Umorul a fost și rămâne parte integrantă viata umana. Mai mult, el ocupă departe de ultimul loc în el. Aceasta face parte din cultura societății, luându-și originile în trecutul îndepărtat. Nevoia de ironie și de o viziune plină de umor și condescendență asupra unor lucruri a apărut în societatea tribală. Atunci au apărut bufonii profesioniști care au știut să găsească umorul și să bată joc de contradicții realitatea înconjurătoare. Mai mult, numai ei aveau voie să râdă de absurdități și incidente.
Umorul ca cea mai importantă componentă a relaxării
Toată lumea are voie să glumească zilele astea. Capacitatea de a vedea benzile desenate este deosebit de importantă în aceste zile - la omul modern Va fi dificil dacă nu percepi cu umor circumstanțele ridicole și uneori absurde. Pe lângă asta valoare culturală, această abilitate este binevenită pe scară largă de societate și chiar aprobată de medicina modernă, până la urmă. Este sigur să spunem că râsul prelungește viața, iar umorul șterge complet urmele de stres, anxietate și oboseală de pe față.
O scenetă ca parte a vacanței
Umorul este o oportunitate de a transforma chiar și adunările obișnuite într-o distracție distractivă și utilă. Acest lucru este valabil mai ales pentru un grup de prieteni, care nu poate fi imaginat fără glume, farse și râsete. În acest sens, o scenetă plină de umor acționează ca mijloc și instrument în atingerea scopului principal al companiei - odihna și relaxarea. Punerea în scenă poate decora orice eveniment și îl poate transforma într-o sărbătoare. Acestea vor fi potrivite pentru petreceri corporative, aniversari, intalniri de Anul Nou, absolviri si nunti. Sketul poate fi evaluativ și satiric, ridiculizează lucruri absurde sau pur și simplu poate interpreta unele fenomene cu umor. Orice mijloace sunt bune pentru asta - joc de cuvinte, exagerare sau subestimare, parodie, dublu sens sau glume prietenoase.
Reguli pentru o scenetă plină de umor
Nu contează deloc dacă scena plină de umor urmează scenariul sau este jucată improvizat. Esența în sine este importantă - râs, buna dispozitieși starea relaxată a publicului. Există tehnici și reguli speciale pentru aceasta:
- Este important să nu exagerăm! Ironia nu trebuie îndreptată către personalitățile celor prezenți. Mai ales dacă sceneta este bazată pe o fabulă, niciunul dintre participanți nu ar trebui să se simtă umilit.
- Scenele amuzante umoristice vor beneficia doar dacă folosesc peisaje, costume și alte lucruri mărunte adecvate. Ei sunt cei care dau tonul și starea de spirit!
- Cu cât mai mulți participanți sunt implicați în scenariu, cu atât va fi mai distractiv.
- Scenele pline de umor ar trebui să fie dinamice, pline de viață și emoționante.
- Chiar dacă o scenetă plină de umor este planificată conform unui program special, este totuși necesar să lăsați loc improvizației. Scriptul ar trebui să fie flexibil și pregătit pentru adăugiri.
Scene bazate pe basme
Desigur, în primul rând pentru companie distractivă Avem nevoie de schițe amuzante și cool. Scenariile pline de umor sunt ușor de scris, bazate pe basme. Toți adulții sunt foști copii, ceea ce înseamnă că puteți folosi în siguranță un basm sau o fabulă populară, să jucați frumos introducerea - și producția este gata. Asemenea basme precum „Napul”, „Kolobok”, „Lupul și cele șapte capre”, „Teremok”, „Frumoasa adormită”, „Cenuşăreasa” și altele sunt jucate foarte interesant. Aici depinde mult de abilitățile de actorie ale participanților și de imaginația publicului. Dar aproape nimeni nu va rămâne indiferent când, potrivit basmului „Ivan Țarevici și Lupul cenușiu„Ivan și iubita lui prințesă vor înșea un cal și vor pleca în galop pentru a cere binecuvântarea părinților lor.
Pantomime și schimbători de forme
O scenă plină de umor sub forma unei pantomime și a unui basm inversat va evoca nu mai puține emoții. Nu există cuvinte în pantomimă, dar este ușor să arăți arta, plasticitatea și emoționalitatea. Câte emoții vor fi evocate de un participant care încearcă să se înfățișeze drept tristul brownie Kuzya. Și în schimbători, numai numele merită - mai trebuie să ghiciți despre ce basm vorbim:
- „Vulpea de argint și 2 giganți” - „Albă ca Zăpada și cei 7 pitici”;
- „Iapa zveltă” - „Calul mic cu cocoaș”;
- „Papucul verde” - „Scufița roșie”;
- „Crusk” - „Kolobok”;
- „Sprat în roșii” - „Goldfish”;
- „Prăjire” - „Morozko”;
- „Rusty Lock” - „Cheie de aur”, etc.
Exemplu pentru o scenă
Ar fi binevenit dacă basmul ar fi rescris mod nou. Un exemplu de scenariu pentru o scenă plină de umor ar putea arăta astfel:
"Teremok"
Decorare sub forma unei foi de carton cu ferestre decupate cu obloane. Melodii și costume populare rusești:
- Prezentatorul poartă o cămașă cu brâu și un semn cu inscripția „Vânzare” în mâini;
- Mouse - Costum Mickey Mouse;
- Broasca - salopetă verde strălucitoare și o umbrelă strălucitoare;
- Hare - costumul lui Stepashka din „Noapte bună, copii!”;
- Chanterelle - ținuta lui Serduchka;
- Wolf - costum gri și pălărie cu clapete pentru urechi;
- Urs - cizme de pâslă și o haină de blană.
Prezentatorul iese primul și încearcă să instaleze semnul:
Și dacă casa este goală degeaba, cine va plăti impozite?
În acest moment apare mouse-ul:
O, micul conac fără stăpân!
Gazda îl observă pe invitat, se sperie și dispare în spatele scenei. Șoarecele, neobservând inscripția, merge în spatele decorului.
Apare o broasca si se uita la inscriptia:
Nu știu ce înseamnă „Salo”, dar deja sunt interesat!
Se duce în spatele decorului și apare în fereastră împreună cu mouse-ul. Mouse:
Cum ai ajuns aici?
Deci ușa nu era încuiată!
Ei bine, din moment ce nu era încuiat... rămâi în viață.
Acesta este un cămin pentru femei?
Vei fi locatarul nostru?
Iepurele este de acord.
Fox aleargă după:
Și lasă-mă să intru ca locatar!
Unul este de ajuns pentru noi! – răspunde Şoarecele.
Ce se întâmplă dacă în calitate de curățător?
Aș fi spus asta imediat!
Intră vulpea, iar iepurele este trimisă să aducă apă. Se apropie de fântână și cade accidental în ea. Lupul iese și observă urechile iepurelui:
Se pare că cineva are probleme... - adulmecând - și cred că va fi bun la prânz!
Primește iepurele, scârțâie și lupul îi dă drumul. Iepurele fuge în conac, lupul îl urmează. Se aud strigăte de „Prindă huliganul!”. Când zgomotul scade, apare un urs. Citește pe semnul „And-by-the-ka”:
Oh, aici mă vor ajuta! - bate.
De la fereastră apar un șoarece și un urs strigând „Șoarece!” pleacă în grabă.
Ei bine, de fapt, nu sunt singur aici! - strigă șoarecele după el.
Personajele apar din spatele peisajului pe măsură ce apar, toate la unison:
Acum vom locui cu toții aici și vom plăti toate contribuțiile până la pensie!
Exemplul de mai sus poate fi ușor adaptat pentru orice eveniment și, cel mai important, poate implica număr mare participanților și să le ofere oportunitatea de a se imagina.
Câteva scenete interesante și amuzante care te vor ajuta să distrezi orice public.
SCENA „NEÎNȚELEGERE” PENTRU DOI.
Ea: Buna!
El: Buna!
Ea: Despre ce vorbesti?
El: Eu port lucruri diferite.
Ea: Incomoda? De ce sunt incomozi?
El: Tu însuți ești absurd, după cum văd. Port lucruri diferite. Diferit! Înțeles? Aici, aduc cretă.
Ea: Ce ai esuat?
El: Lasă-mă în pace!
Ea: Dar tu spui „a eșuat”. Ce ai esuat?
El: Aduc creta!!! Trebuie să asculți. Eu port cretă. Mishka. Va avea nevoie de el.
Ea: Ei bine, dacă soția lui îl primește pentru el, de ce vorbești despre asta?
El: Soție? Care sotie? Aceasta este soția lui Mishka? Oh, glumețule! Am spus: „Va trebui”. Va fi necesar, adică.
Ea: Asta este!
El: Și am și o veste bună pentru Mishka: am găsit marca pe care o căuta de atâta timp.
Ea: Tamarka?
Ea: Si nimic? Drăguţ?
El: Frumos. Atat de verde.
Ea: Stai, stai... E părul ei, verde sau așa ceva?
El: Cine are păr?
Ea: Da, la Tamarka!
El: Care Tamarka?
Ea: Ei bine, tu ai spus-o tu: „Tamarka a fost găsită...”
El: Ta! Marca! Marca, știți, pe care Mishka o caută de multă vreme. E un arc desenat acolo!
Ea: Da! La urma urmei, Tamarka este atrasă! Desenat, nu? Așa aș spune.
El: Scapa de Tamarka ta, cap prost! Arcul este desenat acolo! Arc! Nici măcar nu poți înțelege asta? nu am timp!
Ea: Pa! Ai grijă să nu-ți pierzi lucrurile incomode.
El: La naiba!
Ea: Da! Oprește-te, oprește-te!
El: Ei bine, ce altceva?
Ea: Salut.
Ea: Știe cine: Tamarka, Mishka și soția lui Mishka!
SCHIȚĂ HAUZĂ DESPRE SCOALA
Profesor: Smirnov, du-te la tablă, notează și analizează propoziția.
Studentul Smirnov vine la tablă.
Profesorul dictează, iar elevul scrie: „Tata a mers în garaj?”
Profesor: Gata? Vă ascultăm.
Smirnov: Tata este subiectul, plecat este predicatul, a merge la garaj este prepoziţia.
Profesor: Băieți, cine poate veni cu o propoziție cu membri omogene?
Studenta Tyulkina ridică mâna.
Profesor: Te rog, Tyulkina.
Tyulkina: Nu erau copaci, tufișuri sau iarbă în pădure.
Profesor: Sobakin, vine cu o propoziție cu cifra „trei?”.
Student Sobakin: Mama lucrează la o fabrică de tricotat.
Profesor: Rubașkin, du-te la tablă și notează propoziția.
Profesor: Băieții au prins fluturi cu plasele.
Rubashkin scrie: Băieții prindeau fluturi cu ochelari.
Profesor: Rubașkin, de ce ești atât de neatent?
Rubașkin: Ce?
Profesor: Unde ai văzut fluturi cu ochelari?
Profesor: Meshkov, ce parte a vorbirii este cuvântul uscat?
Studentul Meshkov s-a ridicat și a rămas tăcut mult timp.
Profesor: Ei bine, gândește-te, Meshkov, la ce întrebare răspunde acest cuvânt?
Meshkov: Ce fel? Uscat!
Profesor: Antonimele sunt cuvinte cu sens opus. De exemplu, grasă - slabă, plâns - râzi, zi - noapte. Petushkov, acum dă-mi exemplul tău.
Student Petushkov: Pisică - câine.
Profesor: Ce legătură au o pisică și un câine cu asta?
Petushkov: Ei bine, ce zici de asta? Sunt opuși și adesea se luptă între ei.
Profesor: Sidorov, de ce mănânci mere la clasă?
Sidorov: Păcat să pierzi timpul în pauză!
Profesorul: Opreste-te acum! Apropo, de ce nu ai fost ieri la școală?
Discipolul Sidorov: Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.
Profesorul: Ce treabă ai cu asta?
Sidorov: Și eu am mers cu bicicleta lui!
Profesor: Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!
Sidorov: Și poimâine?
Profesor: Sushkina, vino cu o sentință cu apel.
Sushkina: Mary Ivanna, sună!
CONSULTANT SUPARANT.
CUMPĂRĂTOR: Spune-mi, ai o carte 100 de mari idoli ai secolului 20?
CONSULTANT: Ea a plecat de mult
CUMPĂRĂTOR: NU VORBIM RUSĂ cu Marina Koroleva?
CONSULTANT: Nu. Dar pot recomanda DICȚIONARUL EXPLICATIV al lui Dahl?
CUMPĂRĂTOR: Nu mă interesează. Există o carte franceză?
CONSULTANT: Nu există așa ceva
CUMPĂRĂTOR: Eh? pentru fiica mea?
CONSULTANT: Nici nu.
CUMPĂRĂTOR: Nu?
CONSULTANT: (întrerupe) Ai o carte Cum să părăsești consultantul și să cauți singur cărți?
Schiță despre școală
Ivanov: Unde te duci?
Sidorkin: Voi renunța la algebră! Mă vor întreba, dar nu sunt pregătit.
Ivanov: Haide! Ei îi întreabă pe cei care au scris pe față: „Nu sunt pregătit!?”
Sidorkin: Vezi!
Ivanov: Deci trebuie să te comporți ca și cum ai fi pregătit! Autotraining!
Sidorkin: Ce?
Ivanov: Autohipnoză! Repetă după mine: sunt pregătit pentru algebră!
Sidorkin: Sunt pregătit pentru algebră
Ivanov: L-am completat teme pentru acasă!
Sidorkin: Mi-am făcut temele
Ivanov: Toate cele trei probleme și cinci exerciții!
Sidorkin: Toate cele trei probleme și cinci exerciții!
Ivanov: Nu te distra
În timpul auto-antrenamentului, ei nu au observat cum a intrat profesorul în clasă.
Profesor: Sidorkin, ce aud, ești gata de lecție?!! Du-te la bord.
Sidorkin se îndreaptă cu încredere spre tablă.
Sidorkin: Sunt pregătit pentru algebră! Mi-am facut temele! Toate cele trei sarcini și cinci exerciții!
Profesor: Ei bine, scrie exercițiul 87 pe tablă
Sidorkin: Mi-am făcut temele! Toate cele trei sarcini și cinci exerciții!
Profesor: Nu înțeleg nimic! Arată-mi caietul tău!
Sidorkin poartă un caiet. Profesorul se uită.
Profesor: Sidorkin, Sidorkin! Și cât de încrezător a mers... Doi! Aşezaţi-vă.
Sidorkin și Ivanov stau la un birou. Pe chipul lui Sidorkin există o premoniție de necaz.
Sidorkin: Eh, acasă vor întreba: „Cum a fost la școală?” - Și sunt înnebunit.
Ivanov: Avem nevoie de auto-instruire. Repetă după mine: mă descurc grozav la algebră! Și bun la fizică! Sticla s-a spart de la sine în timpul pauzei!
Sidorkin: acum te voi lovi cu o mână auto-antrenată
Sketul „Al cui ajutor este mai bun?”
Rege.
Alina, Polina, Evelina sunt fiicele regelui.
Rege(la fiice). Astăzi m-am plimbat prin palatul nostru și am fost pur și simplu îngrozit: o mizerie completă! Cărțile sunt întinse pe podea, pantofii sunt pe pervaz, iar hainele sunt pe paturi! Și peste tot sunt ambalaje de bomboane! Așa că am decis să încep curățenia astăzi. Și vreau să te întreb: cum mă vei ajuta?
Alina. Așa voi ajuta. Când începeți să curățați, voi porni playerul și voi pune înregistrarea dvs. preferată „Kings Can Do Anything”. Acest cântec distractiv te va face să faci curățare în cel mai scurt timp!
Pauline. Mai bine dau drumul la televizor. Programul „Viziting a Fairy Tale” va fi afișat acolo. Îl voi urmări cu atenție și îți voi relua totul. Și vei curăța fabulos de repede întregul palat!
Rege(întorcându-se spre Evelina oftând). Ce vei porni?
Evelina. Voi porni aspiratorul. Nu, mai întâi voi pune toate lucrurile la locul lor. Apoi voi lua o mătură și voi mătura tot gunoiul. Apoi voi elimina praful cu un aspirator. După aceasta, voi șterge pervazurile ferestrelor și toată mobila cu o cârpă umedă. Și când totul va fi curat, ne vom așeza cu toții împreună și ne vom uita la televizor.
Rege. Ei bine, acum am aflat că am un singur asistent adevărat!
Scena „La doctor”
Personaje
Un student cu o servietă stă în fața cabinetului medicului. El este indecis.
Student. Ce să fac? A merge sau a nu merge? Dacă te dă afară? Nu, nu voi merge. Da, dar ce zici de test? Nu, trebuie să mergem. Nu a fost! (Scoate un prosop din servietă și îl leagă în jurul capului. Apoi bate la uşă.)
Doctor. Da, da, intră!
Student(intră). Poate?
Doctor(scrie ceva, apoi se oprește din scris, se uită la elev). Intră, intră, stai jos. De ce te plangi?
Student. Senzație foarte rău.
Doctor. Mai exact, ce doare?
Student. Cap. Stomac. Urechea mea este blocată. Nu aud nimic și nu înțeleg nimic. Apoi există amețeli, tensiune arterială și palpitații.
Doctor. Ai temperatura?
Student. Da, da! Treizeci și opt și opt. Sau patruzeci și patru și patru. Nu-mi amintesc.
Doctor. Este clar. Îți amintești numele de familie?
Student. Nu, nu-mi amintesc... am uitat.
Doctor.Și ți-ai uitat numele?
Student. Da. Și patronimic. Pentru că mă doare capul.
Doctor. Am uitat și la ce clasă ești și la ce școală?
Student. Clasa... cred că clasa a șasea. Și am uitat complet de școală.
Doctor. BINE. Deschide-ți claxonul mai larg și spune: „Ah-ah”.
Student. Ah-algebră.
Doctor. Ce este „algebra”? Există un test azi?
Student. Nu, mâine. Oh, nu, nu-mi amintesc.
Doctor. Mmm-da. (Se uită la student peste ochelari.) Un caz foarte dificil! Nu poți merge la școală. Va trebui să stau acasă două săptămâni.
Student(Încântat). Acasă?
Student. Dar engleza?
Doctor. Este interzis!
Student. Dar geografie?
Doctor.În nici un caz!
Student. Pot să merg la cinema?
Doctor. Nu am spus? Neapărat! De două ori pe zi - dimineața și după-amiaza!
Student. Mulțumesc foarte mult!
Doctor. Noroc! Toate. Poți merge.
Student. La revedere. Ah, și un certificat?
Doctor. Ce certificat?
Student. Scutire de la școală. Nu mi l-ai dat!
Doctor. Ah, eliberare. Nu, din păcate, nimic nu va merge!
Student. De ce?
Doctor. Cum să-ți scriu un certificat dacă nu-ți cunosc numele sau prenumele sau școala la care studiezi!
Student. Oh, cred că încep să-mi amintesc.
Doctor. Bine făcut! Care este numele tău de familie?
Student. Pisicuțe.
Student. Vasia! Adică Vasili Egorovici.
Doctor. Foarte bine, acum amintește-ți clasa ta, școală.
Student. Clasa a șasea „b”, școala numărul douăzeci și cinci.
Doctor. Acum amintiți-vă despre algebră.
Student. Ce algebră?
Doctor. Despre cel la care se face test maine. Vă amintiți?
Student. mi-am amintit.
Doctor. Uimitor! Vezi cât de repede te-ai vindecat pentru mine! Și nici măcar nu aveți nevoie de niciun certificat! Sau mai este necesar? Pentru directorul școlii numărul douăzeci și cinci?
Student. Nu este nevoie.
Doctor. Atunci la revedere. Kotikov Vasili Egorovici. Da, nu uita să-ți scoți turbanul de pe cap, nu ți se potrivește!
Elevul își ia prosopul de pe cap și pleacă.
Scena „Bunici și nepoți”
Personaje
Două bunici.
Prima bunica. Bună, draga mea! Hai să ne plimbăm în parc.
A doua bunica. De ce, încă nu mi-am făcut temele.
Prima bunica. Ce lecții?
A doua bunica. În zilele noastre este la modă să faci teme pentru nepoți. Vreau să-l încerc, deși probabil nu este pedagogic.
Prima bunica. De ce nu este asta pedagogic? Da, am făcut teme pentru nepoții mei toată viața. Daca ai ceva intreaba-ma, am multa experienta.
A doua bunica. Ei bine, dacă nu este dificil, verifică cum am învățat poezia: „Lângă Lukomorye există un stejar verde, un lanț de aur pe stejarul acela...”
Prima bunica. Bine, bine.
A doua bunica. „...Atât ziua, cât și noaptea, un câine învățat...”
Prima bunica. Ce alt câine?
A doua bunica. Ei bine, nu știu ce rasă este, poate un Doberman Pinscher?
Prima bunica. Da, nu un câine, ci o pisică învățată! Înțeles?
A doua bunica. Ah, am înțeles, am înțeles! Ei bine, atunci voi începe mai întâi: „Lângă Lukomorye este un stejar verde, un lanț de aur pe stejarul acela, zi și noapte o pisică învățată... merge la băcănie cu o pungă de sfoară.”
Prima bunica. Cu ce geantă de sfoară? Ce magazin alimentar? Învață din nou poezia.
A doua bunica. Oh, mai am atâtea lecții! Un nepot este în clasa a șasea, iar celălalt este în prima. Profesorul lui l-a rugat să aducă casa de marcat la școală.
Prima bunica. Ce casa de marcat? De la magazin, poate? Nu mă implica în treaba asta!
A doua bunica. Ei bine, ce legătură are asta cu magazinul? Casa de marcat este alfabetul. Bine, o voi face singur și mă ajutați să rezolv problema.
Prima bunica. Deci... (ia manualul, citește) „... două țevi sunt conectate la cadă...” Amintiți-vă, pentru a rezolva problema, trebuie să vă imaginați clar ce scrie. „Sunt două conexiuni brute legate de baie...” - ți-ai imaginat?
A doua bunica. Da, da, am făcut-o.
Prima bunica.„...Apa se revarsă printr-unul, se revarsă prin celălalt.” Ți-ai imaginat?
A doua bunica. Prezentat! (Fugand.) Mi-am imaginat!
Prima bunica. Așteaptă! Unde alergi?
A doua bunica. Apa se revarsa! Poate că întreg podeaua va fi inundată...
Prima bunica. Calma. De fapt, apa nu se revarsă. Acest lucru este menționat doar în problemă! Acum spune-mi, când se va umple baia?
A doua bunica. Nu va fi niciodată umplut. Ei înșiși au spus-o - apa nu curge...
Prima bunica. La revedere. Vei merge cu tine la spital. Și temele mele nu au fost încă făcute: trebuie să fac un experiment în botanică - să cresc fasole.
A doua bunica. Oh, da, da, îmi amintesc că mi-ai luat fasole.
Prima bunica. De ce, boabele astea nu cresc! Aparent de proasta calitate...
A doua bunica. Cât de slabă calitate? Ei bine, fă bine oamenilor! Ai putea spune că ea a rupt boabele de ea și le-a scos din supă.
Prima bunica. Stai, stai, cum - de la supa? Se pare că eu am crescut fasolea fiartă? Vă mulțumesc că sunteți prietenos...
A doua bunica. Ei bine, nu știam de ce ai nevoie de fasole, nu te supăra!
Prima bunica. Ce crezi, dacă tu și cu mine continuăm să studiem atât de mult, poate ne vor da un fel de notă?
A doua bunica(șoaptă). Între noi, a fost deja instalat.
Prima bunica. Da? Și care este evaluarea?
A doua bunica.„Kol”!
Prima bunica. De ce un rating atât de prost?
A doua bunica. Pentru că ne ocupăm de treburile noastre.
Prima bunica. Adulții fac totul pentru copii, iar apoi sunt surprinși: „Oh, cresc cu mâinile albe!...”
Doamnele bătrâne pleacă.
Scena „Scrisoarea fermecată”
Personaje
Denis.Într-o zi, Alenka, Mishka și cu mine ne jucam în curte. Era înainte de Anul Nou. Un brad de Crăciun a fost adus în curtea noastră. Stătea acolo mare, blănoasă și mirosea atât de delicios a îngheț, încât am stat acolo ca proștii și am zâmbit. Și deodată Alenka a spus:
Alenka. Uite, sunt DETECTIVI agățați de bradul de Crăciun!
Denis. Mishka și cu mine tocmai ne-am rostogolit!
Ursuleț. Oh, voi muri de râs! Detectiv!
Denis. Ei bine dă: detectiv!
Urs. Fata are cinci ani, dar spune „detective”. Oh, nu pot! Oh, ma simt rau! O, apă! Dă-mi niște apă repede! Sunt pe cale să leșin! (Cade și râde.)
Denis. Oh, chiar am început să sughit de râs! Hic! Hic! Probabil că voi muri acum! Fata are deja cinci ani, urmând să se căsătorească în curând și este detectiv!
Alenka(ofensat). Am spus bine! Este dintele meu care mi-a căzut și fluieră. Vreau să spun „detectiv”, dar fluier „detectiv”.
Ursuleț. Gândește-te! I-a căzut dintele!.. Am trei căzuți și unul slăbit, dar tot vorbesc corect. Ascultă aici: chicoteli! Ce? Nu este grozav? CHICHI! Pot chiar să cânt:
Mihail picior bot
Plimbare prin pădure
Khykhki colectează
Și o bagă în buzunar.
Alenka(strigând). Ah-ah-ah! Greşit! Ura! Spui „hykhki”, dar ar trebui să spui „detectiv”!
Ursuleț. Nu, este necesar - „chicotești”!
Alenka. Nu, detectivi!
Urs. Nu, naiba!
Alenka. Nu, detectivi! (Obarevut.)
Denis. Am râs atât de tare încât chiar mi-a fost foame. Mă duc acasă acum. Aceștia sunt ciudații! De ce se ceartă atât de mult, din moment ce ambele greșesc? Este un cuvânt foarte simplu. Fără „sleuths”, fără „huffs”, dar scurt și clar: „dracu’! Asta este.
Pe baza materialelor din revista de film „Yeralash”
Schiță „Ziua Ajutorării Părinților”
Personaje
Anton. Mamă.
Trei dintre colegii lui Anton.
Anton apare pe scenă. El șterge praful cu o cârpă, mătură podeaua cu o perie, în timp ce dansează și cântă: „Copilul meu, mi-e dor de tine...”.
Mama intră îmbrăcăminte exterioară, îngheață pe loc.
Mamă. Anton, ce s-a întâmplat?
Anton. Nu s-a întâmplat nimic, mamă. Lasă-mă să te ajut să te dezbraci. (Mă ajută să-mi scot geaca.)
Mama intră în cameră și observă că praful a fost șters.
Mamă. Ai șters praful? Eu însumi?
Anton. eu însumi.
Mamă. Spune-mi sincer, Anton, ce s-a întâmplat?
Anton. Nu sa întâmplat nimic.
Mamă. Sunt chemat la scoala?
Anton. Nu...
Mama se plimbă prin cameră și observă că podeaua a fost măturată.
Mamă. Ai măturat podeaua? Eu însumi?! Incredibil... (Își pune mâna la frunte, verificând dacă are febră.)
Anton. Mamă, nu-ți face griji. Am spălat vasele și mi-am făcut temele.
Mamă. Mi-am făcut temele... Te implor, Anton, spune-mi ce s-a întâmplat? (Îi apucă inima și se așează pe un scaun.)
Anton. Ei bine, vă spun: nu s-a întâmplat nimic! Sună soneria. Trei copii intră.
1. Bună seara! Cum a fost Ziua Ajutorării Părinților?
al 2-lea. Deci, curățenie, ordine. A șters praful, a măturat podeaua...
al 3-lea(deschide revista). Bifă! (Bifează caseta cu un creion.)
Anton. Ajutăm Ziua Părinților, Ajutăm Ziua Părinților! Uită-te la ce a adus oamenii Ziua ta de ajutorare a părinților! (Arată spre mama.)
Copiii își înconjoară mama din toate părțile.
1(viguros). Valeriană! Apă! (Numără picăturile.) 23, 24, 25! (Îi dă de băut mamei.) Cât de nervoase sunt toate mamele! A fost necesar să explicăm mai întâi că asta a fost doar pentru o zi și mâine totul va fi la fel!
Schiță „Despre pisoiul care nu știa să citească”
Personaje
Yasha este un pisoi.
Într-o zi, pisica lui Murka, mama lui Yasha, i-a spus pisoiului:
Murka. E timpul pentru tine, Yasha, să înveți să citești.
Yasha. inca voi avea timp!
Murka. Nu are rost să fii leneș. Să începem chiar acum. Stai jos, o să-ți arăt literele.
Yasha se așează fără tragere de inimă.
Murka. Să începem cu cea mai simplă literă - „O”. (Afișează litera „O”.)
Yasha. Un fel de cerc...
Murka. Da, arată ca un cerc. Această literă se numește „O”. Repeta!
Yasha. Această literă se numește „O”. Ce cuvinte conțin această literă?
Murka. În multe. De exemplu, în cuvintele „pisica” și „pisica”. (Afișează carduri cu cuvinte scrise pe ele.)
Yasha. Dar cuvântul „pisoi”?
Murka.Și în cuvântul „pisoi” există chiar și două litere „O”. Uite aici. (Afișează un cartonaș cu un cuvânt scris.)
Yasha. Văd, văd! Două căni! Ce zici de trei? Există trei litere „O” în cuvinte?
Murka. Cu siguranţă. Există un cuvânt atât de bun - „lapte”. (Afișează cardul.)
Yasha. Este adevărat! Trei cercuri întregi! Cuvântul „înghețată” are această literă?
Murka. Mânca. Și, de asemenea, trei. Uite aici. (Afișează cardul.)
Yasha. Cuvânt bun! Și în două înghețate, asta înseamnă că există șase litere „O”. Și la trei...
Murka. Nu vorbi prostii! Și, în general, nu avem aritmetică acum! Asta e tot pentru azi. Mergi la o plimbare!
Yasha. Ce scrisoare bună! Și se întâmplă în cele mai bune cuvinte! Și cel mai delicios!
Yasha se apropie de ecranul de care atârnă o pancartă cu inscripția: „Atenție! Câine supărat!
Yasha. Ce semn frumos! Și sunt trei cuvinte scrise pe el... Și în primul cuvânt sunt întregi... unu, doi, trei, patru... Uau!
Cât patru litere „O”! Wow! Trebuie să fie ceva foarte gustos sau plăcut aici!...
Pisicuța se uită în spatele ecranului. De acolo se aude un lătrat asurzitor. Yasha sare din spatele paravanului, rupe semnul și aleargă la mama lui.
Murka(văzând-o pe Yasha entuziasmată). Ce e în neregulă cu tine? De ce ești atât de dezordine și tremură peste tot? Ce s-a întâmplat?
Yasha. Mamă, mergeam, am văzut un gard, era un semn frumos atârnat pe gard (înmânează semnul mamei), trei cuvinte erau scrise pe el, iar în primul cuvânt erau până la patru litere „O” ! M-am gândit că trebuie să fie ceva foarte gustos sau plăcut acolo...
Murka. Aşa! Totul este clar pentru mine! Asta se întâmplă când nu poți citi! Știți ce este scris pe acest semn? „Atenție! Câine rău!
Yasha. Da, este scris corect, câinele este foarte supărat... Știi ce, mami, hai să învățăm restul literelor!
Schiță „Jocul de cuvinte”
Personaje
Petya este un fiu.
Doi băieți - unul mai mare, celălalt mai mic - urcă pe scenă și se așează pe scaune. În mâini - imagini și creioane.
Petya. Tată, desenează-mi ceva.
tata. Nu, vom desena pe rând și vom juca cuvinte în același timp.
Petya. Cum este asta?
tata. Iată cum. Vom găsi cuvinte care încep cu o literă și vom descrie aceste cuvinte cu imagini. Să luăm litera „P” de exemplu. eu incep. (Desenează o servietă și arată.)
Petya. Este clar. Și voi desena... (desenează o locomotivă cu abur).
tata. Bine făcut! Locomotiva este ca una adevărată! Și am venit cu asta... (desenează și arată o curea).
Petya. Dar nu poți purta o curea! El nu începe cu litera „P”!
tata. Și aceasta nu este o centură, ci o centură!
Petya. Super idee! Apoi voi desena... (desenează și arată o pisică).
tata. Dar nu poți avea o pisică, nu începe cu litera „P”!
Petya. Și aceasta nu este doar o pisică, ci și Fluff!
tata. Oh, viclean! Amenda. Voi desena... (desenează și arată un portret).
Petya. Cine este aceasta?
tata. Nu e nimeni. Este doar un portret.
Petya. Mare. Și voi desena... (desenează și arată unchiului).
tata. Cine este aceasta?
Petya. Nu e nimeni. Acesta este doar un trecător.
tata. Bine făcut! Și voi desena un papagal. (Desenează și arată.)
Petya. Mare! Și voi desena un pinguin. (Desenează și arată.)
tata. Uite. (Arată băiatul din imagine.)
Petya. Cine este aceasta? Dacă e băiat, nu contează.
tata. Nu ai aflat? La urma urmei, este Petya, adică tu!
Petya. Acum stiu! Și voi desena... (desenează și arată unchiului).
tata. Cine este aceasta? Dacă e unchi, nu contează!
Petya. Nu ai aflat? E tata, adică tu!
tata. Acum știu. Și iată cu ce am venit. (Desenează și arată o femeie.) Aceasta este mama noastră. Am desenat-o pentru că este profesoară și predă canto.
Petya. Mare! Și asta am venit! (Desenează și arată un calendar.)
tata. Calendaristic? De ce?
tata. Corect. Și în această zi o vom prezenta... (desenează un cadou și flori).
Petya. Un cadou este de înțeles. Și florile? Nu încep cu litera „P”...
tata. Şi ce dacă? Mama va fi mulțumită oricum!
Schiță „La lecția de limba rusă”
Personaje
Olya, Dima, Sasha, Petrov - studenți, colegii lor.
Intră profesorul.
Profesor. Buna ziua! Aşezaţi-vă.
Olya. Dragă Andrei Nikolaevici, felicitări pentru aniversarea ta!
Copiii se ridică și scandează: „Felicitări! Felicitări! Felicitări!”, apoi cântă felicitări în engleză.
Profesor. Vă mulțumesc, copii, vă mulțumesc. Doar eu aș prefera să aud melodia în rusă.
Dima.Și o putem repeta în rusă.
Profesor. Mulțumesc, nu e nevoie, sunteți poligloții mei.
Olya. Andrey Nikolaevich, ce cadou ai vrea să primești?
Profesor. Cel mai bun cadou pentru un profesor sunt notele bune de la elevii săi. Mă bucur dacă mâine vei scrie un dictat doar în „4” și „5”.
Sasha. E prea târziu, Andrei Nikolaevici, ți-am cumpărat deja bretele!
Profesor. Hm... Să începem lecția. Acasă vi s-a cerut să repetați cazurile. Rog pe toți să vină la consiliu.
Copiii merg la marginea scenei. Fiecare persoană recită un rând din poezie, arătând un cartonaș pe care este scris numele carcasei. Unul dintre elevi demonstrează desenele corespunzătoare în timp ce citește poezia.
Un porc se plimba pe gheață primăvara. A dat peste o gaură. (I. p.)
Plop! Din groapă iese doar coada porcului. (R.p.)
Prefer să mergem la groapă, vrem să ajutăm porcul. (D.p.)
Aproape am ajuns în pelin, dar am salvat porcul. (V.p.)
Suntem nemulțumiți de porc: glumesc cu pelin? (T.p.)
Amintiți-vă de porc pentru a nu înota în groapă! (P. și.)
Profesor. Amenda. Te rog stai jos. Acum copiați textul de la exercițiul 444. (Copiii scriu.)
Profesor. Deci, ați notat textul în caiete. Petrov, te rog să-l citești din nou.
Petrov. „Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportamentul său prost. Vova a tăcut vinovat și apoi a promis că se va îmbunătăți.”
Profesor. Minunat! Subliniați toate substantivele din acest text.
Petrov. „Tata”, „Mama”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.
Profesor. Corect. Acum determinați în ce cazuri se găsesc aceste substantive. Înțeles?
Petrov. Da.
Profesor.Începeți.
Petrov. „Tata” și „Mama”. OMS? Ce? Părinţi. Aceasta înseamnă că cazul este genitiv. (Elevii chicotesc.) A certat cine, ce? Vova. „Vova” este un nume. Aceasta înseamnă că cazul este nominativ. (Râsete din partea studenților.) Cert pentru ce? Pentru un comportament rău. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are cazul instrumental. (Exclamația unuia dintre elevi: „Dă!”) Vova a tăcut vinovat. Aceasta înseamnă că aici „Vova” are cazul acuzativ. (Râsete.) Ei bine, „promisiunea”, desigur, este în cazul dativ, din moment ce Vova a dat-o! Asta este! (Exclamația unuia dintre elevi: „Foarte! Nu am putut face asta!”)
Profesor. Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Adu-mi jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ți-ai da?
Petrov. Care? Desigur, „cinci”!
Profesor. Deci, „cinci”? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt - „cinci”?
Petrov. În forma prepozițională!
Profesor. În prepozițional? De ce?
Petrov. Ei bine, eu am sugerat-o!
Profesor. La revedere! Să ne întâlnim mâine la dictare. (Pune.)
Nota. În schiță au fost utilizate următoarele lucrări:
Schița „Schimbarea intelectuală”
Personaje
Opt elevi de clasa a patra.
Copiii stau pe marginea scenei, cu picioarele atârnând, discutând lejer.
1. Mi se pare că în timpul studiilor la scoala elementara am devenit atat de destepti...
al 2-lea. Vrei să spui că nu avem ce face în managementul mediu?
1. Nu, desigur: trăiește pentru totdeauna și învață... Dar gândește-te singur: în patru ani am învățat să citim, să scriem, să numărăm...
al 3-lea. Ne-am dezvoltat, de asemenea, abilitățile creative, care erau leneș latente în interiorul nostru, iar acum ne putem ocupa de orice sarcină nestandard!
al 4-lea. Să verificăm?
Asta e (la unison). Să verificăm!
al 3-lea. Să facem asta. Fiecare la rândul său va numi un proverb sau slogan, iar restul - veniți cu o situație din viața școlară pentru asta.
Asta e (la unison). hai sa. Începi tu.
al 3-lea. Nu poți strica terci cu ulei...
al 4-lea. ...spuse Vova și în loc de o poezie a învățat patru.
1. Un ban economisește rubla...
al 2-lea. Nu totul este Maslenitsa pentru pisică...
al 6-lea. ...a spus Vasia, la sfârşitul săptămânii, întinzându-şi jurnalul tatălui său pentru a verifica.
al 7-lea. Dacă îți place să călăriți, vă place să cărați și sănii...
al 8-lea. ... i-a spus profesorul de educație fizică lui Denis, care ridica ștacheta căzută pentru a șaptea oară.
al 4-lea. Nu vei fi drăguț cu forța...
al 5-lea. ...se gândi Anton, părăsind biroul directorului după încă o bătaie.
al 6-lea. Dacă știi multe, în curând vei îmbătrâni...
al 7-lea. ...Alena s-a hotarat si sambata in loc de scoala a mers sa faca plaja pe plaja.
al 8-lea. Dacă vrei să fii sănătos, întărește-te...
1. ...i-a spus Seryoga colegului său de clasă, împingându-l într-o năvală.
al 2-lea. Cine caută va găsi mereu...
al 3-lea. ...Ira nu avea nicio îndoială, uitându-se în caietul vecinului ei pentru dictare.
al 4-lea. O pasăre bătrână nu este prinsă cu pleava...
al 5-lea. ... Kostya s-a gândit la profesorul care i-a dat un „2” pentru un indiciu și, după cum s-a dovedit, unul greșit.
Scenariul „Oh, studenții ăștia!...”
Personaje
Vitalik, Masha, Anton sunt studenți.
Patru elevi întârziați, colegii lor de clasă.
Profesor. Buna ziua! Aşezaţi-vă. Să începem lecția cu numărătoarea mentală. (Denumește exemple de adunare și scădere în 20. Toți copiii răspund corect, cu excepția Vitalik.) Foarte rău, Vitalik. Se pare că nici măcar nu ați stăpânit tabelul de adunare și scădere în 10. Și ar trebui să o cunoști ca pe dosul mâinii tale.
Vitalik. Da, nici măcar nu mi-am amintit corect numele degetelor mele și deja ceri o masă!
Profesor. Dacă nu vrei să stai un al doilea an, trebuie să memorezi masa, astfel încât dacă te-aș suna noaptea și ți-o cer, să răspunzi fără ezitare.
Vitalik. Nu, nu-ți voi răspunde în seara asta. Avem un robot telefonic noaptea.
Se bate în uşă. Intră patru elevi.
Profesor. Băieți, de ce întârziați?
1 elev. Bunica mea s-a îmbolnăvit, iar eu am fost la farmacie.
al 2-lea elev.Și la ceasul meu mai sunt zece minute până să înceapă lecția...
al 3-lea elev. Și mi-am amintit pe drum că am uitat să închid fierul de călcat. A trebuit să mă întorc.
Profesor(patrulea). Ei bine, de ce taci?
al 4-lea elev.Și nu mă pot gândi la nimic. Au spus deja totul.
Profesor. Stai jos... Și data viitoare, pregătește-te corect! Continuăm numărătoarea mentală. Întrebare: cum să împarți cinci cartofi între patru elevi?
Masha. Trebuie să faceți un piure și să-l împărțiți în porții. (Toată lumea râde.)
Profesor. Ei bine, să sperăm că te vei dovedi a fi un bucătar bun. Următorul. Știm că greutatea solidelor se măsoară în kilograme, volumul lichidelor se măsoară în litri și cum se măsoară distanța?
Anton. Cu riglă! (Toată lumea râde.)
Profesor. Da, calculele noastre mentale nu merg bine astăzi. Poate proba scrisă va merge bine... Să trecem la treabă!
Fiecare decide asupra unui test scris pe tablă. Profesorul se apropie de Masha.
Profesor. Mashenka, ai scris: „ Lucru de testare" Ce trebuie pus aici acum?
Masha."Cinci"!
Profesor. Punct, Masha, punct! (Se adresează lui Anton.) Anton, de câte ori te-ai uitat în caietul lui Ira?
Anton. Nu pot spune cu certitudine. Nu am numărat.
Scenariul „Totul este invers!”
Personaje
Ei vorbesc în timp ce stau pe scaune.
Băiat. Totuși, cât de minunate sunt, mamele noastre... Ne cresc toată viața, ne cresc... De la leagăn până la bătrânețe.
Fată. Și crezi că le place tuturor?
Băiat. Ei bine, cum să nu-ți placă dacă au grijă de tine, te protejează, te răsfață și te prețuiesc...
Fată. Te hrănesc cu lingura, îți schimbă bavetele, te șterg pe nas...
Băiat. Nu văd nimic reprobabil în asta.
Fată. Și dacă o persoană vrea să fie independentă! Imaginează-ți că totul în lume funcționează invers! Copiii sunt responsabili în toate problemele, iar adulții trebuie să le asculte în toate!
Băiat. Pentru ca adulții să fie ca copiii, iar copiii să fie ca adulții!
Fată. Exact! De exemplu, mama stătea la cină, iar eu îi spuneam: „De ce ai început moda de a mânca fără pâine? Iată mai multe știri! Privește-te în oglindă, cu cine arăți? Seamănă cu Koschey! Mănâncă acum, îți spun ei!” Și începea să mănânce cu capul în jos, iar eu dădeam doar comanda: „Mai repede!” Nu ține terciul în obraz! Te mai gandesti? Încă rezolvi problemele lumii? Mestecă-l corect! Și nu vă legănați scaunul!”
Băiat.Și apoi tata venea după serviciu și, înainte de a avea timp să se dezbrace, eu deja strigam: „Aha, a sosit! Trebuie să te așteptăm mereu! Spălați-vă mâinile acum! Așa cum ar trebui să fie, așa cum ar trebui să fie, nu este nevoie să ungeți murdăria. Este înfricoșător să te uiți la prosopul după mâini! Periați de trei ori și nu vă zgâriți cu săpunul. Haide, arată-mi unghiile tale! Este groază, nu unghii. Sunt doar gheare! Unde sunt foarfecele? Nu vă mișcați! Nu tai nicio „carne”, dar o tai foarte atent. Nu adulmeca, nu ești fată... Asta e. Acum așează-te la masă.”
Fată. S-au așezat la masă, apoi a apărut bunica. Strângeam ochii, strângeam mâinile și strigam: „Tată, mamă! Uită-te la bunica noastră! Ce priveliste! Pieptul este deschis, pălăria este pe ceafă! Obrajii sunt roșii, gâtul este tot ud! Bun, nimic de spus. Recunoaște, ai jucat din nou hochei? Ce fel de băț murdar este acesta? De ce ai târât-o în casă? Ce? Acesta este un baston de hochei?! Scoate-o din ochi acum! După prânz te așezi la teme! Și voi merge la cinema. Și nu este nevoie să te plângi. Ieri ai fost la ziua ta, duminica te-am dus la circ! Uite! Îmi plăcea să mă distrez în fiecare zi. În plus, persoanele cu vârsta de peste șaptezeci de ani nu au voie să vadă acest film.”
Băiat. Da, dar ai uitat că au fost cândva în locul nostru, adică erau copii, și deja trăiseră totul propria experiență. De ce să-i supună a doua oară acestei „educații”?
Fată. Cum de ce? Ca să vă reamintesc: mame, tați, bunici, și voi ați fost copii! (Ei pleacă.)
Dinamic, modern și, cel mai important, amuzant Scena de Anul Nou. Începutul este așa: Moș Crăciun citește scrisorile copiilor și este complet dezamăgit de ele.
Scenariu pentru o petrecere de Revelion pentru elevii din clasele primare. Jack Sparrow, tânăr hacker, Father Frost și Snow Maiden într-un singur scenariu. Garantam umorul!
Schițe-dialoguri pentru două gazde ale serii de Anul Nou. Îți vor ajuta concertul și vor conecta chiar și cele mai disparate numere între ele. Glumele sunt ușoare, amuzante, de Anul Nou.
Orice se poate întâmpla în timpul sărbătorilor de Anul Nou. Sketul este exact despre asta: directorul artistic îi certa pe artiștii care au concertat la copii Petreceri de Revelion. O schiță în spiritul unui club de comedie cu un umor destul de copilăresc.
Un scenariu nou, la zi pentru o petrecere de Revelion pentru copii. Personaje moderne recunoscute: Casierul lui Pyaterochka, Tatăl Frost, Snow Maiden, Baba Yaga și simbolul noului an 2019 - Porcul.
Bătălia clasică a Anului Vechi și Anului Nou a fost transferată pe pereții unui birou obișnuit. Scena este potrivită pentru o petrecere corporativă de Revelion. Dacă departamentul tău este rugat să pună în scenă o scenetă, ia-o și nu suferi.
Intriga schiței este următoarea: astrologii-predictorii concurează în prezicerea Anului Nou pentru angajații de birou. După cum înțelegeți, vă puteți împleti toate bucuriile din interiorul biroului și evenimentele actuale în scenă. Succes pe Petrecere corporativă de Anul Nou garantat!
Să ne întoarcem cu trei sute de ani înapoi și să ne imaginăm cum Rusia a trecut la sărbătorirea Anului Nou iarna. Să facem asta sub formă scenă amuzantă. Dacă închiriezi costume de teatru, scena va fi pur și simplu bombastică.
Scena actuală de Anul Nou pe tema școlii. Despre cât de greu este pentru școlari și profesori în ajunul Anului Nou. Potrivit pentru școală sau student KVN pe o temă de Anul Nou.
Intriga scenei este aceasta: undeva în nord există o bază secretă pentru antrenamentul Moș Crăciun. Cum se pot descurca fără pregătire?! Puteți arăta o astfel de scenă la KVN și la concertul de Anul Nou.
Scenă plină de umor O greșeli tipice când sărbătorim Anul Nou. Toată lumea se recunoaște de mai multe ori! O astfel de scenă, de exemplu, poate fi jucată de gazdele unui eveniment de Anul Nou, în timp ce un funambulă cu globuri de Crăciun se pregătește să iasă.
O altă scenă pentru o petrecere corporativă de Anul Nou. Intriga schiței este următoarea: Puțini oameni știu că Moș Crăciun are propriul birou, zonă de recepție și secretară. Să spunem imediat: totul va fi în limitele decenței, fără fantezii vulgare.
Fantezia de Anul Nou: cum președintele Rusiei și asistentul său vin cu reforma Sărbătorile de Anul Nou. După cum ați înțeles deja: sceneta nu este pentru copii și nici măcar pentru publicul școlar. Şi ce dacă? Anul Nou iar adulții sărbătoresc
O scenetă plină de umor care va fi pusă în scenă în ajunul Anului Nou. Se potrivește cu ușurință în scenariul oricărui concert de Anul Nou. Sunt patru participanți. Recuzită: un costum de Moș Crăciun.
Organizatorii evenimentelor nu te vor lăsa să minți: nu există niciodată prea multe scenete la un concert de Anul Nou. Iată încă una. Intriga este aceasta: vine o fată blondă agentie de recrutare aplica pentru postul de Snow Maiden.
Scena patriotică de Anul Nou în spiritul vremurilor. Tatăl nostru Frost îi spune lui Moș Crăciun despre Anul Nou. Glumele sunt clare, ușor de recunoscut și evocă un răspuns imediat din partea publicului. Scena este ușor de pus în scenă, iar costumele pentru ea sunt de obicei întotdeauna disponibile.
18+
Spectacolul este destinat exclusiv adulților. Doi bărbați se întâlnesc în luna ianuarie și se laudă unul altuia cu cum au sărbătorit Anul Nou. Miniatura este potrivită pentru a juca într-un club sau la o petrecere privată de Revelion fără copii.
Schiță despre școală, studiu
Din titlul scenetei se vede deja că este cea mai tematică școlară. Intriga este aceasta: directorul școlii convoacă o întâlnire pentru a se pregăti instituție de învățământ până la sosirea unei inspecții stricte.
Este întotdeauna interesant să ne imaginăm cum vor fi predați copiii astfel în patruzeci sau cincizeci de ani. Și dacă adaugi umor acestor vise, vei obține o scenă bună pentru un concert școlar.
Am încercat să ne imaginăm modul în care oficialii vin cu noi subiecte pentru eseurile de absolvire. Această schiță va arăta natural într-un concert cu ocazia ultimul apel sau absolvirea școlii. Poate fi jucat atât de profesori, cât și de elevi.
Imaginați-vă că celebrul prezentator TV Andrei Malakhov a renunțat la emisiunile sale TV și a început să lucreze ca profesor de literatură. În scenetă am încercat să arătăm cum ar arăta lecția lui.
Imaginați-vă că, din cauza crizei, s-a decis organizarea unui summit al liderilor din toate țările lumii într-unul dintre centrele pentru copii. tabere de sănătate. Sketul este, de asemenea, bun pentru că este popular, dar toată lumea nu trebuie să învețe cuvintele.
Scene pentru sărbători
Scenă pentru Ziua Îndrăgostiților. Doi cupidon cu arcuri și săgeți ies să-și facă treaba. O scenă neobișnuită în care participanții vor trebui să coboare în sală.
Intriga este aceasta: fetele decid ce să le ofere iubitilor lor pe 23 februarie. La scenă participă doar doamnele. În sfârșit, un motiv legitim pentru a arunca bărbații în sală și a te bucura din plin de scenă.
