекалку.
Человек попал под дождь, и ему негде и нечем было укрыться. Домой он пришел весь мокрый, но ни один волос на его голове не промок. Почему?
Он лысый.
В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других.
Кнопка 1 этажа.
Какими нотами можно измерить расстояние.
МИ ЛЯ.
Какой знак нужно поставить между числами 4 и 5, чтобы результат получился больше четырех, но меньше пяти.
Запятую – 4,5.
Двое гуляющих, остановились около одного предмета и заспорили. Один сказал: "Это красная". Второй возразил: "Нет, это черная". "Почему же она белая?" - спросил первый. "А потому, что зеленая".
Ягода.
На столе сидели три мухи. Одну из них прихлопнули.
Сколько мух осталось на столе.
Одна (прихлопнутая).
Игра «Найди меня» (игры на смекалку)
Для конкурса понадобится приготовить столько же листочков, сколько человек присутствует. Каждый человек пишет на листочке описание своей внешности, например, пухлые губки, красивые глазки, блестящая улыбка, родинка на щечке. Затем все эти листочки складываются в шапку или коробку. Листочки по очереди достают и пытаются угадать, кто описан на этом листочке. Чтобы заинтересовать в угадывании, можно сказать, что победит тот, кто больше всех угадает. Каждый человек может назвать только по одному варианту. Если кто-то уже предлагал вариант, кто описан на данном листочке, то второй раз он называть уже не может.
Игра «Испорченный телефон»
Вступление: В жизни часто появляются непонимания. Простые вещи каждый понимает по-разному.
Из зала выбираете пять человек, четыре из них выходят из комнаты. Пятому даёте текст:» У отца было 3 сына. Старший умный был детина, средний был ну так себе, младший сын был не в себе\». Он должен без слов показать этот текст четвёртому человеку, тот третьему, тот второму, и затем первому. Потом, начиная c самого последнего человека вы расспрашиваете, о чём был текст истории. Очень смешно!
Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от корабля и стал вращаться и ничего не мог поделать, так как в космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом он всё-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр в открытом космосе раздулся, и он не мог протиснуться обратно в корабль. Насилу он это сделал.
Чукча, переехавший в город, пишет письмо на родину: «Здравствуй, брат! Я пишу медленно, т.к. помню, что ты не можешь читать быстро. У меня все хорошо. В доме, где я поселился, есть стиральная машина, только странная, однако. Я загрузил в нее одежду, дернул за цепочку... и началось бурление. И вдруг все исчезло. На этой неделе погода стоит хорошая – дождь шел всего два раза: сначала три дня, потом четыре дня. У жены скоро родится ребенок, но мы еще пока не знаем - мальчик или девочка, так, что пока непонятно - станешь ты дядей или тетей. До свидания, твой старший брат.
Р.S. Я хотел прислать тебе в письме немного денег, но уже запечатал конверт».
Конкурс «Где я»
Участвующего усаживают спиной ко всем, а на его спину закрепляют табличку с заранее подготовленными надписями. Надписи могут быть самыми различными: «Туалет». «Магазин», «Медвытрезвитель», «Роддом» и пр. Остальные наблюдающие задают ему разнообразные вопросы, типа: «Зачем ты туда ходишь, как часто и т.п.». Играющий должен, не зная того, что написано на табличке, ответить на эти вопросы.
Спасибо всем за юмор, и оригинальность, с которой вы подошли к разгадыванию заданий! А сейчас оценки команд.
Жюри оценивают команды, после выступления 2-й команды.
Жюри показывают смайлики.
А что в общении главное?
Ну, во-первых, нужно расположить к себе собеседника, так чтобы ему было приятно с тобой разговаривать.
А что для этого нужно сделать?
Для этого нужно владеть искусством делать комплементы, уметь сказать что-то приятное человеку. А давай посмотрим, насколько хорошо им владеют наши команды (конкурс капитанов).
Задание. Конкурс капитанов «Комплименты – хвалебное слово – сопернику и его команде». Время 3 мин. Без подготовки.
Конкурс «Мы дружная команда»
Главный показатель команды – её сплочённость. Ваша задача: максимально быстро организоваться на выполнение задания, которое зафиксировано на карточке.
1.Команда строится по росту;
2. Команда строится по цвету волос: от светлого к тёмному;
3. Команда строится по именам, расположенным в алфавитном порядке.
4. Команда строится по дате рождения, включая месяц и число.
Критерии оценки – скорость выполнения задания. Конкурс оценивается по 5 балльной системе.
Оценивается – количество, креативность, существенность. 3 балла.
Да комплименты это – хорошо.
(задумчивый вид) Я хочу тебе сказать вам по секрету –бывает такое - что вы начинаете выражаться…..стихами.
Это здорово. Ведь это означает, что ты умеешь мыслить нестандартно.
Интересно. А наши команды креативны?
А это мы сейчас узнаем.
Задание. Творческий «Сочинялочка».
Инструкция: вам предлагаются слова. В течение 5 минут вы должны придумать стихотворение с этими словами.
студент, обед, настроение, общение, чувство, искусство, психология, ура, игра, а кому легко, молодцы.
Пока наши команды занимаются стихотворчеством, стихосотворением, мы предлагаем вам конкурс на креативность.
Работа с залом.
А сейчас мы предлагаем игру с гостями и болельщиками.
Инструкция:пока команды готовятся нужно назвать реальный нестандартный способ использования предмета, который мы вам покажем. (Газета, карандаш).
Оценивание : кто последний назовет - тому вручаем смайлик.
А еще ты знаешь, психологи утверждают, что в общении всего 7 % информации передаётся путём слов, а остальную информацию мы получаем через жесты, позы, мимику, через интонацию, тембр голоса.
Правда?
Да. Это сейчас наши команды тебе это продемонстрируют.
Задание 4.
Инструкция: нужно с помощью жестов, мимики изобразить то действие или предмет, который задан. У каждой команды будет 3 попытки на отгадывание.
3 вариант – подарок команде соперников.
2 вариант – ситуация: студенты в столовой, студенты на уроке, студенты на перемене, студенты на последней паре.
Задание экспромт: необходимо командам, по желанию изобразить следующие ситуации: студенты, проживающие в общежитии пришли на ужин; вам сказали, что отменили временные ограничения прибытия в общежитие.
Акция – сюрприз «Пожелания», вытяни на память пожелание, оно сбудется!
Заключение:
Теперь я все понял!!! Да ты был прав - психология – это серьезно!!!
Ты это серьезно!!???
Да!
А мне кажется, что это – весело!!!
Ведущие: Ну а теперь подведем итоги. Представляем слово жюри:
Жюри подводит итог: вручает призы командам, а так же призы по номинациям:
Самый веселый участник
Самый спокойный участник
Мы от тебя такого не ожидали
Ты наша опора (тот, кто часто выручал команду)
А так же:
Самый активный болельщик
Самый шумный болельщик
Борец за справедливость.
