Am făcut o fotografie cu o veveriță. La început a fost drăguță, dar apoi ceva a mers prost
Șoferul l-a lovit pe tip în cap și acesta a suferit propria comoție cerebrală
Fotografie din lateral și o fotografie făcută de fată. Ea va fi arestată și amenzi, dar a meritat
Sake direct în gură
Din exterior arată ca un prost care stă cu spatele la meciul de fotbal, uitându-se la telefon, dar e doar un fan de fotbal care și-a făcut un selfie grozav.
Comoţie cerebrală într-o secundă
Nu cel mai bun timp pentru selfie
Ce se întâmplă dacă arunci telefonul în timp ce trageți și bateți din palme?
Cântarea congregațională
Sora este clar nemulțumită de ceva
În prima fotografie totul este bine, dar în a doua fata din stânga a fost prinsă de surf
El vrea doar să fie real
Avionul tău s-a prăbușit și ești într-o vestă gonflabilă în mijlocul oceanului - fă-ți repede un selfie!
Fotografie de grup cu un cangur cu coadă scurtă
Unele dintre cele mai bune selfie-uri cu un animal
Fata a avut norocul să facă un selfie uimitor cu Beyoncé și nu a deranjat-o
Rezultat
Cu siguranță nu este cel mai bun moment pentru fotografie.
Se pare că îi place să facă poze cu poliția.
Dar nici poliția nu sta degeaba :)
Când văd azi tânăr cu tatuaje, înțeleg clar că în fața mea este o non-entitate. Barmanii, chelnerii, frizerii din frizerie sunt acum toți împodobiți cu inscripții și ornamente stupide. Reprezentanți ai slab calificați munca fizica au făcut din tatuaje un semn distinctiv al castei lor. Cu alte cuvinte, un tatuaj este acum un marker al statutului social de clasa a doua. La rândul său, pielea curată fără tatuaje este acum șic, un bilet către înalta societate și un semn de superioritate intelectuală. Deosebit de amuzanți și patetici sunt cei cărora le place să vorbească despre semnificația propriilor tatuaje (numele iubitei lor, ziua de naștere a fiului lor). De fapt, semnificația tuturor tatuajelor moderne este aceeași: purtătorul lor este o plictiseală fără chip și nesemnificație generate de globalizare și societatea de consum.
Acum zece ani am lucrat ca inginer la feroviarși a primit rapoarte de la maiștri rutieri. O dată pe lună, băieți experimentați care au ispășit în mod repetat pedeapsa în închisoare, veneau să mă vadă cu tăticii lor. Tatuajele de pe degete aveau sens - verificam rapoartele, iar în acest moment maistrul îmi povestea despre cazierul și tatuajele lui. Ei au explicat cine trebuia să lovească stele, cupole și cruci și cine nu avea voie. Iar acum cupolele și crucile sunt umplute pentru ele înșiși de elevi năuciți de clasa a zecea care nu au fost nici măcar la biroul unui polițist local, darămite în instituții penitenciare mai serioase. adjunctul șefului și inginer sef Potrivit tradiției, în fiecare zi la prânz împărțeau o sticlă de vodcă, pentru că erau bărbați puternici, dar nu aveau tatuaje. Și acum, în tatuaje, există doar gonii și nădușeli care iau masa pe rucola cu smoothie-uri și nu sunt în stare să bea o sută de grame de lapte alb dintr-o înghițitură. Societatea slăbește rapid, devine mai mică și devine mai feminină. Se pare că unul dintre motivele principale este ofilirea instituției serviciului militar. Mai întâi au slujit doi ani, apoi un an și jumătate, apoi un an, iar de-a lungul timpului toată lumea a început să tundă în masă și să se sustragă sub orice pretext. Armata a făcut băieți din băieți. Societatea de consum transformă băieții în copii în vârstă de olita, urmărind mereu jucării noi (iPhone, vape, hoverboard - subliniați după caz).
Vara am alergat în fiecare dimineață în jurul stadionului, antrenându-mi puterea mentală. Pe căile învecinate ea a descris-o activ imagine sănătoasă viața de „tinerețe avansată” - fete cu tatuaje și băieți cu împletituri de sumo japoneze pe spatele capului. Unul avea impresia că vor să se arate și nu să facă sport - toate cu trackere de fitness, huse de buzunar pentru smartphone-uri prinse de braț, căști wireless, ochelari de soare companii populare. Nici măcar nu am vrut să dau doi bani pe acești povestitori de atletism - este păcat să irosesc saliva pe ei. Și aproape toți aveau tatuaje ca emblemă a apartenenței la lumea manechinelor. Am încercat să fug repede pe lângă specialiștii IT și managerii de marcă tatuați - cât de nenorociți și de lipsiți de valoare sunt!
În urmă cu o jumătate de secol, filozofii francezi descriau lumea de scurtă durată a viitorului. Produsele care sunt gata să reziste zeci de ani nu sunt profitabile pentru economia globală. Corporațiile au nevoie de televizoare perisabile, frigidere și mașini de spălat. „Cu cât un robot de bucătărie se defectează mai devreme, cu atât omul obișnuit va alerga mai devreme să cumpere unul nou, iar acest lucru este benefic pentru noi!” - gândiți-vă la magnații capitalismului. Dar cel mai rău lucru este că, după bunuri fragile, au proliferat oamenii fragili, fără spinare. O doamnă de la Hollywood a decis că un tatuaj este grozav, iar ei, ca maimuțele, au început să-l imite orbește și fără gânduri.
La treizeci și trei de ani, aparent sunt prea bătrân și am găsit acea pace de durată: frigiderul ZIL a funcționat fiabil în bucătăria bunicii mele timp de mai bine de patruzeci de ani, fabricat în anii postbelici Mobilierul s-a păstrat perfect până astăzi. Mi-am amintit de construcția de case solide din patru straturi de cărămidă roșie și de construcția de garaje de bloc cu fundații. Acum să ne uităm la lumea fetelor moderne cu tatuaje. Ei împart banii pentru a închiria un apartament într-o clădire nouă cu pereți din beton celular (dacă îi lovești suficient de puternic, peretele se va destrama).
Ei nu vor să trăiască cu băieți, pentru că un bărbat trebuie să fie hrănit și spălat și se concentrează doar pe divertismentul individual. Nu se gândesc la casa lor, ci sunt fixați pe plăcerile de moment. Este mai important pentru ei să vadă Fântâna Trevi din Roma și casa lui Gaudi din Barcelona decât să achiziționeze proprietăți. Numai că ei nu înțeleg că sunt extrem de monotoni în aspirațiile lor și o bună jumătate dintre idioții de birou au postat deja selfie-uri lângă Fontana di Trevi pe Instagram. Conduc mașini coreene cu credit, urmăresc iPhone-uri noi, dar sunt încă complet nefericiți. Sunt doar veverite care se repezi in roata societatii de consum. Nu există premii și nici câștigători în această cursă. Sunt frustrați în mod constant și merg la psihologi, încercând să-și rezolve problemele acumulate. Deși toate problemele lor sunt la suprafață - se află în stilul lor de viață ușor de turist.
Nu sunt sadic, dar sunt momente crude care îmi fac o adevărată plăcere. O fată tatuată care și-a cumpărat permisul conduce o mașină coreeană din aliaj ușor și se ciocnește brusc de un vechi tramvai ceh „Tatra” (sau „Victory” sau „Volga”, pe care Oleg Efremov l-a condus în filmul „Trei plopi pe Plyushchikha”. ). Peste noapte, întreaga lume destul de roz a fetei tatuate este sfărâmată în bucăți. Și totul pentru că el lumea vecheînainte, Baudrillard era mai puternic, mai puternic, mai stabil, mai stabil și, cel mai important, mai cinstit. „Toți sunteți falși!” - Oksana Shachko a scris în nota sa de sinucidere, iar aceasta este cea mai bună declarație despre lumea modernă. Oamenii s-au transformat în simulacre. Pălmuiește un vegan tatuat și el se va transforma instantaneu în praf. Cei care nu sunt capabili să lucreze în grajduri stau în spații de coworking.
Toți cei care își fac un tatuaj în aceste zile ar trebui să aibă marca „NIMIC” plasat direct pe frunte, astfel încât cei din jur să-și imagineze nivelul de educație. Acum cincisprezece ani la facultate, când prietenii mei și cu mine am văzut un tatuaj pe mușchiul gambei unui profesor, eu și prietenii mei am considerat că este un semn de cool. Și acum o astfel de pictură corporală este vulgaritate, prostie și inerție. Am mereu o întrebare pentru toți proprietarii de tatuaje: „Plătești bani pentru a-ți distruge pielea. Atunci să-mi plătim bani și o să-ți scot dintele sau să-ți scot un ochi?” Un tatuaj este masochism latent. Scarificare pentru bani. Mutilarea evidentă. Deveniți mai întâi vedete rock, compuneți compoziții muzicale grozave și apoi începeți să vă umpleți buzunarele. În caz contrar, nu pot pune două cuvinte împreună, dar toate sunt perforate.
Îmi place să-mi imaginez o poză cu un hipster tatuat care merge la închisoare, intrând într-o colibă și are de zece ori mai multe tatuaje decât cel care privește. Desigur, unui hipster i se va cere tatuaje. Apoi, cred că va fi trist să stea – mai ales dacă sprâncenele din frizerie sunt smulse și bine îngrijite. „Nu jură bani sau închisoare.” Nebunii de iPhone au uitat această înțelepciune. Probabil că sunt făcut din același strat gros de oțel ca și tramvaiul Tatra. Nu am nevoie de atribute externe de caracter. Tatuaje, bărbi, împletituri de sumo, iPhone - toate acestea sunt pentru scară superficială și fluturi efemeri care nu se gândesc la eternitate. Nonentitati cu tatuaje - aceasta este cea mai succinta descriere a tinerilor moderni de treizeci de ani. Sunt la fel de fragili și de scurtă durată precum paharele de hârtie din care hipsterii își beau cafeaua urâtă.
Timpul va trece, tendințele se vor schimba, tatuajele se vor demoda, iar atunci hipsterii vor înțelege că au fost înșelați cu cinism, stricându-și pielea pentru banii lor. Pielea albă ca zăpada - ca acum un secol, este un semn al aristocrației și al apartenenței publicului gânditor. Lomonosov nu avea un tracker de fitness sau un iPhone cu Google Maps, iar iarna a călătorit singur de la Arhangelsk la Moscova. Acest lucru sugerează că voința este mai importantă decât progresul științific și tehnologicși derivatele sale.
07.08.2019: Ieri, pentru prima dată, am folosit un selfie stick, care mi-a fost dat acum vreo șase luni, și l-am folosit pentru a ridica niște chiloți care căzuseră în spatele mașinii de spălat - lucru bun, a venit de folos la fermă!
23.07.2019:
Oriunde merg bloggerii pentru a face fotografii cool și a deveni faimoși: în vârfurile munților, în zona Cernobîl, în chilia lui Kokorin și Mamaev...
- Ați încercat un cuptor cu vatră deschisă sau un magazin de țesut?
- Ești cam agresiv azi...
07.04.2019:
Băieți, cine are manuale de fizică cuantică, matematică superioară sau genetică? Dă-i, te rog.
- Oh, ce tip grozav! Am decis să mă apuc de știință!
- Pentru o sedinta foto.
20.12.2018:
Ieri am folosit pentru prima data selfie stick-ul, care mi-a fost dat acum vreo sase luni, si l-am folosit pentru a ridica niste chiloti cazuti in spatele masinii de spalat, lucru bun, mi-a venit la indemana prin casa!
31.05.2018:
Un Robin Hood modern ia avere de la bogați, își face selfie-uri și le arată săracilor.
04.04.2018:
Cum poți să zâmbești sincer într-un selfie dacă nu există nimeni care să-ți facă măcar fotografia?!
09.11.2017:
Selfie cu o femeie: Sunt drăguță și am o brățară și o rochie nouă și am totul mișto: mușcă, cățele!
Selfie cu un bărbat: Am fost în pădure, așa că în fotografie sunt în pădure.
06.07.2017:
Oamenii care își fac selfie-uri sunt nefericiți. Nici măcar nu există cine să-i fotografieze...
30.06.2017:
Spune-mi, faci selfie-uri la serviciu și le postezi pe Instagram?
- Nu, cumva nu mi-a trecut prin cap.
- Dar mulți oameni fac asta.
- Vezi tu, adevărul este că sunt ginecolog.
18.01.2017:
Bună, vreau să mă înscriu la fitness.
- Promisiunea de Anul Nou?
- Da.
- Avem un curs de o zi cu patru selfie-uri.
25.07.2016:
Elefanții sunt confortabili. Au un selfie stick care le crește chiar pe față.
21.07.2016:
A cucerit omul spațiul? Hai, hai! Pământul tocmai a învățat să facă selfie-uri.
05.06.2016:
Mă uit la selfie-urile tale și îmi amintesc cu tristețe de rolele de film Kodak, pentru care a trebuit să plătești bani pentru a dezvolta.
10.05.2016:
După ce a descoperit o lansetă care se învârte în valiză, soția s-a gândit că acum soțul ei prinde undeva pești cu bastonul ei selfie...
07.01.2016:
Un britanic a murit după ce a fost lovit de un fulger pe un selfie stick.
- Am spus deja că ador selecția naturală?
18.11.2015:
Acesta, bunico, este un băț. Îmi fac selfie-uri cu el.
- Uf, ce păcat! Căsătorește-te, nepoată, trebuie să te căsătorești!
26.10.2015:
Maimuța a luat un selfie stick și și-a dat seama că poate continua să câștige bani fără fotograful Valerei.
16.10.2015:
Cea mai recentă dezvoltare a complexului militar-industrial intern: o baionetă extinsă pentru iPhone, care vă permite să faceți selfie-uri în timpul luptei.
Descrieți nivelul dvs. de adecvare.
- Nu fac selfie-uri.
- Ești acceptat!
Primul care a făcut selfie-uri a fost Narcis din mitologia greacă antică.
Șoferi! Lăsați întotdeauna oamenii cu bastonul alb să treacă, au probleme cu vederea. Lăsați oamenii cu un selfie stick să treacă, mai ales că aceștia sunt în general orbi.
Lupt pentru puritatea limbii ruse. Nu fac selfie-uri, ci fac selfie-uri.
Ti-am vazut selfie-ul! Este uimitor: ești într-o cușcă cu tigri! Photoshop, sau chiar un idiot?
Iubitori extremi de selfie-uri! Amintiți-vă, Photoshop vă poate salva viața!
Totul în lume este ciclic. Acum putem observa o nouă rundă de evoluție: plimbătorii erecți au ridicat bețe. Și hai să facem un selfie...
Elefanții sunt confortabili. Au un selfie stick care le crește chiar pe față.
Să vă fie rușine! Sunt oameni peste tot, iar tu faci selfie-uri!
- Îmi pare rău, îmi doream foarte mult.
- Am vrut, la naiba. Nu puteai să aștepți până te duci la toaletă?
Și unii oameni cred că este cel mai stupid lucru din lume.
Kone h dar, uneori, să faci un selfie cu cineva drag sau cu prietenii este normal, dar să faci o fotografie cu tine în fiecare zi este deja un diagnostic.
Dar, uneori, selfie-urile devin doar stupide și,În mod ciudat, autorii „compozițiilor” lor înșiși nu văd acest lucru.
În această colecție puteți vedea unele dintre cele mai stupide selfie-uri de pe internet.
Fotografie selfie
10. Puternicgât.
Mă întreb, este dureros să fii fotografiat în această poziție, mai ales când capul tău este într-o coajă tare? Nu se poate decât spera că totul este în regulă cu el și că un asemenea risc a fost apreciat cu like-uri.
9. Și mai multă distracție în baie.
O oglindă mare în baie este direct legată de dorința de a face un selfie. Cu toate acestea, acest loc nu este întotdeauna potrivit pentru fotografie. Autoarea acestui selfie a vrut să spună sau să arate ceva, dar, probabil, numai ea înțelege ce se întâmplă aici.
8. Adăparea.
Inca o poza in baie. În timp ce o soră face fotografii, cealaltă decide să bea apă. Aparent, ambii s-au gândit că fata nu va fi inclusă în cadru. Într-un fel sau altul s-a dovedit foarte ciudat.
Selfie acasă
7. Selfie al fiicei cu tatăl.
Nu este clar de ce a crezut că va funcționa buna poza. E bine că fotografia este a tatălui și nu a unui străin, dar nu este atât de bine că este fără cămașă. Acest selfie arată foarte ciudat, sau chiar stupid.
6. Selfie cu piciorul.
Ce poți face pentru o fotografie cool pentru pagina ta? Cu toate acestea, este ciudat că autorul fotografiei nu a observat că piciorul era în cadru și, în general, toată această ipostază ciudată.
5. Selfie înfricoșător.
Când vezi un păianjen lângă tine pe pat, este timpul să-ți faci un selfie - o amintire care va dura toată viața.
Selfie fete
4. Locul greșit, momentul greșit.
Ideea de a face un selfie în fața unei oglinzi a fost mult timp un clișeu. Totuși, să faci poze în fața unei oglinzi în timp ce cineva stă pe olita este culmea prostiei.
3. Să te distrezi cu bunica.
A decis bunica să se simtă din nou tânără sau pur și simplu nu a putut să o refuze pe iubita ei nepoată? Dacă ar sta unul lângă celălalt și ar zâmbi, rezultatul ar fi o fotografie de familie normală, dar un picior ridicat și buzele într-o fundă arată stupid, iar prezența unei bunici în apropiere pare chiar idioată.
2. Loc nepotrivit pentru un selfie.
Merită clarificat imediat - faceți fotografii lângă sicriu, mai ales când cineva zăce în el - idee proasta. Este o înmormântare și nu este normal să faci selfie-uri la o înmormântare.
Selfie în fața oglinzii
1 . SelfiepeApăsaţi.
Uneori, prietenii și prietenele își fac un selfie împreună - și asta este normal. Cu toate acestea, când o prietenă zâmbește și toată lumea poate vedea unde este și ce face, o astfel de fotografie devine idioată. De ce au crezut aceste fete că acest selfie ar fi grozav? L-au publicat online, ceea ce înseamnă că au înțeles perfect ce făceau sau nu?
Bonus:
aratanatural.
Fetele își iubesc machiajul și vor ca și alții să-l aprecieze. Dar, uneori, machiajul se dovedește a nu chiar (pentru a spune ușor) frumos și potrivit. Și dacă considerați că fata și-a semnat fotografia „Astăzi mă simt natural”, atunci selfie-ul poate fi considerat extrem de nereușit. Nu putem decât să sperăm că înainte de a ieși, cineva i-a spus că ar trebui să-și schimbe înfricoșătoarea vopsea de război.
