Двоє євреїв проїжджають будівлю, де раніше знаходився публічний будинок.
Один зітхає: "Ех!..."
Другий йому: «Ви мені розповідатимете!»

- Наша Циля стала архітектором!
- І що вона будує?
— ходить Дерибасівською і строить із себе дівчинку.

Ідуть два євреї темним провулком. Вискакують грабіжники, вимагають гроші. Ну, подітися нікуди, дістають гаманці.
Один одному каже:
— Ізя, я повинен був тобі двісті доларів? Так ось. Віддаю за свідків.

По вулиці йде старий єврей, його обганяє молодий хлопець. Старий єврей кричить навздогін:
— Юначе, ви в пральню?
- Так.
- За мною будете!

Легли Сара з Абрамом спати. Абрам не спить, зітхає, повертається... Сара:
- Ти чого не спиш?
— Та я мушу Мойше сто рублів, ось думаю, як віддаватиму...
Сара встає, відчиняє вікно і кричить «Мойша, Мойшо!»
Відчиняється вікно навпроти і Мойша запитує: Чого тобі, Сара?
— Абрам винен тобі сто карбованців?
- Так!
- Так ось, він тобі їх не віддасть!
Зачиняє вікно і каже: «Спи, Абраме, нехай тепер Мойша не спить!»

- Мамо, а хто такий Карл Маркс?
- Економіст
- Як наша тітка Ціля?
— Ну шо ти кажеш дурниць, наша тітка Циля — старший економіст...

на міжнародному конкурсійогів переміг товариш Рабинович, який вже 72 роки живе, затамувавши подих.

Під час війни викликають Абрама до райкому і кажуть:
— Уся країна бореться з фашистами, а ти вдома штани протираєш.
Абрам виправдовується:
— То я короткозорий, хворий, стріляти-вибухати не вмію…
— Ось тобі завдання, з яким ти впораєшся. Бери пачки листівок, тупай у тил ворога і поширюй.
Через три дні Абрам повертається і повідомляє:
— Усі листівки поширив. Куди гроші здати?

Старий єврей недовірливо розглядає страховий поліс.
Єврей: «Скажіть, що і якщо мій дім таки згорить, то ви виплатите мені цю суму?».
Агент: Так, але за умови, що ви не підпалите цей будинок самі.
Єврей (роздратовано махаючи полісом): «Я відчував! Тут таки є каверза!!!»

— Чи правда, що у всіх блядь блищать очі?
…Вірменське радіо відмовилося відповідати.
Тоді підключилося одеське радіо: «Якби у всіх бляд блищали очі, то в Одесі завжди були б білі ночі».
Щодо цього ленінградське радіо заявило: "Прохання без натяків".

— Абраме, де ти дістав собі такий костюм?
- В Парижі…
— А це далеко від Бердичева?
— Ну, приблизно дві тисячі кілометрів буде.
- Подумати тільки! Така глуш, а як шиють добре!

В Одесі на одній вуличці жили троє кравців.
У першого висіла вивіска "Кращий кравець у Європі", у другого - "Кращий кравець у світі".
Третій, подумавши, написав: "Кращий кравець на цій вулиці"

Приходить єврей до рабина і питає:
- Ребе, в чому сенс життя?
- Вай, яке гарне питання! Невже ти хочеш проміняти його на відповідь?

Якось до равини прийшов Давид:
— Ребе, я грішний, бо мав зв'язок із заміжньою жінкою.
- Ах грішник! Який жах! Зараз же зізнайся - хто вона?
- Ні, я обіцяв зберегти ім'я в таємниці.
- Ах так?! Та мені й казати нічого не треба, я все знаю — це напевно Сара, що дружина кравця!
- Ні.
— Хмммм… Ну тоді це має бути Роза! Так та так – сестра нашого кантора, та ще блудниця!
— Ну ні, не вона.
- ТОВ!! Я знаю! Це Клавдія – онука доктора Зальмана! ТОЧНО ВОНА - там і друк ніде ставити! Як же ти низько впав? ТОВ..
- Ні ні ні! Чи не Клавдія це.
— Ти зухвалий і мені опирав, забирайся! Тобі немає прощення, он!!
А тим часом Давида біля входу чекали друзі. І як тільки він вийшов:
- Ну як? Відпустив?
— Та її.. Але! Я тут таких 3 адреси дізнався!

Маленький Ізя приніс зі школи щоденник із зауваженням вчителя «Ізя погано пахне. Ізю треба помити».
Наступного дня Ізя приносить до школи щоденник, де рукою тата написано: «Ізю не треба нюхати. Ізю треба вчити».

3:00 ночі. Дзвінок у двері. Відкриває молодик підкачаний чол, на порозі стоїть старий єврей.
— Доброго дня, це ви врятували сьогодні життя моєму сину, Ізе? Ризикуючи життям, витягли його з води, коли він почав тонути?
— Так, а що таке, вже пізня ніч. Я розумію ваші почуття, подяку, все-таки... але вже пізно. Що трапилося?
— Ви знаєте, на ньому ще шапочка була...

- Рабіновичу! Ви маєте розміняти сто доларів?
— Ні, але дякую за комплімент!

— Фіма, позичте карбованець!
- Ой, не можу! Ні з собою!
- А вдома?
- Вдома? Вашими молитвами, вдома все гаразд!

— Ви не скажете, чому коштує це м'ясо?
— Чому не скажу? Хіба ми з вами посварилися?

— Ти йдеш на похорон Рабиновича?
— Чому це я маю йти? Думаєш, чи він прийде на мої?

— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка виходить заміж?
— Так, потроху…

— Абраме, тобі скільки ложок цукру, дві чи три?
- ОДНУ! Але щоб я бачив!

Один хасид вирішив сходити на дискотеку. Ну, думає, все життя я свято шанував закони, можна ж раз подивитися на ці їхні дискотеки? Одягнувся він у яскраву сорочку, пейси зачухав, виходить надвір і потрапляє під вантажівку. Предстає він перед богом і каже йому:
— За що ти мене так покарав? Я все життя дотримувався всіх правил, лише один раз хотів сходити — подивитися, як там у них все!
— Ой, Ізя! Це ти? А я тебе не впізнав!

Абрам повертається від лікаря:
- Сара, ти не повіриш, те, що ми з тобою завжди брали за оргазм - це була астма!

Купили рабин і батюшка у складчину автомобіль. Щоб не сперечатися,
вирішили, що ні до якої конфесії їхня покупка відноситься не буде.
Та батюшка не стерпів і потай від рабина таки окропив
машину святої води. На ранок прокидається, а в машини вихлопна
трубу на 5 сантиметрів обрізано.

— Рабиновичу, а що це у вас ліхтар під оком?
— А нехай не лізуть!

Багатий єврей молиться в синагозі, благаючи Бога допомогти йому купити "Мерседес". Тут приходить ще один, з зовнішністю типового жебрака радянського інженера, даремно, що єврей, і починає ревно молитися. Багатий повертається до нього здивовано:
— Ой, любий, таки про що ви молитеся?
— Прошу, щоб виплатили пгемію, тоді я нарешті зможу купити собі "Запорожець"
- (Простягаючи гроші) Візьміть, і не відволікайте більше Господа по дрібницях!

— Я приїхав до Ізраїлю лише заради дітей. Вони тепер такі щасливі!
- Ви живете разом?
- Що ви, як можна? Вони лишилися в Одесі.

Приходить молодий рабин до старого рабина:
- Ребе, порадьте, що робити. Вчора після проповіді, коли люди розійшлися по домівках, я виявив, що зникли мої улюблені калоші!
— Наступної суботи прочитай їм 10 заповідей. На заповіді «Не вкради» уважно подивися їм у вічі. Хто опустить погляд — з тим працюй щільніше.
За кілька днів дзвінок старому рабину:
— Ой, ребе, дякую, ви мені дуже допомогли…
- Що, знайшовся злодій?
— Не зовсім… Я почав читати людям Тору. І на заповіді «Не чини перелюбу» раптом згадав, де залишив свої калоші!

Іде єврей, бачить, два араби палицями килим вибивають.
- Шо, не заводиться?

— А тут у нас могила невідомого солдата Рабіновича.
— Але дозвольте, який він невідомий, якщо ви знаєте його прізвище?
— Невідомо, чи він був солдатом.

Брайтон Біч. Ідуть два одесити.
— Ізя, ваша англійська така хороша, скажіть, як на їхнє буде "за"?
- Абрашо, по-їхньому "за" буде "бехайнд". А що ви хочете?
— Я хочу в того негра спитати за його Кадилак.

Одеса. Спекотний червневий день. На ринку стоїть єврей і торгує трохи затухлою рибою.
Мимо проходить старий сліпий Абрам і, порівнявшись з прилавком, принюхується і каже:
— Дівчатка, здгавствуйте!

Одеса, зупинка, під'їжджає тролейбус, з нього виходить людина, починає озиратися на всі боки і питає у перехожого:
— Скажіть, де тут Привоз?
- Привіз? Це вам ще шість зупинок треба було їхати.
- Так? А ось у тролейбусі мені сказали зараз виходити на ..
— Вибачте, а ви сиділи чи стояли?

— Скажіть, ви не скажіть…
— Ой, знаєте, я не знаю.

Вечір у Рабіновичів. Господиня підносить одній з жінок тарілку з тістечками.
- Дякую, я вже з'їла одне.
— Ну, скажімо, не одне, а чотири, але хто вам рахує?!

Прилітає старий ізраїльтянин до Лондона. На паспортному контролі урядовець допомагає йому заповнити в'їзну анкету.
- Your name?
- Moshe.
- Family name?
- Mizrakhi.
- Citizenship?
- Israeli.
- Occupation?
- No, no. Just visiting.

— алло, чи можу я почути Рабіновича?
— старшого чи молодшого?
- Старшого!
- Ви знаєте, вони обидва вміли.

— Роза, де ти порвала свої дорогі панчохи?
— Про танки…
- Які танки?!
- На погонах...

Єврейська родина у гостях.
Мама синочку:
- Моня, цього не їж, це в нас вдома є!

— Алло, привіт! Ізя вдома?
— Поки що, але вінки вже винесли.

Єврей на іподромі спостерігає за стрибками:
— Ну що ви хочете? Хіба це коні? Це не коні, це бляді. А ось у Цилевича з Дерибасівською є бляді. Так ось це коні.

Єврейська сім'я вирішила віддати свого сина на перевиховання до попа. Приходять за місяць:
— Ну, як наш хлопчик?
— Ваш хлопчик, таки щось особливе!

Дві лежачі, а одна нога, яка в аварію потрапила, дуже сексуальна. - Нога сексуальна? - І нога теж. - Моя нога. - Згодні, якщо беремо повним складом. - Візьмемо всіх. - Запитань немає. Послухайте, генерале, можливо краще гінекології. - Хвилинку, бачите... - Льоша. Олексію, багато операцій провалювалися через слабке опрацювання можливих варіантів. Так згоден, у гінекології теж жінки. Ну а якщо під час свята в когось зайде далі. - Зайде, зайде. - Це ж мука. Якщо захворювання не дозволить виконати бажане. Це ж душевна та фізична травма. Травма! І лише з травми! - Не давіть мене до стіни! – Обережно! - Повертай ліворуч, праворуч. - Ноги не зламайте! Заінька, я такий щасливий! Як я вдячний долі! Велике дякую. Треба зірку на ялинку поставити. Впораєтеся? Вам добре... Он тільки переломи, та забиті місця. – Готово. - Давай клеїти. Ось сюди? Вищі? По-моєму, він увесь час хоче щось сказати. - Не хвилюйтесь, ми вас вилікуємо. - Причин для занепокоєння немає. Наступного року зможете самостійно ходити та писати. Нічого страшного. Не хвилюйтесь. У вас просто відбито яєчка. - Зовсім? - Ні не зовсім. На мою думку, він знову хоче щось сказати. А ви щелепу йому вправте. Може він сам щось скаже. Скажіть – сосиска, сарделька, сука. - Сосиска, сарделька, сука. - Вивих. У нас навчання проходили, у тайзі, в екстремальних умовах. І прапорщик Іванько при десантуванні з малої висоти від удару об землю вивихнув щелепу і потім три доби вибирався до своїх з відкритим ротом. Все б нічого, тільки гнусу було багато. Він після цього став вегетаріанцем. - Матір вашу! - Так. . . - Куди ви мене сховали? - Та ви у лікарні, у травмі. - Де мій одяг, мені треба зателефонувати. – Вам краще не рухатися. Бачите? Щодо одягу можете не переживати. Вона надійно закрита. Занесіть мене до телефону. Сподіваюся, телефон у цій богадільні є? Ожив. Вибачте щось там. . . Вам добре. У вас геть тільки. . . Вибачте, колесо застрягло. Вибачте. Давай червоненький повісимо. Гарно? Це знову я, даруйте. На віллі їх немає, лише обслуга. А дайте телефончику палацу, кажуть вони туди поїхали. Дякую. - Можна зателефонувати? - Будь ласка. Це я. Що із голосом? З голосом у мене все нормально. Скажи мені, будь ласка, за що я вам такі гроші плачу? А я тут, чортзна-де, в піжамі. А ви там пиячите. Давайте терміново все до мене. А ви подумали, що мене ці гади поклали? Спасибі за пораду. Який захист, які двері? Тут суцільне скло. Ні, лікар мені вже не потрібний. Мені просто треба відлежати. Паразити! Місце тут надійне? Надійне, надійне! В нас тут міліціонер територію охороняє. А що святкуємо? Сьогодні Новий рік! Виявляється Новий рік сьогодні. Вибачте, будь ласка, скажіть, де тут у вас друга травма? Як вам пояснити? Їдьте моїми слідами. Чи не промахнетесь. Дякую, тату. - Наче трохи прийняли. - Ви до кого? Пане, але це недоречне питання під Новий рік, звернене до головного учасника події. Льова! - Хто Леніна кличе? – Ну, я пішов. Маленького в піжамі, у вушанці зустрінеш, приведи. Це мій. Іду до вас, а тут він лежить обличчям у кучугурі. Ну, гадаю, замерзнути може, от я його й прихопив. Ну, зайвий Дід Мороз святу не завада. - Звісно, ​​робота складна. - Та в нього ніс відморожений. Цілком можливо, у снігу обличчям вниз лежав. - Боляче? Обробіть. - Новачок напевно, сили не розподілив. Зі мною по молодості, так само сталося, тільки я під ялинкою заснув. У кучугурі? Ні, слава богу, у дитячому садочку. Ну, а снігурочка моя на вулиці. Але й з нею нічого, міцна виявилася. Навіть нежиті не було. Черевики дорогі. Діду Морозу такі не по кишені. Та чого ти розумієш! Я, між іншим, минулого року на одних квартирних замовленнях стільки зрубав, не одну пару черевиків міг би купити. Секунданти відійшли убік. Етьєн усміхнувся і спокійно глянув на небо. Боже, - прошепотів він, - дай мені

Розповів догу анекдот

Дуже люблю цей анекдот. Його, звичайно, треба розповідати, у друкованому варіанті він багато втрачає.

Дуже повчально. У житті такі «маленькі пташки» зустрічаються повсюдно. Витрачати на них особистий час і енергію не має жодного сенсу — поки не станеться внутрішня трансформація та зміни власного сприйняття «маленькій пташці» не стати «великою». Цьому процесу можна посприяти з боку, але тільки за наявності у людини того, що в буддизмі називається правильним наміром (один із щаблів Восьмиричного шляху).

Хороший анекдот 13

На ставку мешкали великі добрі птахи. Прийшла осінь і вони почали збиратися на південь. Тут до них підійшла маленька пташка і сказала:
- Ну, звичайно (при розповіді вголос, це говориться протяжно і сумно), ви на південь відлітаєте, а я залишаюся тут замерзати.
- Не питання, давай, полетіли з нами маленькі пташки, - сказали великі добрі птахи.
- Ну, звичайно, вам добре, у вас крила ось які великі, раз махнули і вже далеко, а я в мене маленькі, відчеплюся від вас, загублюся і помру.
- Не бійся, маленька пташка. Ми летітимемо повільно, щоб ти могла встигнути за нами - сказали великі добрі птахи.
- Ну, звичайно, ви ось які великі і сильні, - сказала маленька пташка, - можете довго летіти, а я маленька і слабка, швидко втомлюсь впаду і розіб'юся.
- Маленька пташка, ми посадимо тебе на найбільшу і сильний птахі вона пощастить у тебе з нами в теплі краї – сказали великі добрі птахи.
- Ну, звичайно, - сказала маленька пташка, - у вас он які великі лапи, ви зівеєте собі гнізда, а я ночуватиму на голому піску.
- Не хвилюйся, ми збудуємо і тобі гніздо, - сказали великі добрі птахи.
- Ну, звичайно, - сказала маленька пташка, - у вас он які довгі дзьобиВи легко знайдете собі їжу, а я помру з голоду.
- Ми й тобі добудемо їжі, - сказали великі добрі птахи.
- Ну, звичайно, - сказала маленька пташка, - …
І тут головний великий добрий птах подивився на нього суворо і сказав:
– Так. Пішла у дупу!